Aprendiendo a estar quieta

De Strength

2012-01-25T12:04:00.002-06:00

Es curioso pero algunas de las personas más fuertes que conozco son chiquitas, chaparritas. La fuerza es algo que yo confundía con no llorar, con no mostrar emociones. ¡Qué equivocada estaba! Creía que era un atributo bastante masculino aunque este no es un discurso feminista sobre la fuerza de las mujeres. ¿Qué es ser fuerte? En mi experiencia, fuerte es, como lo dijo Camilo el sabio, aprender que cuando cosas terribles e inimaginables suceden la vida continúa. Fuerte es decir hoy me esta costando trabajo vivir, denme chance, porque no les pienso hacer mucho caso a los demás. Fuerte es aceptar que la vida es culera pero prefiero estar en ella, y lo escojo diario. Fuerte es cambiar toda tu vida (lugar, trabajo, pareja, salir del clóset, lo que sea) y volver a empezar de cero. Fuerte es tener un chingo de miedo con o sin pokerface. Fuerte es reconocer que te duele hoy y que te seguirá doliendo por siempre. Fuerte es recordar, no olvidar. Fuerte es sobrevivir a pesar de toda indicación de lo contrario. Fuerte es admitir que se acabó y dejarte ir aunque no quiera. Fuerte es levantarte después de azotar y cagarte de la risa (aunque te duelan las rodillas por meses después).

Famous Bodyparts

2012-01-13T14:23:00.000-06:00

La mayor parte de mi vida he sido inmensamente pudorosa. A un grado bastante exagerado la verdad. Yo, por supuesto, les echo toda la culpa a mis papás. Es suficiente con decir que nadie en mi familia lo es tanto por lo que la única manera de rebelarme ante tal falta de recato era simplemente ser el opuesto.

Ahora, no le encuentro ningún valor moral al pudor, si no que todo lo contrario. ¡Que maldita hueva estarse preocupando porque esto o lo otro se asome! Después de años de sufrir en bikini y pasarla fatal en vestidores, regaderas publicas (eeeew!), y demás, llegó el momento de enfrentarme con el miedo (ya que estoy en medio de un torbellino o una etapa de transición o como quieran llamarle). Claro que yo soy en esencia una extremista de lo peor y no podía solo ir al vapor y quitarme la toalla a la Charlotte en Sex and The City. ¡NO! Yo tome el camino más público y atascado (para variar) y preste ciertas partes de mi anatomía (¡sin incluir cara!) para el video musical de un amigo (¡claro que no les digo cual perversotes! ¡No estoy taaan liberada aun!).

Lo que me dijeron antes de filmar el video fue que no sería la única mujer, que solo aparecerían segundos de nuestra desnudez y que todo seria muy artístico y respetuoso. Nada de esto me calmo los nervios, los cuales se manifestaron en todas las formas posibles de malestares estomacales durante las dos horas previas a la filmación mientras me maquillaban (en ropa interior, que fue el primer paso). Después del maquillaje estuve conviviendo amenamente con las otras chicas, tres de las cuales eran súper amigas y estaban discutiendo quien de nosotras tenia mejor que (inseguridad al máximo) y la otra que resulto ser modelo de BodyPaint. ¡Ella sí que esta agusto en su propia piel!

Cuando la escenografía estaba lista nos pidieron que pasáramos una por una para filmarnos. La maquillista no había terminado con la modelo menos pudorosa así que las tres amigas rápidamente me nominaron a mí para ser la primera en desvestirme (y luego me pregunto porque tengo más amigos hombres). Así que llegó el momento. Salí a un set que por supuesto estaba helado, en donde solo estaban el director, el camarógrafo y el técnico de luz. Me acostaron en el piso para filmarme desde arriba. ¨ahora si chica puedes quitarte tu bra porfa?¨ Sudores. Bochornos. Cara rojo tomate. Respiración profunda. Adiós ropas. Tengo que admitir que en el momento que voltee a ver la pantalla en donde me vi proyectada y con zoom lo primero que pensé fue que eso no se veía tan mal.

A partir de ese momento las escenas fueron bastante cómodas para mí. Hasta me atrevo a decir que mi relajación fue contagiosa para el resto de las desnudistas (¡ja!). Salí de ahí con un sentimiento de superioridad y satisfacción enorme.

Pasaron un par de meses y yo les presumí la hazaña a algunas personas de confianza, pero obviamente este sentimiento no podía ser permanente. Inevitablemente, el día del estreno del video llegó. Yo volví a pasar por toda la serie de sufrimientos escatológicos. ¡No me habían mentido! el video no esta en absoluto pornográfico. Es más hay que ser bastante ocioso para lograr en verdad apreciar las imágenes de desnudos. ¡Lo mejor es que yo tengo la satisfacción personal de saber que tengo unas tetas famosas!

De From Rock-bottom to Bottoms Up (o De Libro de Autoayuda)

2011-12-27T20:21:00.006-06:00

Tengo mucho quedecir sobre tocar fondo. Lo he experimentado en diferentes presentaciones a lolargo de mi vida. He tocado fondo por malas decisiones, por no conocer mislimites y por aferrarme demasiado al pasado. Mucha gente dice que tocarfondo es liberador y que es un nuevo comienzo para el resto de la vida. Yoestoy de acuerdo con eso pero me parece inmensamente importante recalcar quepara sobrevivirlo es necesaria mucha paciencia, y sobretodo, mucho apoyo. Yo tengo a mi familias (la que me vio nacer, la que encontré, y con laque hoy vivo diario).

Después dellegar hasta abajo, volver a subir es un proceso largo, repleto de caídas.Es muy importante aprender a no mirar hacia abajo y seguir intentando ir haciaarriba, sin importar que se atraviese.

También es ciertoque cuando uno lo pierde todo, es mucho mas valiente. Claro, cuando ya sabesque se siente la golpiza, y sabes que la sobrevives, te avientas mas fácil a lasiguiente.

Tocar fondo no temata, siempre y cuando quieras vivir. Yo quiero aventarme miles de veces, vivir, de preferencia con mis familias, brindar con ellos y decir “Seguimos Aquí!!”

De Tatuajes

2011-12-23T14:07:00.000-06:00

Cada tatuaje, unrecuerdo dibujado.

Me ha dado formatodo lo que he cicatrizado.

Un dolorplacentero me ha dejado encontrar mi camino.

Son los pasos haciami destino.

No son diseñosoriginales, ni marcan una tendencia,

solo llevan consigocada experiencia.

De Constelaciones.

2011-12-21T19:46:00.001-06:00

Resonancia magnética, la energía de la luz blanca, vibraciones celestiales,
y aquí estoy.
Quizá no tengocreencias religiosas, ni entiendo la inmortalidad
pero si se quien soy.
Me encantaría ser unaartista y poder así expresarles,
que ahí voy.
Tengo el cuerpo repletode sensaciones
tan viejas, tan nuevas,tan hoy.
Diario me imagino unanueva historia
y en cuanto pueda se lasdoy.

De For ...

2011-12-16T01:13:00.000-06:00

I adore you as child, as woman, and as friend.
I love you forever and see your rough edge.
You draw on my scars and make them into art.
You blow into my lungs, to fill them again.

I never want you to be mine,
nothing is really mine anyway.
This is why you fear me the most.
This is why we are perpetually lost.

What if I left you and never returned?
Then you would know what I refused to repeat.
Then you would see me and never forget.
I would deny you and live in regret.

You scratched your way back into my mind,
and left me bleeding on the side of the road.
While you viciously race towards fame and fortune.
While you drag all those bodies singing that tune.

Del Perpetuo Dudar

2011-12-16T00:52:00.002-06:00

Que prisa por cambiar,por seguir, por avanzar..
Acaso necesitosaber y todo lo tengo que planear?
No entiendo la urgenciade encontrar a alguien, a uno.
Y que tiene de maloromancear?

Escucho a todos hacerpreguntas, urgidos por respuestas,
asumiendo que no sabersignifica perder.
Preocupados porque los demásperciban que no paran de buscar,
aterrorizados por la nociónde ignorar.

Y yo que todo lo perdí,yo que vuelvo a comenzar,
le encuentro el encantoal eterno dudar.
Yo acepto el regalo dedesear con pasión,
así como escucho la música que produce la confusión.

Añoro a quien leconmueva la incertidumbre,
y se maraville con elperpetuo desequilibrio,
provocado por lainmensidad de caminos sin visitar.
Quizá mi talento seanunca terminar de averiguar.

De Bully

2011-12-04T22:59:00.001-06:00

Desde muy chiquita, enla primaria, me metía en peleas que no me tocaban por, como lo planteaban misprofesores, "defender a los pobres". Cuando molestaban aalguien que no se podía defender solo, ahí iba yo a quesque ayudar. Ahora, esaayuda nunca era muy buena, ya que si a mis 27 años mido 1.50, pues imagínensela escala. Eso si, siempre he sido buena para los insultos. A lo mucholograba distraer al bully lo suficiente hasta que se salía de control la situación,llegaba un adulto, y le tocaba a esa persona lidiar con el o ella. Ahora, noestoy diciendo que fuera una santita, ni buscando crédito por eso, si no que alcontrario, también hubo personas a las que moleste y me molestaron. Peronunca supe en verdad como ayudar a muchos de mis compañeros y compañeras de laescuela torturados por bullying a diario.

No es una gran sorpresaque eventualmente terminé enamorándome perdidamente de alguien que fuetremendamente bullied en su adolescencia. Me contó como ir a la escuela era unsuplicio diario para el, como tuvo que aprender a ir cambiando su personalidad,hasta terminar el molestando a otros compañeros que no podían defenderse por simismos. Esto le provocaba una culpa inmensa que nunca pudo dejar ir.

En los últimos años eltema del bullying ha tomando mucha importancia en nuestro entorno. Cada vez sonmas los suicidios y las tragedias causadas por este problema. la gente subevideos y los re-postea en sus redes sociales y se une al disgusto y aberraciónque esto les causa a los famosos sin en verdad entender las dimensiones de destrucción queimplica molestar a un compañero en la escuela a diario.

Yo perdí al amor de mivida a manos del suicidio. No hay ninguna duda que un factor que lo llevo atomar esa decisión en el ultimo momento fue el hecho de que sufrió tanto porser bullied, así como también tenia tanta culpa por ser un bully. Diez años despuésde haber dejado de ser bullied, se quitó la vida, dejando para siempre un gran vacíoen la vida de muchas personas. Quiero pensar de una de las cosa buenas que nosdejó es una responsabilidad grande de evitar que esto continúe. sin importarcual sea nuestra profesión, o nuestra meta en la vida, tomemos un interés porvolver el bullying en algo del pasado. Si somos artistas, que nuestroarte tenga un mensaje de paz y de apoyo a esas personas que se sienten tanabandonadas y avergonzadas. Si tienen hijos, o los piensan tener algún día, noolviden hacer su parte en evitar que este crimen siga siendo perpetrado.

