de nuevas recetas

Si pues, estoy de vuelta un año más...bien asustada porque ahora que estoy semi casada creo que ya me volví de hueva. Yo siempre me he quejado de la banda que se empareja y se desaparece. Ya les da hueva salir, dicen. La neta a mi no me da hueva pero tampoco me alcanza tan chido para el desmadre del atasque. Igual y mi mente para no aguitarse solita se dice que tiene hueva, y así ya es por decisión propia el ser de hueva. La otra cosa es que la neta tampoco le he echado tantas ganas a mi apariencia física lo admito. Creo el reloj biológico feminoide entra a full y solita una empieza a preocuparse más por como se ve la casa que una, mana. Eso admito no está para nada bien y empezara a trabajarse de manera inmediata. Pero sigo dándome sustos como ese cada semana, que si de repente ando haciendo berrinche porque al señor no se le ocurrió por sí mismo sin que yo le dijera hacer algo. Ósea típica queja de esposa castrante. Explíqueme alguien...como si toda la vida fui un hombre, me cagaban las viejas, y trate de no lidiar con esos dramas, me tope con un dude que me acepta como soy y TRAS el switch se botó y ahora resulta que soy la doña atrapada en los 50. Bueno, con la ventaja de estupefacientes, interné y cable en la tele... ¿pero igual como paso?

a-muse-d

No defiendo una causa socialmente importante. No marcho en la cabeza de miles de almas unidas para traer el cambio. No llevo una vida particularmente inclinada hacia la justicia y la verdad. Y aunque es cierto que en mis conversaciones diarias tiendo a sermonear, que me encanta hablar sobre la tolerancia y la diversidad, y que desde muy chiquita me mandaban a la oficina del director por "defender a los pobres" y agarrarme a madrazos a la bully que se dedicaba a joder a quien encontrara diferente, no he escrito palabras ingeniosas que tengan el fin de educar a las masas o ampliar la perspectiva de alguien. No sé cómo hablarle a la gente para inspirarla ni tengo un talento artístico que mueva a la gente. Lo único que sé es que hace tiempo perdí todo. Estaba sola y me faltaban tantas de las necesidades básicas de cualquier ser humano. Sin nada, aprendí que cualquiera tiene el poder de sobrevivir, que para eso no se requiere de talento. Aprendí que no se necesita poder hablar para tener grandes conversaciones. Que la vida te quita todo y después te quita más. Cuando crees que no queda nada por perder, alguna suerte pequeña llega a tu vida y la sientes como el milagro más enorme de la humanidad. Aprendí que por celar lo que no se puede tener uno se ciega a lo más evidente, lo más importante. Que el amor más grande es el que se avienta encima de ti y te abraza. No se quita por más que grites y patalees. Aprendí a QUERER tratar de estar quieta...junto a alguien que jamás me pediría que lo hiciera.

Tres pasos para atrás

¿Como se puede extrañar tanto a lo muerto? En su momento era parte de la vida diaria y uno lo ignoraba. El cuerpo, sin darse cuenta, le tenía resentimiento a eso que siempre estaba ahí y creía no querer, mucho menos necesitar. En el segundo que la realización de que eso se fue para siempre… llega un vacio inmediato en el estomago, silencio absoluto, y un malestar inexplicable.

Por favor, por favor regresa.

La desesperación por recuperarte trae consigo una confusión que permite que la mente se engañe y piense que existe la oportunidad que regrese. Si algo fue tan mío antes, es imposible que lo pierda tan rápido. Nadie nace sabiendo como dejar ir lo que ya no vive.

Por favor, por favor quédate.

No me explico porque si ahí estuviste siempre, te rehúsas a volver. Visceralmente te busco en todas partes. El cadáver ahí está, pero no significa nada. Recuerdo tan realmente cuando yo tenía una reacción tan fuerte en ti, que no me explico porque ya no hay tal ¿adónde se fue todo eso? ¿Qué soy yo sin lo que daba por sentado? En estados alterados lo recupero y regreso a ayer.
Por favor por favor, esta vez no te vayas.
Bajo cualquier circunstancia tenia la confianza de que permanecía ¿Quién soy sin eso? Sé que en algún lugar que egoístamente soy incapaz de percibir tu continuas, es que yo soy lo estancado, lo sin vida, lo abstracto ¿cómo se le llama a eso? Lo que ya no siente.