De Enseñar

2011-12-03T02:58:00.001-06:00

Si es verdad,muchos de nosotros estamos haciendo esto como un medio para lograr algo mas. tambiénes verdad que mucha gente que lo hace no lo toma en serio, o hasta lo hace enestados alterados. pero eso no quiere decir que no hay mucha gente allá afueraque lo esta haciendo porque en verdad tienen a la gente que lo recibe en consideración....

lo hacemos por losalumnos y por nosotros, porque también nosotros queremos que aprendan.

Es muy irónico como lavida te manda a los lugares que menos te hubieras imaginado de chavito. laverdad es que yo no disfruté la escuela. Odié las seis escuelas que estuve enCuernavaca y la prepa en la que estuve en el DF. Tampoco disfruté laprimera Universidad a la que entré, de la cual rápidamente me di de bajadespués de un par de semanas. afortunadamente la novena fue la vencida, yla universidad donde cursé mi licenciatura y maestría fue el lugar masadecuado para mi. Agradezco mucho esos últimos años de mi educación ya que meenfocaron hacia eventualmente hacer lo que amo, (escribir) y me ayudaron atener un medio para mantenerme no del todo molesto, que curiosamente es laeducación.

dar clases por supuestoque no es un sinónimo de enseñar. dar clases es algo que mucha gente hace todoslos días con tal de ganar un poco de dinero. dar clases es un trabajo que seconsigue fácil. Enseñar, por otro lado, es algo que se tiene que aprender,tanto con práctica, como con educación académica. Muchas veces, he contestadola pregunta a que te dedicas? y recibido las respuestas que padre! (= Falso! Enverdad no supe que decir) o pero que quieres hacer? ( = pienso que eresmediocre).

Me parece tan tristeque pensemos que un maestro es alguien que no logró la profesión que deseaba oun perdedor. Desde que yo trato de enseñar algo todos los días, me doy cuentadel triste estado de la educación en nuestro país y pienso que en vez de juzgary maltratar a nuestros profesores, deberíamos todos tratar de enseñarle aalguien que no conocemos algo, y después sacar conclusiones sobre eltema.

Sin la Miss Sandra yTim, yo se que ahora estaría perdida, trabajando en una oficina de 9 a 9,odiando cada minuto, y preguntando a donde se fue mi vida.

De Quieta

2011-11-20T13:39:00.001-06:00

Me gusta cambiarme de nombre. Por unos instantespuedes ser quien quieras ser. Puedes tener la historia que escojas, y en ese momento descansar de tu ser. Mecambiaría el nombre a Quieta, quizá ayudaría a recordarme que tengo querespirar. También dejar de correr como gallina sin cabeza, azotándome contra paredes y muebles, caminando con puro vuelito, y perturbando a cualquier espectador.

Casi lo puedo escuchar:

Quieta, no te vayas. Quieta, podemos hablar? Quieta,que estas haciendo? Quieta, deberías esperar. Quieta, no te preocupes tanto.Quieta, puedes llorar. Quieta, solo es un mal momento. Quieta, ponte atrabajar. Quieta, organiza tu mente. Quieta, hay mucho por vivir. Quieta,aprende a estar sola. Quieta, no lo vas a olvidar. Quieta, esta bien que te guste.Quieta, deja de tomar! Quieta, sigues igual. Quieta, te estamos perdiendo.Quieta, te puedo ayudar. Quieta, no creas que estas sola. Si no te quedas Quieta,te voy a extrañar.

De Touch

2011-11-18T21:06:00.001-06:00

Takea deep breath

Lettime pass

Liveeach moment

Andstop running

Newbeginning

Themusic surrounds you

Slowdown so you can listen

Evaryplace is yours now

Fingerswill run across your stomach

Feelexhaling on the back of your neck

Forgetabout tomorrow

Rightnow will be enough

Movingwith the sea

Dancingbarefoot

Stayingin one place

Andbeing all right

Lipsthat barely touch

Eyesthat never close

Thisis what letting go means

Themorning sky is beautiful again

De Your War

2011-11-16T22:13:00.001-06:00

I am lucky to say we had until death did us part,
I held your cold hands, and realized you were gone
You will always be young and forever my own
Someday I will be grateful for this eternally broken heart

Time has no meaning, I still see the scar
Hoping that words will bring light to this dark
Because the fire inside me has lost its spark
I need to believe better days aren't far

I will always remember your smiling face
And how you would always be dancing the night away
I send the nightmare into oblivion, and recall your last embrace
I carry your love inside me every day.

I refuse to continue to live your way
I refuse to continue to live your way
I refuse to continue to live your war
I refuse to continue to live your war

De Ghost Town

2011-11-14T21:39:00.001-06:00

Needles penetrating the skin,
While blood drops keep trickling down.
There is no sensation that pains me.
Your absence is the only infliction
That causes my heart rate to rise.

I am filled with this heat
From which I get no release.
It spreads as the day turns into night,
It is the mirrored reflection of your last breath
When you went from this life to the next.

Cold water soothes the burns
As revelry put out the fire
Delaying the explosion within.
Many have passed through this town,
Where everyone's name has been forgotten

I stood in the center
And took off all my clothes.
No one turned,
Just as you screamed your head off
And no one heard.

Del Inculto al Fisico

2011-11-10T10:35:00.001-06:00

En verdad que importa si porfuera no tengo nada extraordinario que mostrar, excepto un par de tetasbastante prominentes y una nueva obsesión por la moda? Sinceramente me valemadres no ser la vieja mas buena de la banda. Como yo lo veo, las viejas masbuenas tampoco se la pasan tan chido. Es mi suposición, mera suposición ya quenunca he estado buena y no tengo ese punto de comparación, que las viejasbuenerrimas son re paranoicas y no se la pasan tan chido y no por las razones obvias (tragar o engordar).

Mi banda, que básicamenteconsiste de gueyes buscando darse a viejas buenas, se raya cuando esta enpresencia de una vieja verdaderamente buena. Tan así, que interrumpe cualquierotra conversación, y es la prioridad principal en todo momento (lo cual mecausa una gracias infinita). Pero hasta ellos, saben que después de darsesatisfactoriamente a la vieja buenísima ("riquísima"), el interés porlo regular es perdido, y dan ganas de pedirle a la morra que le caiga y ponersea hacer otras cosas, a buscar una más rica con mejor personalidad (que seguro no los pela). Otros, pocos, creen que la vieja rica es lo mejor que van aconseguir en sus vidas y se la pasan tragando mierda.

Últimamente, por cambiosradicales en el caos trágico-telenovelesco al cual llamo mi vida, he convividobastante con diversas chicas absolutamente hermosas. El reporte de estos encuentrosen general es el siguiente:

Las viejas buenas son igual opeor de intensas que las culeras.

Las viejas buenas la pasan igualde mal, (también te manejan la presión social del matrimonio, no tienen elestrés de cambiar su cuerpo, si no que tienen el estrés de mantener elfísico.

Las viejas buenas no pueden serunas hasta el huevo, porque en el momento que pierden, también se les va elestilo gacho, el cual es la mayor parte de su interés. Por esto, deben decontrolarse en sus estados alterados, o perderán su atractivo. Mientras queuna, sabiendo que no maneja atractivo de todos modos, se da hasta que no puededarse mas, pasándosela bomba y valiéndole madres el mundo. Lo mismo pasa en cuanto a la promiscuidad, como que no quieren quedar como putas, entonces les da mas paranoia agarrarse a la banda. Como una no esta tan chida, pues tampoco da tanto de que hablar, y ni a quien le importe si anda de loca.

Las viejas buenas le intensean mas cabron de otras viejas buenas, compiten mas cerdo entre ellas.

Estas son las razones por las que creo que las viejas buenisimas no se la pasan tan bien comom una. Obvio que esto no quiere decirque no me quiero poner buena. lo único bueno que el duelo me ha dejado es lavigorexia y pienso aprovecharlo. Igual y así a la otra puedo reportar lo que esser una vieja buena desde detrás de las líneas enemigas.

De Beautiful Storms (or how I see my broken heart).

2011-11-09T23:30:00.001-06:00

I see a beautiful storm inside you that never goes away. First comes the rain that pours out the sadness of your broken heart. Then, there is a hurricane that brings sorrow and despair whenever you try to avoid it.

Because you will never forget.

Tornadoes hit you with every memory that comes viscerally. They tear your flesh and rip your heart. You bleed for the days that you will never share. Lightning flashes as your fury re-surfaces.

Your wrath will always be there.

Raging winds will blow you away from everyone else. There is no running away. As long as you live this storm will follow. There will be no calm after this tempest.

You will spend the rest of your time on this earth chasing after sunny weather.

I search for those beaches as well. My heart rumbles with thunder like yours. I hemorrhage my love as I travel the world. I listen for the music the rain makes.

Art is the only shelter we get from the storm.

De Vultures

2011-10-26T21:18:00.000-05:00

Death is here again. She returned to remind you that life goes on. People will keep dying, when you are oblivious, when you are aware.
It will never feel the same.
The vultures also came to eat the carcass away. They fought, as they do, for every bite. Don't bother closing your eyes. You know what is happening.
Don't pretend.
They can't smell you anymore, why run away? You know they are everywhere. There is still time left to morph into someone else.
No one has to know.
If they turn towards you, eat your own skin. Lather up with blood and turn the bones into ashes. Let them scuffle for the dust of what they could never be.
Don't you dare let them win.

De Over

2011-10-16T20:12:00.002-05:00

over...as in on top of
over...as in come and see me
over..as in for so many years
over...as in no longer care
over...as in can't stop touching
over...as in our time has ended
over...as in let's do it again
over...as in gone forever
over...as in spread across the place
over...as in moving from one side to the next

Tara McPherson- Lost Constellations

2011-10-13T20:22:00.001-05:00

Del 27 year old itch

2011-10-13T17:01:00.004-05:00

i don't want a funeral
i don't want fame
i don't want a wedding or a white dress
i don't want a baby
i don't want to impress
i don't want a boyfriend/husband
i don't want a sleepover
i don't want girlfriends
i don't want diamonds

i want many dogs
i want to go out
i want to change tastes
i want many lovers
i want to dance all night
i want to be brave
i want to travel
i want tomorrowland
i want to keep experimenting

and yes, i'm a girl.

Champagne Vein

2011-10-10T22:40:00.006-05:00

it is your suffering that can make you beautiful
refusing aid you are such a helpless soul
it is not like you would ever make me feel whole
why should i even try? when i already know
you are a wilting flower becoming more vain

i constantly search for your gloomy embrace
and then when i'm done i cant look at your face
how is it that i long to be by your side
and a few minutes later i wish you were gone,
i find nothing in you to take away the pain

i find you obscenely attractive, its true
i also wish you would never come through
to give me an excuse to send you away
why can´t you just give me something to feel
there is something about you from which i can never abstain

De Switch

2011-10-10T22:16:00.004-05:00

I wish I could switch your problems with mine
You’re in pain cause she left and she doesn't want you anymore.
You could run off and get her. you could leave everything. you could do so much.
But you're here crying about it, waiting for things to go your way.
Wishing that just because you want something so bad it would become true. I wish I still believed that.

Let me tell you I found him, I had it for a while and it was amazing
It was certain and so true.
It was my everything, and it was my nothing.
And I lost it all
Lost everything that day in may, and it is never coming back

Are you really complaining? Is that really what you are saying?
I stand in front of you and you don't know the meaning of loss.
I remind you of a glimpse of it so you run.
You always run away from me.

You tell yourself you know I am strong.
I wonder how you know that. You never ask.
You think you see me, you can’t see into my heart.
Not anymore.
I wish someone could, or that someone else knew.
But it’s only me out here in the rain.
Everyone has dried off and gone inside while I am soaked and paralyzed.
I am wasted. I have wasted my love.

I am not going anywhere but everyone else leaves.
I constantly get left behind.
Always the last to leave the party.
Profoundly alone and excruciatingly impatient.
Praying for time to take pity on me and pass by fast.

De Los Primeros Pasos

2011-10-10T21:52:00.005-05:00

toda la vida me han dado horror los bebés. Llegan a una edad en la que ya son personitas y me empiezan a causar gracia. Yo les caigo perfecto porque me ven chiquita y creen que soy de su edad. Siempre les caigo bien a los chavitos aunque yo no tengo idea de q hacer con ellos, porque no tengo ese gen mamá, desde los 13 le decía a mi jefa que quería donar mi útero a la ciencia.

Lo que si siempre me ha fascinado de los niños chiquitos es cuando empiezan a caminar. esas primeras caminadas que se echan con puro vuelito, que se no saben frenar chido todavía, que mas bien se dan con el vuelito hasta q un mueble, una persona, o un azotón los para.

Que cagado es que así estoy avanzando por mi vida, con el puro vuelito de la supervivencia, tirando todo lo que me estorba al pasar. no me voy a detener hasta que me encuentre una pared. si me doy un "ranazo" en palabras de mi papá, me voy a levantar las veces que sea y a caminar con esa velocidad que va incrementando y dando miedito pero es imposible de frenar. voy derecho y no me quito, porque no me puedo parar. si me detengo quien sabe que pase. si me voy despacio lo que estoy dejando atrás siempre va a estar cerca. puede que si acabe corriendo hacia una pared, porque ni siquiera puedo ver lo que tengo enfrente. solo veo a mis pies moverse, sin saber a donde van.

Del Tsunami

2011-09-22T14:18:00.003-05:00

Apparently clonazepam is highly addictive, and after having taken it daily for three months and feeling not so shitty. It was recommended that I stop taking it and start FEELING IT and LIVING IT. At first it all sounded pretty stupid to me, its not as if I haven't been living since he died, as if I had a choice. But now that I have gone through a couple of days of withdrawal syndrome and have managed to detox, I realize how truly dependent I was on the stupid drug. I wish I could sleep without nightmares. All I really ever want to do is sleep. Fucking rivotril made me sleep. It helped me function, which means right now I’m as dysfunctional as there is.

I’m exactly where I never wanted to be since it happened. Even the fucking weather is horrible. It insists on reminding me just how sad I should be. I am sad, I hate saying it, but images of happier days flood my mind and just as I start to remember that I was truly blissful not so long ago, a horrible image of death sweeps the memories away and it is impossible to hold on to them. My stomach drops, and I am all alone again.

I’m not alone; there are people everywhere yet I am so alone. The drugs kept me company. They made me forget. They ended up leaving me too, betraying my trust as well. They were helping me stop that fucking tsunami of sadness that so wanted to hit me in the face and flood my heart and soul. I could not stop it by myself. I guess it was always supposed to come. I guess I had only delayed it.

de stage 2 anger

2011-09-09T17:40:00.002-05:00

so how bad is it that i'm living off anger lately?

i'm thankful to be angry and im talking fucking furious.
i am angry so i exercise.
i fucking hate that i miss you, so i work hard.
i loathe being depressed, so i go out.
i am so sick of this shit, so i am moving.
i want to fight so thank god for telemarketers.
i know that i will see you one day and you will apologize.
i want to tell you to fuck off, and so i will.
i am pushing forward and i will prove you wrong.
i am still here even though you are gone.

i am livid cause you knew that i would be.
fuck you, you knew anger would work for me to survive.

De BEFORE AND AFTER

2011-09-06T21:53:00.003-05:00

So it is very weird that people stare at you. They are even more aware than you. Its the first day you are back, the first party you go to, the first drink they see you have, and the first time they see you as a single, not a couple. Sometimes people don't mean to stare, they always do anyway. Thank god you are with your new friend, who is really an old friend who moved back after what happened and who's smart enough to never bring it up or your new status because he has been through a similar situation. He makes everything feel new, even if it truly is the same old shit.

As the night progresses and you get a few more drinks in you start to relax, you start to ignore how many people have come up to talk to you that would have never before. You start socializing more with people who you disliked before and had nothing in common with. Were all on the same boat, yet I am drowning all by myself.

The truth is you need a new crowd. You need to move from where you are (which is a block away from where you lived before). You crave affection from a person who belongs to the after part of this fucked up life whom you can use up and discard without having to explain what before was. So what if your tattoos are daily reminders of before? You got them after, and their only yours, not his, not anyone else’s.

After is when you've realized that you are mad. Furious. Enraged. This motivates you. This makes you want to have a body that agrees with the after part of your life. After is when you look the opposite from the way you feel. Just to confuse them, just to let them know that you are stronger than you look and at the same time totally more destroyed than they know. They will never know. Only you feel it. Only you have witnessed it. This is what is so lonely, only you know how it feels, losing that which you fear the most.

De This is who the fuck I am

2011-08-28T23:27:00.006-05:00

I am tiny and loud (maybe cause I have to be). I am someone who has lost the ability to participate in small talk and bullshit. I am practicing how to detach from everything.

I have always obsessed over music. I am enthralled with its power. I really wish I could sing.

I am someone who would rather party hard than cry and mope. I was always precocious and I try everything once. Altered states of mind are my perfect match.

I like short skirts and I don’t like other girls. I also aesthetically really like girls. I can never talk to them really, but I’ve always thought that they are so much fun to watch.

I don’t really like food and I am just now getting into exercise. which has only reminded me: I do EVERYTHING compulsively.

I really don’t care about cars, but I love listening to your problems, cause I’ll always know that mine are more fucked up. This sometimes I enjoy. This tears me up inside continuously.

I am someone who lives a life divided in before and after. It’s hard to remember before and after really fucking sucks today.

I am jaded in many a way and I can always hear what people say. But really all I want is to be okay. I am impatient with living day by day. As if there were any other way.

I am someone who has lost. I am left behind. I was not taken into consideration and I am extremely mad. I am Angry, even enraged. I am also really insane.

I am in love with someone who is dead.I want love from anyone else. I am furious at the person who died. I never want to love again.

I am in mourning and all by myself. There is nothing that anyone else can say. In the last three months I’ve learned how not to complain. I manipulate myself so that I can only hurt me.

I am honest and I don't think I'm misunderstood. I like to fix people and they listen to me. All of this is funny since I don't really know who I want to be.

My body is my temple, which is why I must decorate it. I figure tattoos narrate my story bit by bit. Since my insides are burning I must now look fit.

I’ve been abandoned, disregarded, and abused. I want to be strong and I am exhausted. I'm the center of a hurricane and I really fucking hate this. Right now everything is about me and I'm trying to love it.

where he went (when he died).

2011-08-17T23:56:00.003-05:00

It will feel like I made him up
I can always tweak the stories,
I could even change the ending if I wanted
Maybe all I need is to keep moving,
Move away from this hell.

It is like I never knew him,
It feels like he is so far away
Then there's when he comes crawling
Coming out from under my skin
IS THIS WHAT IT WILL ALWAYS BE LIKE?

Why would I be so special?
There are other damaged ones out there,
Other zombies that are numb
I am asking anyone who will still listen,
To make me feel anything .

How is it that he is the one who left,
And I am the one that is fading?
I wonder if it’s true,
That I can turn him into fiction
Or if he will become my destruction.

El Cuento Obligado..parte final

2011-08-04T00:16:00.004-05:00

El demonio visita a la princesa todas las noches por un largo tiempo. Llena a la princesa de su música hasta casi hacerla explotar y luego la deja. El éxtasis se vuelve cotidiano.

El demonio la convence. El demonio la tranquiliza, la asusta y la vuelve a relajar. La princesa aprende a manipular su bondad de acuerdo a lo que quiere recibir del demonio. Adicta a su música, cada vez pidiendo más.

Después de cierto tiempo, una noche común y corriente el demonio se acerca a la ventana de la princesa. Murmura su nombre, llamándola. La princesa se acerca, le exige que entre como todas las noches, pero el se rehúsa. La princesa, desesperada lo toma de los brazos quemándose las muñecas. El demonio solo le dice: "soy tu dolor. Soy el ser que amas que ha muerto. Soy el hijo que perdiste sin razón alguna. Soy la llamada que anuncia que alguien murió. Soy el amigo del que no te despediste. Soy la droga que arruina vidas. Soy el alcohol que nunca mediste. Soy tu falta de productividad, de lealtad, de honestidad. Soy las cosas que pasan en la vida y no en los cuentos. Soy la razón por la que no existen las princesas".

suck you dry

2011-08-03T23:53:00.003-05:00

its keeping me alive
cooking up ways to hurt you

im hurrying up to find anywhere what we had
using up everyone around me
hating the reflection that you once loved
wearing the skin that you loathed

i keep picking at the scabs
mixing up the letters in your words
fucking up the chances i am given
leaving early everywhere

you never listened anyway
always did just as you pleased
so what if you chose to go this way?
now i get to scare everyone away

turns out there is no getting revenge from the dead
turns out i am all alone again

De la percepción.

2011-08-02T22:17:00.003-05:00

Claro que morirse es percepción y cada quien le hace como puede, con lo que tiene. Se te murió alguien, y cada cultura, cada generación, decide que se hace. Nada consuela .