Por favor por favor, termíname.

De Cambios..o los terrores del amasiato.

Cambia tu dirección, nueva vida. Cambia tu cama, no caben dos. Cambia tus habitos alimenticios, cocinar es ahorrar? Aumenta la convivencia, pierde el misterio.
Pierde la privacidad, conoce la verdad.De salir con alguien, a no poder vivir sin él, a vivir con él.De ya te quiero ver, a no te puedo ni ver. De tomar vacaciones juntos, a vacacionar del otro.

Nunca aprendí a buscarte, ahora debo aprender a no perdernos.

Damn it

Es el maldito amor. En vez de tener ganas de salir, como cualquier viernes en el que el estrés de la semana te ataca y te urge ventilar los problemas laborales, me da una hueva impresionante estar con mas gente porque la paso pensando en él. me dan vueltas en la cabeza los planes que tenemos, como buenos cursis que se juntan y hacen planes para todo. estoy igual de inquieta que siempre, pero es una inquietud que solo se quita si esta él. si salgo a echar desmadre mi mente se va hacia el. si me quedo en mi casa no puedo dormir.

Es el estúpido tiempo, que corre demasiado lento si no esta, demasiado rápido si estamos juntos. Yo que siempre quiero dormir, que es mi segunda actividad favorita, no quiero cerrar los ojos por miedo de despertar y que ya no este. Podemos alargar un fin de semana a cinco días siempre que lo intentamos y sacarle mucho mas de 24 horas a un día, nunca dejando que el amanecer represente el final de una noche.

Es la culera distancia, que me quiere enseñar a patadas a ser paciente y yo me rehuso a entender. Cualquiera te dice que amor de lejos es de pendejos, pero no entiende que estas mas cerca de él que nunca. que no hay manera de explicar que con tan solo cerrar los ojos puedes verte junto a el.

Es la divina locura tratando de hacerse pasar por normalidad. Con todos los demás fingiendo, poniéndose máscaras, desesperados por arrancarlas al momento de verse. Sintiéndote tan sola entre una multitud y tan completamente llena por una sola persona. Tratándo de compartirlo todo cuando no tienes nada que dar.

Tres.

No sé porque es ese número. Seguramente tendrá un significado muy profundo. Quizá tendrá algo que ver con la numerología, que según lo poco que sé, el tres es relacionado con una tendencia a la dispersión, la exageración, los proyectos sin terminar y la falta de dirección (obvio chinga, esa soy yo!) El tres ha creado un patrón muy marcado en mi vida. Ha estado presente con cosas desde muy locas y sin sentido, como he tenido tres novios que se llamaban Carlos y que tocaban la guitarra, hasta cosas muy importantes como todos los ciclos importantes de mi vida han durado tres años.

Cuando era chiquita (sí sí más chica que ahora, sí es posible!) me corrián de las escuelas, por todo tipo de razones ridículas e impredecibles siempre antes de cumplir los tres años ahí. Y así, nunca estuve en una por más de ese tiempo. Después se volvió un modo de vida, así que tampoco he vivido en un departamento mas de tres años en mucho tiempo. También es cierto que no he tenido una relación que haya durado mas de tres años y desde el 2005 tampoco he vivido en una ciudad tres años seguidos.

Antes de que se cumplan los tres años, hay síntomas que me avisan que se acerca esta fecha y que es hora de correr. Me siento desesperada, aburrida, e irritada sin razón. Siento la necesidad de cambiar mi apariencia, normalmente me hago un tatuaje nuevo o un corte de pelo. Esos cambios nunca son suficientes y quiero más. Las cosas tienden a arreglarse solas y siempre de alguna manera acabo por mudarme.

Así es como hoy, se acercan los tres años de regreso en el DF, los tres años en el mismo departamento, y la hora de cambiar de aires.

Desgracia y gracia

La desgracia se define como "pérdida de honor, de respeto, o de reputación; vergüenza. La condición de ser fuertemente y generalmente desaprobado”.

Pérdida de honor, check

Pérdida de respeto, check

Pérdida de reputación, double check

Vergüenza, check

Ser fuertemente y generalmente desaprobado, check

Y sin embargo, soy tan feliz.