Allá afuera hay gente como yo. La gente que como que no se ríe de los chistes de Amy Winehouse. La gente que de repente llora en canciones que nunca le habían conmovido antes. Si no lo piensas mucho pues a nadie le da risa la muerte, la desesperanza, o el desamor.

La gente que dice reírse, en verdad tampoco lo hace. Más bien reacciona. Reaccionar con risa a lo obscuro, a lo triste, es una manera de convencernos de que podemos sobrellevar las tragedias. La banda dice, pues no me queda más que reír. Ahora cuando escucho eso, pienso verga, a mí que puto trabajo me cuesta reírme a veces. Y la neta me cuesta más todavía llorar.

Yo soy de esas que la vida la ha puteado, pateado en el piso, y luego dado una manita para ver que hace. Luego te se levantan con miedo a sabiendas que ahí viene el próximo vergazo. El primer putazo, siempre uno se dice, fue el peor. Pero luego viene el segundo y rompe madres, pero no te mata. Los demás, te van volviendo más paciente, vas calando. Y fucking sigues aquí. No te vas porque ya viste lo que implica largarte. No romantizas la muerte porque la muerte deja un cadáver, y la gente que te quiere tiene que lidiar con tu cuerpo, con tu decisión, con tu desconsideración. Si vas a suicidarte, te aconsejo, lo hagas en un lugar donde nadie te conozca. Donde desaparezcas. Ese lugar no existe.

Del Adios

2011-08-01T01:50:00.001-05:00

Me caga ser el centro de atención, pero solo por hoy, y porque mi lo me pidió en su carta que le diera, le voy a dar tantito.
Loba y yo éramos un cliché. Nunca me gusto cuando lo conocí. Ese concepto no era algo que pasaba por mi mente. Pero desde q lo vi la primera vez, supe que era alguien real. Era tan genuino y transparente que era imposible no quererlo. Con los años y las risas, poco a poco me fui encariñando más de él. Hasta que un día me ofreció el amor más puro y hermoso que he experimentado en mi vida. Fue una decisión que yo tome conscientemente. Yo sabía q él era alguien fabuloso, lleno de talento amor y sonrisas, pero también sabía que era alguien extremadamente atormentado.
Como muchos de ustedes, Por mucho tiempo intente ayudarlo a descubrir la fuente de su tormento, trate de todas las maneras posibles de que el algún día, se quisiera tanto como yo lo quería a él. Loba apara mi era más que mi mejor amigo, más que mi esposo (porque no era mi novio, yo se que ustedes saben eso) era la otra parte de mi que nunca dejo salir. Loba era todo lo extrovertido irreverente cagado, cariñoso, y extremista, que yo no me dejo ser. Y era también todo lo triste, el sufrimiento y el dolor al que he tenido que vencer en mi vida.
Vivir con él el último año y medio de mi vida fue hermoso. No hubo un solo puto día que no me hiciera reír hasta llorar. Pero también, no puedo negarlo, fue la experiencia más difícil de mi vida. Nos queríamos con todo nuestro Corazón el uno al otro. Ese nunca fue el pedo. El problema fue que el no aprendió nunca a quererse a sí mismo. Yo sabía esto. Yo creía que eventualmente se iba a ver como nosotros todos lo vemos, como el alma pura talentosa y excepcional que es. Pero su tormento fue siempre bloquearse a si mismo las oportunidades que tenia.
Algo muy raro paso conmigo, que fui la única vez que decidió echarle ganas y comprometerse. No me queda duda que le echo ganas hasta el último día de su vida, porque me quería dejar llena de todo su amor. Y le perdono por eso el haberme dejado la responsabilidad de entregar su carta, de ser la última persona que lo amaba que lo beso y abrazo, y de ser la persona que el amaba que lo encontró muerto. Se lo perdono porque en mi solo cabe todo el amor que nos tenemos. Y que nos vamos a tener siempre. En mi Corazón, solo puedo tener ese amor, porque es tan grande y yo soy tan Chiquita que siento que voy a explotar.

Tal cual se lo dije a Regina se los repito a todos hoy. thats all i want. Que nos llenemos del amor que nos tenemos, sin importar los pedos cotidianos, que nos acordemos con risa de lo genuino y adorable q era mi lo. Que nos apreciemos como la familia que somos porque alomejor al día siguiente uno de nosotros ya no este
Y q aprendamos a como no rendirnos con su ejemplo, porque ser feliz es una decisión q se toma diario.
Parte de mi Corazón es suya para siempre, mi amor por el será para siempre, pero lo dejo ir hacia donde él decida porque mi amor no va a arrastrarlo en esta vida que él no quiso estar. Espero que todos lo puedan dejar ir con todo su amor, Buenos recuerdos y sobretodo, mucha risa, hacia la paz q el busco.

del duelo

2011-06-26T20:54:00.003-05:00

Voy a tratar. Todos los días me levanto y trato. Voy a tratar de levantarme. Voy a tratar de bañarme. Voy a tratar de salir. Voy a tratar de seguir. Y todos los días lo hago. Hoy voy a tratar de escribir. Lo voy a hacer. No sé qué va a salir. No sé por dónde empezar. Tenía todo y se fue y ahora tengo todo y nada. Yo si viví de amor dos años. Mi amor de dos años se mato hace un mes. Encontré el amor y a él lo encontré muerto. No me pregunto porque. El me dijo porque. Me han roto el corazón antes y así me siento hoy. Con un corazón roto que no tiene esperanza. La esperanza de q algún día lo voy a volver a ver. El amor de mi vida me dejo por la muerte. Y ahora qué? No se fue. Se metió en mí. Se escondió en mi corazón para que solo lo recuerde con risas. Se apropio de un pedacito para que les regale a los demás lo que me queda. El dijo q se fue porque me quería tanto, que era mejor así. Yo digo que no me importaba cuanto, solo que estuvieras aquí.

Aun así yo quiero vivir. Para q quiero vivir sin mi amor? eso lo tengo q descubrir.
No puedo estar quieta tengo que huir. Mis pies ya están caminando y los voy a seguir. Los amores son para siempre, mil veces lo repetí. Y si escojo la vida te lo debo a ti.

Diario de perdida de la razón.

2011-03-19T12:28:00.002-06:00

Día uno.

Todo empezó con la aparición de imágenes en mi cabeza, un suceso similar a tener pesadillas mientras estoy despierta. Ha llegado a un punto en el que me confundo sobre lo que esta pasando en realidad o en mi mente. Me siento particularmente incómoda cuando hay mucha gente a mi alrededor. Ayer en un centro comercial repleto de gente sentía como si escuchara cada uno de los sonidos que cada persona hacia en un micrófono a todo volumen. Concentrarme en mantenerme tranquila me dejo exhausta en unos cuantos minutos. Me sentí aliviada de entrar a ver una película al cine. Ir a trabajar y salir a lugares públicos se ha convertido en un reto, por lo que he intentado salir a la calle lo menos posible.

Mi estado de animo cambia en segundos. Por la mayor parte del día me siento deprimida, pasiva, casi somnolienta. Tengo periodos de minutos de angustia profunda, que repentinamente se convierte en una furia casi eufórica. Encuentro sumamente difícil concentrarme en una sola cosa o mantener una conversación de mas de unos minutos y empiezo a olvidar las cosas con mas frecuencia. Me invaden pensamientos de resentimiento y coraje hacia las personas con las que mas convivo. Hasta el momento he logrado no compartirlos por miedo a causar confrontaciones basadas en pensamientos irracionales producidos por este fenómeno que aun no he logrado definir.

Mi pareja parece sospechar algo. Mi evidente ambivalencia hacia cualquier tipo de encuentro físico ha sido tema de varias discusiones en las cuales mis explicaciones no parecen convencerlo. Mi comportamiento errático solo lo puedo comparar con el de un gato recién adoptado que insiste en encimarse a su dueño hasta conseguir su atención, y entonces lo ignora. Conforme pasan los días incrementan los pensamientos de duda, confusión y paranoia.

Del que no habla y Dios sí lo oye

2011-03-04T16:13:00.004-06:00

Por mantener la ilusión de que tendría cierta anonimato en este foro. Por que la gente tiende a cambiar sus percepciones de ti cuando saben que eres vulnerable. Por aparentar ser otra persona por algunos instantes. Por mantener cierto misterio. Por razones que una vez escritas me parecen tan ridículas, aquí nunca he hablado sobre mi papá.

No se por donde empezar. Mi papá es una gran persona. siempre lo fue. cuando yo era chiquita lo veía hablar todo el tiempo con gente de su trabajo. Tiene tanto carisma, y es tan inteligente, que se podría cotorrear a cualquiera, desde el hombre empresario mas mamón, el artista bohemio pretencioso, hasta los chavos que trabajaban en sus construcciones. a mi me daba pena todo. me daba pena hablar entonces cuando lo hacia hablaba en un volumen inaudible que a mi papa le desesperaba horrores. Me regañaba y me decía que el que no habla dios no lo oye. Como es de cabrona la vida.

creo que por eso me empezó a gustar escribir, porque no me ponía nerviosa como lo hacia cuando hablaba. seguro también es algo que saqué de mi papá, quien no solo disfruta haciéndolo, sino que tiene un don para la redacción envidiable. Y así es como llegamos hasta ahora, cuando mi papá, como resultado de una enfermedad y sus secuelas, no puede hablar pero lo hace por medio de su blog, recién estrenado:

http://mauriciofrank1.blogspot.com/2011/03/sigo-aqui.html

Espero que si alguien pasa por aquí, se tome unos momentos para leerlo. Vale la pena, créanme. Es un orgullo conocer a este señor, y una gran suerte ser su hija!

¿Que tantito es TANTO?

2011-01-25T07:27:00.000-06:00

En los pasados meses, desde que me volví sedentaria, decidí ya no escribir este blog. Estaba convencida de que la premisa de aprender a estar quieta se había cumplido. En retrospectiva, evidentemente que hasta ahí uno se da cuenta de que estar convencido de algo solo quiere decir que nos estamos convenciendo a nosotros mismos, me daba miedo seguir escribiendo y dar la impresión de que estaba teniendo curiosidad en temas que no debería.

La verdad es que siempre voy a tener millones de preguntas. No creo que esto sea un reflejo de la calidad de mi relación monógama. Más bien creo que habemos quienes nacimos con el gen maldito de la intensa, de las ganas de experimentar, y con los años debemos de aprender como sobrellevarlo sin usarlo como pretexto para comportarnos mal. Claro que lo he hecho, he hecho millones de cosas que sabía que terminarían mal solo por ver que se sentían, y la neta se sentían de huevos, hasta que como dice mi amiga "la vida te pasa la factura" y luego ya no se siente tan chido. Pero cuando compartes tu vida con alguien, verdaderamente c o m p a r t e s, no se vale namás mandar todo al carajo pa sentirte un poco mas chingón que el otro, por namás decir ya probe esto, o esto ya lo viví.

Hoy pienso que de que chingados sirve haber vivido, experimentado, encontrado, y probado tanto, si igual al final del día quiero dormir con mi cónyuge como cualquier otra persona quiere. Y aunque hay días que me levanto y tengo ganas de cometer errores y de irme de aventura sola, me las ahorro para vivirlas con MI persona favorita, con la que hace q las rutinas monógamas y monótonas del amasiato parezcan la aventura del milenio. Cursi como la chingada, pero que bien me la paso.

Del Porn

2011-01-07T01:36:00.002-06:00

Pocas cosas en esta vida me han causado tantos sentimientos encontrados como la pornografía. En percepción puberta, y digamos... idealista, el porn me parecía totalmente ofensivo. En alguna parte leí que un porcentaje obsceno de pornstars habían sido abusadas sexualmente. Con esta limitada información, decidí formular mi opinión utópica. Según yo todas las chicas cuando cogían generaban oxitocina en el cerebro y por ende tenían que tener cierto sentimiento de apegamiento a la otra persona. Si esto era el caso, entonces las pornstars tenían que tener un síndrome que les impedía generar oxitocina. Por lo tanto, cualquier persona haciendo negocio del síndrome de estas viejas estaba abusando de su poder y de las pobres mujeres deficientes.

Y luego tuve un novio adicto al porn. Evidentemente esto no me volvió más fan a mí tampoco. Era como súper intimidante y molesto pensar que este dude iba a compararme con las escenas practicadas, editadas y la gente diseñada al gusto de los horndogs del universo. ugh.

Hasta que un día en las épocas de la solteres, y del odio a los hombres tuve un zoom anatómico con un muchacho al que yo le había puesto expectativas locas. la neta si alguien tiene la culpa de que haya estado tan torpe la cosa soy más yo que él, pero tampoco me ayudo mucho que él quisiera ser tan verbal sobre la torpeza, que poco sexy es cuando se admite que uno se siente inseguro. ahí fue cuando me cache diciendo, ojala este guey viera mas porn.

Para muchos gueyes, no quiero generalizar, el porn fue como una escuela (obviamente distorsionada y bastante irreal) donde aprendieron que les gusta, como hacer lo que les gusta, y (que para mí es lo que más validez tiene) como sentirse seguros en cuanto al sexo. para algunos, se volvió su única actividad sexual, al grado que perdieron la habilidad de socializar y llevar una vida sexual sana con gente "de la vida real". para otros, es la salvación después de una noche de ser bateados por incontables chicas.

No por esto admiro la industria de la pornografía, y aunque sé que hay muchas chicas pornstars que dicen sentirse en absoluto poder y control al salir en estas películas, sigo pensando que podrían hacer otras cosas que no requieren usar sus cuerpos como escusados (como cuando la gente solo tiene sexo por necesidad fisiológica, cual cagar). pero tampoco juzgo, y de repente me parece coqueto ver un poco de porn, ¿Porqué no?

your lady lover, your manwife.

2010-12-20T13:36:00.003-06:00

Imagínense que persona X esta en uno de esos puntos en la vida que se siente la necesidad de tener una pareja. Uno de esos en los que todos los demás aspectos importantes de la vida nos satisfacen ( la familia, amigos, trabajo, etc..). También supongamos que por circunstancias fuera del control de X nadie de la gente que conoce le atrae. Digamos que conoce a mucha gente amena pero les falta algo que para X es necesario. Y cuando X menciona el tema con sus amigos, estos reaccionan de maneras ofensivas a su persona. Decide reservar sus opiniones y En todos los lugares donde X se desenvuelve socialmente, no existe gente con ese factor esencial. X ya ha intentado establecer relaciones con A, B, y C, y llegado a la conclusión que necesita aventurarse a otros círculos sociales para encontrar gente que comparta esa característica que el busca.

Gracias a los medios de comunicación X se da cuenta que en otros lugares del mundo parece haber mas gente con el factor deseado rondando por ahí, pero no entiende porque en el su ciudad no los ve por todas partes. A X no le queda más que buscar donde se busca todo lo que no nos pueden responder ni parientes, ni amigos, ni maestros..el confiable Internet. Al parecer, ahí existe todo un foro donde hay millones de personas como X buscando gente similar. X aprende que para poder desenvolverse en este medio, necesita etiquetarse a si mismo de una manera muy especifica. se da cuenta que la gente ahí habla un idioma que parece ser el suyo pero que X no entiende. X poco a poco empieza a comunicarse con mas gente en el foro, pero cada vez que intenta acercarse a alguien, se desilusiona. X por fin encuentra a alguien en quien confía lo suficiente como para dar el siguiente paso y deciden conocerse. los primeros encuentros son torpes, incómodos, y llenos de nerviosismo. Aunque los dos tienen el factor deseado, X y X1 no tienen química y deciden mantener una relación amistosa.

X1 lleva a X a lugares donde los Xs se reúnen. X intercambia besos y citas con varias personas. X rápidamente se da cuenta que los otros X en los lugares que frecuenta buscan encuentros de este tipo. Decide entonces, arriesgarse a conocer mas gente vía Internet. Por fin, X conoce a X2 quien parece ser la persona que X ha estado buscando. X y X2 comparten unas semanas llenas de emoción, cariño y convivencia. hasta que un día X2 desaparece. X le llama, lo busca, e intenta por todos los medios comunicarse con X2, y fracasa. Cuando X le explica su situación a X1, este le hace entender que esta situación es muy común con los Xs. X esta harto.

La semana siguiente, lleno de alcohol y desesperación X decide ventilar sus frustraciones con Y, con quien X ha sido honesto desde el inicio de su búsqueda. X sospecha que Y ha paseado por el mundo de los Xs pero nunca lo han discutido. al principio, Y le dice a X que ella conoce a X3, que como es X seguramente será la persona indicada para X. cuando X y X3 se conocen, se desagradan en extremo. X no entiende como Y, si conoce a X le hubiera presentado a alguien que esta tan lejos de ser agradable para su persona. Cuando X le reclama a Y su mal juicio, Y se disculpa y admite su equivocación. Y se avergüenza de haber pensado que todos los Xs son iguales y que por ende se atraerían.

X decide enfocarse mas en los demás aspectos de su vida que si funcionan. X trata de convencerse que con la amistad de X1 tiene suficiente por ahora. Pero le asusta la idea de que nunca encontrara alguien X con quien enamorarse y pasar el resto de sus días. X siempre ha soñado con una boda decadente y espectacular con la cual causar envidia. X sueña con el día en que haya Xs por todas partes, y no tenga que recurrir al Internet para conocerlos. Y al ver la situación de X, decide que no participara en la institución del matrimonio hasta entonces.

call it new years resolutions, or don't, fuck it.

2010-12-15T17:21:00.006-06:00

No he escrito en años. Me da hueva explicar porque, lo cual a lo mejor quiere decir que tampoco debería estar escribiendo ahorita. Pero lo voy a hacer por dos razones, la neta tres. La uno es que tengo verborrea y todos los días hablo con la misma gente y me dan ganas de repente de GRITAAAR al espacio infinito que no entiendo muy bien llamado internet. La dos, que la neta me la he pasado re mal últimamente y para mi rantear es terapéutico, y chupar también, y luego no en ese orden. La tres, que he llegado a la conclusión de que ahora si a mis 26 años con algunos meses de que voy a hacer lo q me da la gana y me viene valiendo madres lo que la gente opina. Sobre eso trata la diarrea verbal de hoy.

La neta no tuve un accidente grave, ni una muerte en la familia, pero gente a la que quiero profundamente si perdió a familiares, y bajo unas circunstancias terribles. Lo cual más que nada me encabrona. Me lleva la verga cuando alguien que quiero tanto la pasa tan mal y yo nomas no sé cómo ayudar. No es que me sienta la madre teresa ni mucho menos pero siempre trato de ayudar a la banda. Me estaba poniendo muy loca por no saber qué hacer y porque le pasan tantas cosas tan terribles a gente tan chida y como ayudarles, hasta que alguien me dijo: mejor ayúdate a ti. El foquito se prendió y la madre y decidí:

Que voy a escribir un chingo aunque sea pura mamada que ni yo entiendo, solo porque tengo ganas.

Que después de haberme burlado cínicamente por años del yoga Pilates y demás mamadas, quiero tomar unas clases de yoga o Pilates o alguna mamada.

Que cuando quiera ayudar a alguien que no puedo, o tener cerca a alguien que no está, voy a pensar en esa persona hasta que la siento junto a mí y a sentir todo el amor que le tengo hasta q imploto un poquito, y a luego dejarla ir (ya sé que estoy piradona pero se siente chingon hacer eso, sobre todo con los muertos)

Que voy a rockear mi lipstick rojo que me da oso usar en público.

Que ya no voy a decir oso. Me caga oso porque ese güey lo usamos para describir algo tan pinche feo y molesto como la vergüenza.

Quiero decirle también a la persona que me dijo ayúdate a ti, que me queda bien claro que me lo dijo en plan de insulto, pero hizo paro su insulto.

Así que huevos.

del Morbo

2010-04-21T10:28:00.004-05:00

la puta alarmaaa! otra vez deje el celular en la sala. ug otra vez dormi en ropa..me caga tener que levantarme como zombie y caminar a medio ciegas de mi cuarto al comedor para encontrar el estupido telefono. creo que sigo peda, o ya no se. me duele todo el cuerpo, y tengo pies de pordiosero asi que seguro la pase bomba.

ya no me puedo volver a dormir.

me llevaaa...otra vez se fueron todos sin recoger ni una botella y mi depa parece que fue arrasado por un terremoto, de quien fue idea venir aqui despues de la fiesta? carajo.... seguro fue mia.

jajaj creo que hay alguien encerrado en el baño otra vez, ja la cara con la q van a salir, seguro se murieron ahi.

donde estan mis cigarros? esos cabrones seguro se los llevaron...tendre q salir por unos, obvio no me voy a cambiar..que es esto? otra notita del guey de la renta...equis.

hueva, la vecina con cara de emputada, voy derecho y no me quito. q asco las escaleras, huelen a cloro con vomito. ugh, vampirazo. q mala idea salir ahorita, deja cuento mis pesitos antes de pagarle a la morra.

jajaja si huele a rata mi depa desde afuera. q hueva. ahora si me urge mi baño asi q lleguenle putos, abranmeeeeeeee abranmeee! ya neta..q molesto..yaa! bueno voy por la fucking llave si los agarro en pelotas su pedo..era esta llave creo..o esta...si..no mames...no mames..despiertate guey..despiertaaate! ya neta, cero chistoso yaa..no mames porfa despiertate que hago? puta que hago?..

De Comprador Impulsivo

2010-03-27T09:40:00.003-06:00

Me había ido, pero ya regresé... La neta es que la pobreza extrema y el cansancio que provoca el intentar derrotarla me habían secuestrado a mi musa, o bueno más bien creo que le habían dado su sobredosis de Tafil a la pobre alma en desgracia. Total que hoy que es el primer día que tengo vacaciones y puedo dormir por horas, la perra (de mi musa, no mi hermosa nueva cachorra, pero a eso voy en un momento...) me despierta para que la saque a pasear. Sábado, diez de la mañana y yo ya me levante, desayune, se fue mi cónyuge a trabajar y estoy lista para ponerme a limpiar...jijo! Me cae que ya estoy bien casada.
En fin, al punto. Hace unos 5 meses vivo en amasiato. Uno creería que porque ya tengo años de conocer a mi cónyuge y hemos sido mejores amigos por milenios la transición sería fácil ¿No? (bueno uno pues en verdad solo éramos dos, ese guey y yo). Toda la banda veía venir que la cosa se pondría ruda y bien rápido. No me quejo, pero ¡Chale! Cuanta cosa nueva por la cual preocuparse. Pero bueno, todo eso ya se la saben todos. Que si el varo no alcanza, drama. Que si una dejo el calzón en la regadera (neta ¿Porqué hacemos eso las niñas?), drama. Que si el otro se fue de pedo y se le olvido sacar la basura, drama. Hueva.
Total que hubo un día hace unas tres semanas que por fin nos sentimos como que ya nos estábamos acomodando en el nidito de amor los tres (ósea mi cónyuge, su gatita, y yo) cuando todo se salió de control. Íbamos domingueando felizmente por el centro de Coyoacán cuando vimos a un chavo cargando como a 6 cachorritos. Tenían un mes y yo los podía cargar con una mano, (mi mano que es proporcional a mi tamañito). Ahora yo, soy un Dog person. Mi guey, es un Cat person. Yo la neta se lo perdono porque los gatos son bien chidos y místicos y la madre. Pero los perros, los perros son toda la onda. Son lo más buen pedo, cagado y divertido que hay. Los perros tienen una personalidad muy marcada y les encanta convivir. Nada como hanguear un rato con un perro y que te de su amor incondicional....pues ya no les tengo que decir el final de la historia verdad...A la cachorrita le pusimos Rita. ¿Por qué? ¡Pues porque así se llama! yo que sé. Yo la vi y me dijo soy Rita. A lo mejor me dijo que necesitaba tomar Ritalin ¿verdad? pero pues eso fue lo que le entendí.
Por cierto, a toda la banda que se acaba de casar, tiene pedos con el marido y decide embarazarse, un saludo de mi parte. Excelente decisión de su parte. ¿Porqué no ponerle más presión a una situación difícil? Pero esta chingón, así les echas la culpa a los hijos de tus pedos. Muy bien, los felicito.

de nuevas recetas

2010-01-22T01:06:00.003-06:00

Si pues, estoy de vuelta un año más...bien asustada porque ahora que estoy semi casada creo que ya me volví de hueva. Yo siempre me he quejado de la banda que se empareja y se desaparece. Ya les da hueva salir, dicen. La neta a mi no me da hueva pero tampoco me alcanza tan chido para el desmadre del atasque. Igual y mi mente para no aguitarse solita se dice que tiene hueva, y así ya es por decisión propia el ser de hueva. La otra cosa es que la neta tampoco le he echado tantas ganas a mi apariencia física lo admito. Creo el reloj biológico feminoide entra a full y solita una empieza a preocuparse más por como se ve la casa que una, mana. Eso admito no está para nada bien y empezara a trabajarse de manera inmediata. Pero sigo dándome sustos como ese cada semana, que si de repente ando haciendo berrinche porque al señor no se le ocurrió por sí mismo sin que yo le dijera hacer algo. Ósea típica queja de esposa castrante. Explíqueme alguien...como si toda la vida fui un hombre, me cagaban las viejas, y trate de no lidiar con esos dramas, me tope con un dude que me acepta como soy y TRAS el switch se botó y ahora resulta que soy la doña atrapada en los 50. Bueno, con la ventaja de estupefacientes, interné y cable en la tele... ¿pero igual como paso?

a-muse-d

2010-01-22T00:59:00.000-06:00

No defiendo una causa socialmente importante. No marcho en la cabeza de miles de almas unidas para traer el cambio. No llevo una vida particularmente inclinada hacia la justicia y la verdad. Y aunque es cierto que en mis conversaciones diarias tiendo a sermonear, que me encanta hablar sobre la tolerancia y la diversidad, y que desde muy chiquita me mandaban a la oficina del director por "defender a los pobres" y agarrarme a madrazos a la bully que se dedicaba a joder a quien encontrara diferente, no he escrito palabras ingeniosas que tengan el fin de educar a las masas o ampliar la perspectiva de alguien. No sé cómo hablarle a la gente para inspirarla ni tengo un talento artístico que mueva a la gente. Lo único que sé es que hace tiempo perdí todo. Estaba sola y me faltaban tantas de las necesidades básicas de cualquier ser humano. Sin nada, aprendí que cualquiera tiene el poder de sobrevivir, que para eso no se requiere de talento. Aprendí que no se necesita poder hablar para tener grandes conversaciones. Que la vida te quita todo y después te quita más. Cuando crees que no queda nada por perder, alguna suerte pequeña llega a tu vida y la sientes como el milagro más enorme de la humanidad. Aprendí que por celar lo que no se puede tener uno se ciega a lo más evidente, lo más importante. Que el amor más grande es el que se avienta encima de ti y te abraza. No se quita por más que grites y patalees. Aprendí a QUERER tratar de estar quieta...junto a alguien que jamás me pediría que lo hiciera.

Tres pasos para atrás

2009-12-01T13:37:00.000-06:00

¿Como se puede extrañar tanto a lo muerto? En su momento era parte de la vida diaria y uno lo ignoraba. El cuerpo, sin darse cuenta, le tenía resentimiento a eso que siempre estaba ahí y creía no querer, mucho menos necesitar. En el segundo que la realización de que eso se fue para siempre… llega un vacio inmediato en el estomago, silencio absoluto, y un malestar inexplicable.

Por favor, por favor regresa.

La desesperación por recuperarte trae consigo una confusión que permite que la mente se engañe y piense que existe la oportunidad que regrese. Si algo fue tan mío antes, es imposible que lo pierda tan rápido. Nadie nace sabiendo como dejar ir lo que ya no vive.

Por favor, por favor quédate.

No me explico porque si ahí estuviste siempre, te rehúsas a volver. Visceralmente te busco en todas partes. El cadáver ahí está, pero no significa nada. Recuerdo tan realmente cuando yo tenía una reacción tan fuerte en ti, que no me explico porque ya no hay tal ¿adónde se fue todo eso? ¿Qué soy yo sin lo que daba por sentado? En estados alterados lo recupero y regreso a ayer.
Por favor por favor, esta vez no te vayas.
Bajo cualquier circunstancia tenia la confianza de que permanecía ¿Quién soy sin eso? Sé que en algún lugar que egoístamente soy incapaz de percibir tu continuas, es que yo soy lo estancado, lo sin vida, lo abstracto ¿cómo se le llama a eso? Lo que ya no siente.

Por favor por favor, termíname.

De Cambios..o los terrores del amasiato.

2009-10-21T12:01:00.005-05:00

Cambia tu dirección, nueva vida. Cambia tu cama, no caben dos. Cambia tus habitos alimenticios, cocinar es ahorrar? Aumenta la convivencia, pierde el misterio.
Pierde la privacidad, conoce la verdad.De salir con alguien, a no poder vivir sin él, a vivir con él.De ya te quiero ver, a no te puedo ni ver. De tomar vacaciones juntos, a vacacionar del otro.

Nunca aprendí a buscarte, ahora debo aprender a no perdernos.

Damn it

2009-09-12T00:55:00.002-05:00

Es el maldito amor. En vez de tener ganas de salir, como cualquier viernes en el que el estrés de la semana te ataca y te urge ventilar los problemas laborales, me da una hueva impresionante estar con mas gente porque la paso pensando en él. me dan vueltas en la cabeza los planes que tenemos, como buenos cursis que se juntan y hacen planes para todo. estoy igual de inquieta que siempre, pero es una inquietud que solo se quita si esta él. si salgo a echar desmadre mi mente se va hacia el. si me quedo en mi casa no puedo dormir.

Es el estúpido tiempo, que corre demasiado lento si no esta, demasiado rápido si estamos juntos. Yo que siempre quiero dormir, que es mi segunda actividad favorita, no quiero cerrar los ojos por miedo de despertar y que ya no este. Podemos alargar un fin de semana a cinco días siempre que lo intentamos y sacarle mucho mas de 24 horas a un día, nunca dejando que el amanecer represente el final de una noche.

Es la culera distancia, que me quiere enseñar a patadas a ser paciente y yo me rehuso a entender. Cualquiera te dice que amor de lejos es de pendejos, pero no entiende que estas mas cerca de él que nunca. que no hay manera de explicar que con tan solo cerrar los ojos puedes verte junto a el.

Es la divina locura tratando de hacerse pasar por normalidad. Con todos los demás fingiendo, poniéndose máscaras, desesperados por arrancarlas al momento de verse. Sintiéndote tan sola entre una multitud y tan completamente llena por una sola persona. Tratándo de compartirlo todo cuando no tienes nada que dar.

Tres.

2009-09-01T13:03:00.003-05:00

No sé porque es ese número. Seguramente tendrá un significado muy profundo. Quizá tendrá algo que ver con la numerología, que según lo poco que sé, el tres es relacionado con una tendencia a la dispersión, la exageración, los proyectos sin terminar y la falta de dirección (obvio chinga, esa soy yo!) El tres ha creado un patrón muy marcado en mi vida. Ha estado presente con cosas desde muy locas y sin sentido, como he tenido tres novios que se llamaban Carlos y que tocaban la guitarra, hasta cosas muy importantes como todos los ciclos importantes de mi vida han durado tres años.

Cuando era chiquita (sí sí más chica que ahora, sí es posible!) me corrián de las escuelas, por todo tipo de razones ridículas e impredecibles siempre antes de cumplir los tres años ahí. Y así, nunca estuve en una por más de ese tiempo. Después se volvió un modo de vida, así que tampoco he vivido en un departamento mas de tres años en mucho tiempo. También es cierto que no he tenido una relación que haya durado mas de tres años y desde el 2005 tampoco he vivido en una ciudad tres años seguidos.

Antes de que se cumplan los tres años, hay síntomas que me avisan que se acerca esta fecha y que es hora de correr. Me siento desesperada, aburrida, e irritada sin razón. Siento la necesidad de cambiar mi apariencia, normalmente me hago un tatuaje nuevo o un corte de pelo. Esos cambios nunca son suficientes y quiero más. Las cosas tienden a arreglarse solas y siempre de alguna manera acabo por mudarme.

Así es como hoy, se acercan los tres años de regreso en el DF, los tres años en el mismo departamento, y la hora de cambiar de aires.

Desgracia y gracia

2009-08-17T13:03:00.004-05:00

La desgracia se define como "pérdida de honor, de respeto, o de reputación; vergüenza. La condición de ser fuertemente y generalmente desaprobado”.

Pérdida de honor, check

Pérdida de respeto, check

Pérdida de reputación, double check

Vergüenza, check

Ser fuertemente y generalmente desaprobado, check

Y sin embargo, soy tan feliz.

De los problemas técnicos.

2009-08-11T17:56:00.002-05:00

Cuando empieza a irte bien en tu trabajo empiezan a regalarte cositas. A la gente bien pagada les va mejor, obvio. Ellos tienen que el bono, el coche de la empresa, en fin. A los clasemedieros, tipo yo, de repente nos dan sorpresitas. Nos toca desde la cena gratis de Navidad de la empresa, hasta aparatitos. A mi me acaban de "regalar" un Blackberry, así fue también como me entere que los blackberrys son niños, y que decir la Blackberry es un error garrafal.

Mas que una demostración de afecto o apreciación, el recibir esto fue más bien una cadena amarrándome a mi jefa, que ya tiene como encontrarme a todas horas y donde sea. No sólo eso, si no que de por si soy una persona que se ha visto atacada por demasiada tecnología en su vida a estas alturas. Tener una relación de larga (yo diría media) distancia (temporal, sabemos que amor de lejos no es lo nuestro) y un trabajo que requiere de Internet constante, me obliga a cargar con radio, celular y laptop a casi todas partes. Osea que ahora cargo con TRES celulares todo el tiempo. Es una pendejada, lo sé.

Lo que hace esto aún peor es que soy tremendamente torpe para aprender a manejar nuevos gadgets, y este, particularmente, tiene millones de funciones y chistorines. Todavia no entiendo como pasé de ser la persona que pagaba absolutamente todo con efectivo por miedo a ser trackeada por el gobierno, y temia que las computadoras robaban el alma, a ser de los molestos pegados a sus telefonos/computadoras a media peda.

Si esta soy yo ahora, si esto me pasó a mi...definitivamente le puede pasar a cualquiera. Esta es una lección buena para toda la banda que maneja el "gratis hasta las cachetadas"...tremendo bofetón, no lo vi venir.

¿Es asi de fácil? Ya regresé.

2009-08-05T01:15:00.003-05:00

Las movies dicen que pasa todo el tiempo. Las novelas y las viejas chismosas siempre lo cuentan. Un día pasa que dos mejores amigos, de los que se llevan de huevos y se cagan de la risa juntos, de repente abren los ojos y se dan cuenta que además de un cariño cerdo se quieren dar con todo.

Y se dan
Y se dan
Y se dan

Y luego son súper felices hasta que algo pasa...

Como sigo en la parte del enamore shock absoluto, incrédula de que tanta felicidad sea posible, preocupada de que me volverá aburriderrima y molesta, atascada de cursilería y mariposas, aun no puedo reportar que es lo q pasa después del vivieron felices para siempre y comieron perdices...pero espero sigan ahí para cuando lo haga.

Me voy (ojala como otros)

2009-07-08T02:44:00.000-05:00

Me voy de aquí por unos días.

Me voy porque nada pasa. Porque hay quienes me dicen que espere, que sea paciente. Me dicen que si dejo de pensar en las cosas, solitas se darán. Entonces, ¿Cómo callo a mi mente hiperactiva? A estas alturas ya sé que con sustancias no se puede, solo grita más fuerte.

Me voy porque ya conozco a todos, o puede ser que no conozco a nadie. Conozco a la misma persona una y otra y otra vez. Pero no sé quién es.
Me voy porque no pasa nada. Pero las cosas que están pasando todo el tiempo ya no me interesan.

Me voy porque estoy sola. En cuartos llenos de gente, jamás había estado tan alienada.

Me voy porque estoy aburrida.

Me voy para que pasen más rápido los días. Porque no quiero que ese día llegue nunca.

Me voy para buscarte, porque tú te quedas aquí, y aquí no nos vamos a encontrar.

Encuentros Cercanos del tipo EX

2009-06-23T01:42:00.005-05:00

Es terrible volver a ver a alguien con quien fuiste súper cercano, lo más cercanos que se puede y que esa persona ahora se haya vuelto en un total desconocido. Ves a la persona, la saludas, y los dos fingen sonreir como si fuera un encuentro placentero. Por dentro, sin importar si eres el tronador o el tronado, piensas maldita sea que incomodo es esto.

Hay a quienes les sucede esto y logran fingir indiferencia a tal grado que vuelven a convertirse un misterio para el otro. Evidentemente, mientras más misterioso, más atractivo. Así es como hay ex parejas que cada que topan se dan sus agarres. Luego están los que reaccionan remal ante el encuentro y es dolorosamente evidente para todos los testigos que están sufriendo, en mi experiencia esto es cuando hablan muy fuerte, bailan como si todas fueran su canción favorita, o se ponen un pedo de "jijo mano como te vas a podrir mañana".

La verdad es que este es un tema con el que he tenido experiencia solo recientemente. Yo soy de esas personas freaks que siempre acaban siendo muy amigas con sus exes. Sé que la mitad del mundo dice eso y la otra dice que no se puede ser amigo de un ex. En mi caso es cierto. Mucha gente me aplaude eso pero no siempre es algo que me da gusto. A veces es triste darse cuenta que fácil es desexualisar (debería ser un término, ¿No?) una relación conmigo. Paso de "mi vieja" a "mi brother" en nada. Pero ese otro tema.

El punto es que me pasó por fin que un ex no va a ser mi amigo nunca. Ahí si no se puede. Extrañamente acepté este hecho fácilmente y metí a ex en una caja y todo iba bien. Pero ni aunque una vive en la ciudad más grande del mundo se salva de la amenaza de topar con ex. Este encuentro tiene tantas expectativas que, la verdad, intenté forzarlo. Quería que pasara de una vez por todas para no preocuparme de como seria. Obvio las cosas forzadas nunca salen. Así fue que al día siguiente de obligar a mi amiga que ebria le marcara para que cayera a nuestra fiesta casera imprevista, se apareció ex en donde no sabíamos que estaría.

Siendo un muy grande cliché de vieja despechada, tenía toda una idea de como me iba a ver cuando lo topara y que iba a traer puesto. Evidentemente en el "impromptu" encuentro traía pésima facha y no le había echado ganitas. Aun así mantuve mi estilo. La verdad no pasó nada emocionante. Como todas las cosas que planeas tanto, paso rapidísimo y fue poco satisfactorio. No tenemos nada que decirnos.

Ahora que ya paso dicho evento me doy cuenta que estoy parada otra vez en un precipicio, lista para saltar y descubrir que hay abajo. Ya no estoy volteando hacia atrás esperando que alguien me alcance. Sé que es una metáfora muy cursi, pero chinga, ya me toca aventarme. Me pregunto si habra alguien en la caida conmigo, si hay alguien allá afuera que tambien quiere aventarse..

Va para el amigo de un amigo

2009-06-03T01:21:00.005-05:00

Así se lo diría a él:

Me pasó que alguien trató de encontrarme. Yo estaba distraída en ese momento y no le ayudé. En resumen, para cuando respondí a su búsqueda, él claramente había perdido el interés. Como a la vida le gusta dar giros irónicos, resultó que meses antes esa persona y yo ya nos habíamos topado, en otras circunstancias en las que ninguno de los dos estábamos prestando atención. Cuando lo encontré todo lo que era misterioso y nuevo para él se había vuelto ya muy familiar.

Lo que voy a decir ahora es difícil para mi pues no es algo que acostumbro sentir, mucho menos aceptar fácilmente. Ahora me arrepiento. No sé que hubiera sido de este encuentro. Es muy yo el sobre analizar cosas que nunca pasaron.

Por alguna razón sospecho que esta persona y yo tenemos mucho que decirnos. Hasta entonces, solo puedo decirle que mientras tanto la idea de que existe me hace sonreír tanto como muchas personas que he querido por años. Se ha vuelto un misterio que me gustaría mucho resolver. Pienso dejar a la vida dar más vueltas y apostar por que algún día...

Lo que pasó:

Un guey, que obvio para mi suerte estaba suuuper guapo, andaba preguntando que quien era yo por alguna razón. Yo últimamente me he rodeado en drama ajeno, y que para acabarla de fregar namás me recuerda diario que toda la banda a mi alrededor se anda emparejando, y yo solteraza. Total que por andar en la pendeja, nunca me di cuenta de la existencia de este brother. Para cuando capté que estaba preguntando por mí ya le habían dicho que yo salí hace como un año con uno de sus mejores amigos. graaaacias. De esos mejores amigos que neta son como hermanos.

Claro que fue una de esas veces que te portas mal. Ya sabes, mal mal. De que tienes al pobre guey en la incertidumbre porque andas de reina odiosa creyendo que puede haber alguien mejor, obvio luego te das cuenta que eso fue un mega error y el otro ya tiene a una novia perfecta que hace la mejor pareja con él. Pues si. Obvio el guapo domina eso ahora. Para cuando hize yo ya mi move, bye. osea recibí la respuesta más vaga del universo. fuck.

Lo que más me arde es que, a) su amigo, q me cae perfecto aún aparte, tiene toda la razón en haberle contado sobre mi bitchiness. b) que ahora en mi cabeza seguro este hombre era el amor de mi vida y ya no lo sabré y es karma puro. c) que lo único que me queda es esperar topar con el algún día, porque obvio lo que haga ahora sería como súper stalker.

Esto de quedarse quieta cuando en verdad quieres gritar, correr, aventarte y destaparte me esta costando mas trabajo de lo que pensé.

La música es mi vida. Yo amo la música.

2009-06-03T01:02:00.003-05:00

No sé que tanto he entrado en detalles sobre mi obsesión con la música. La música es mi vida. Yo sé que mucha gente dice esto y en verdad son pocas las personas que viven para escucharla. Hay gente que nació con talento para componer o tocar música. Yo no soy de esas. Yo solo puedo apreciarla. Puedo enamorarme mil veces de una canción, y luego pelearme con ella, perdonarla y volver a hacerlo todo otra vez. He tenido relaciones personales muy intimas con bandas y con canciones desde los diez años, o por lo menos esas son las que recuerdo.

Mi vida pasa alrededor de canciones que vienen a mi. Las personas me recuerdan a canciones y no tanto al reves. Todo lo que hago, lo hago mejor si hay música. TODO. Suena enfermo lo sé. Pero en verdad me hace querer ser una mejor persona. A veces me da terror que nunca voy a amar nada tanto como amo canciones.

Eso explica porque me he enamorado de músicos. Nunca competiría con la música. Yo la dejaría ganar. Creo que ese ha sido el problema. No es un triangulo perfecto si uno de los elementos acepta su derrota tan facilmente.

El cuento obligado Parte 2

2009-05-29T14:58:00.003-05:00

Ya que la princesa era un ser tan puro y lleno de bondad, pensó que quien sea que estaba alla afuera no podría lastimarla. Se pregunto si era alguien que estaba perdido, que necesitaba de su ayuda. Consideró que si ella estuviera divagando por el bosque a estas horas le gustaría que alguien le ofreciera una mano. Al mismo tiempo, sabía que no podía invitar a cualquier persona al castillo, mucho menos de noche y estando sola. Decidió que la idea mas inteligente era esperar a que estuviera lo suficiente cerca para preguntarle si necesitaba algo.

Unos minutos más tarde, la figura llegó al pie de su ventana. Antes de que la princesa tuviera el valor de preguntarle quien era y que quería, una música hermosa, calmante y llena de emociones e intensidad empezó a sonar. La princesa cerró sus ojos. Escuchó hasta que la canción la llenó con su belleza. Primero lentamente, relajándola poco a poco. Olvidó el calor y el miedo que había sufrido. La invadieron las notas, hasta que sintió que explotaría. Entonces, la música terminó y la princesa durmio.

Al día siguiente la princesa no podía dejar de pensar en la música y en el ser misterioso que la produjo. No pudo concentrarse en nada. Recordar la canción la hacia sonreir, y llenarse de una emoción que no conocía. Esperó a que llegara la noche de nuevo, rezando porque la música volviera a ella. Y así fue. Esa noche mientras estaba acostada, empezó a sentir como la temperatura aumentaba, tanto que le impedía respirar. Se levantó y abrió la ventana. Esta vez el ser estaba ya ahí, afuera de su habitación. Esta vez la princesa pudo ver claramente a la figura. Le pareció el hombre mas hermoso que había visto.

El ser habló: “ Estoy aquí para entrar en tu alma y robarte de lo que más valoras. Hagas lo que hagas, no puedes confiar en mí. Sé que tienes muchas preguntas, pero no hay respuestas para ti, ni las habrá nunca. Basta con decir que soy como un demonio. Sólo puedo crear confusión en tu vida perfecta. Si quieres salvarte, huirás ahora. Todo en mi te causará dolor. Cuando me vaya, sentirás un vacio inmenso, que con el tiempo se llenará de odio y arrepentimiento. Estaré aquí con mi música hasta que aprendas a ignorarme. ” La música empezó y como el día anterior, la ayudó a conciliar el sueño.

No existe.

2009-05-10T05:00:00.002-05:00

Son las cuatro veintidós. Me irritaba muchísimo que siempre que dormía contigo me despertaras a las cuatro porque no podías dormir, seguro por mis ronquidos. Cuando teníamos 12 fue la primera vez que fumamos. Los dos asustadísimos porque no teníamos idea como íbamos a reaccionar. Habíamos escuchado unas historias tremendas y molestísimas de todo tipo de reacciones fisiológicas a la mota y nos daba horror que los tipos, que obvio eran más grandes con los que conseguiste se fueran a reír de nuestra falta de experiencia. Creo que ahí nos habíamos dado como tres besos por experimentar y no nos había gustado nada. Pero igual a veces les decía a mis amigas, que no querías conocer porque la única niña que te caía bien era yo, que eras mi novio y me sentía súper madura e importante.

La verdad es que nunca tuvimos eso. ESO lo que hace que un día muy feliz te des cuenta que estas enamoradísimo de tu mejor amigo, y que no aguantas por confesárselo y que te diga lo mismo y seas meloso por siempre. Namas nos caíamos bomba desde chiquitos. Me hacías reír con unas cosas que creo que nadie más encontraría cagadas. Bueno, puede ser que la gente en mi vida ahora sí.

El punto es que fumamos y nos dio la risa por horas, los otros gueyes se fueron y nos dejaron en las vías del tren cagados de hambre y risa. Seguro les dimos mucha hueva porque creo que por lo menos yo no volví a saber de ellos. Solo sabía que tú conectabas tus drogas de algún primo de uno de esos tipos que había estado viviendo en Oaxaca vendiendo artesanías. Y el guey tenía como 16.

Después de esa vez fumar era ya como de diario. Te volviste de esos pachequines que regañan a la banda por fumar tabaco y echan el choro de años de cómo te hace peor que la marihuana. Yo estaba enojadísima contigo porque antes nos burlábamos de esa gente juntos. Pero luego me empezabas a invitar a los raves, y uff que si me la pasaba in cre ib le. Ahora lo pienso y me doy pena ajena. Era una escuincla ridícula entre una banda súper pesada que se la pasaba bailando con glow sticks hasta el amanecer rockeando la mini plastificada y las plataformas de 10cm ¡Si mis papás supieran! Seguro les manejaba el cuento de que estaba en casa de mi amiga la que a mi mamá le caía gordísima su mamá y por eso no hablaban ahí. Juntos le entrabamos a todo.

Al día siguiente te despertaba en la tarde para que me quitaras mi cruda moral y física. Me decías unos dos que tres chistorines maaalos, de los tuyos que nunca sabias cuando parar, y ya se me olvidaba la culpa. En los últimos años he conocido a mucha gente como tú, que me divierten más en la cruda que en la pary. Lo culero empezó cuando ya no nos acordábamos de nada nunca. Y siempre era el primo el que nos contaba como había sido el día anterior cuando nos despertábamos y a la hora ya andábamos igual de malitos. De esos días solo sé que le arruinamos sus quince a tu ex y nos corrieron de su casa. Y que una vez te llevaron al bote nunca supe porque.

Ahora, de repente me pregunto qué hubiera pasado. De menos, nos hubiéramos ido juntos de mochilazo como decías. Y neta hubiera sido todo un TRIP. Seguro me hubiera arruinado mi vida más. Seguro no hubiera hecho nada de las cosas que me dan orgullo. No tendría a mis amigos. No sabría como apreciar nada, ni las canciones que hacen mis días, ni mi familia que sobrevive lo que le avientes, ni el arte que me da esperanza. Nunca hubiera aprendido a echar desmadre sin arriesgar. Lo cual ahora me parece terapéutico. No me sentaría a escribir mis rants.

Pero puta, estaría mucho menos enojada. No tendría que sentir compasión por toooda la banda que ha perdido a alguien. No sería un anuncio de prevención en patas. No bloquearía dos años de mi vida como si no hubieran pasado. No me dolería todos los dias que te hubieras muerto.

Pero el hubiera no existe.

Tambien sé que no buscaría enamorarme, separarme, rebotar, volver a caer y regresar. No hablaria con fresas porque con ese tipo de gente no nos llevabamos. No iría sola a conciertos porque solo tu ibas a todo conmigo. No disfrutaria arreglarme y ser niña. No.No. No. No sería yo si no te hubieras muerto.

El Cuento Obligado..parte 1

2009-05-10T03:00:00.001-05:00

Siempre hay una princesa pura. Siempre esta esa pobre mujer sobre la cual todos tienen expectativas. Todo el pueblo, la corte, los villanos y los príncipes azules las tienen. Sin su pureza y nobleza, no hay cuento. Por ahí vamos a empezar, por la historia de la princesa pura y de la tentación aquella que eventualmente la hizo perderla.

La princesa era una mujer fabulosa, inteligente, bonita, carismática, y con un gran sentido del humor. Aunque vivía resguardada en el castillo, estaba consciente de las condiciones sociales fuera de él, y tenia grandes planes para ayudar a los pobres cuando fuera reina. El atributo mas grande de la princesa es que a pesar de su gran sabiduría, nada dañaba su pureza, nada la afectaba.

Una noche de verano la princesa estaba tratando de dormir pero algo la estaba sofocando. Era un calor que nunca había experimentado. Tenia prohibido hacerlo, pero aun así abrió todas las ventanas de su recamara, quitó todas las cobijas de su enorme cama, y se recogió el pelo. Nada de esto la hizo sentir refrescada. No entendía que era lo que estaba sucediendo. En el castillo todos parecían dormir tranquilamente, no había ningún ruido y ella no lograba conciliar sueño. Estaba desesperada y jamás se había sentido asi. Le costaba trabajo respirar. Sentía que su cuerpo emanaba calor. No había una sola luz en su habitación. Desesperada, se levantó y se asomó por su ventana. Todas las luces del pueblo estaban apagadas, todo estaba en silencio. La princesa solo escuchaba el sonido de su respiración. Unos minutos después se dio cuenta de que alguien mas estaba afuera del castillo, mirándola. Sentía la una mirada penetrante sobre ella y aunque se escondiera tras la pared, sabia que alguien seguía ahí viéndola. Sintió miedo, pero su curiosidad era más fuerte. Se asomó una vez más, y le pareció ver a alguien en el bosque. Mas que una persona, era una luz. Era una imagen borrosa y brillante. Esta figura se agrandaba, acercándose.....

Paranoide.

2009-04-28T02:35:00.003-05:00

Se prende mi ipod. Es tarde. No tengo que ir a trabajar. Escucho musica. Me despierto. Veo las noticias. Más enfermos que ayer. Me hablan por telefono. Escribo un rato.Como. la misma comida que ayer. Nadie quiere ir al super.Escucho musica. Me hablan por telefono. Nadie quiere salir. Escribo un rato. Fumo. Veo las noticias. Se cierran mas cosas que ayer. Me hablan por telefono. Todos opinan sobre la situacion. Como. Ya no quiero lo de ayer. Mejor no como. Veo una pelicula. Me desespero. Voy a casa de mis amigos. Nadie se quiere subir al metro. Taxi. Compramos alcohol. Escuchamos musica. Me hablan. Ron. Llegan mas. Fotos. Electro. Secretos. Fumo. Cuba. Se van dos. Llega un guey. Esta guapo. Me platica mi amigo gay. Shots. Mi amiga llora. Fotos. Yo nunca he. Shots. Se va el guapo. Verdad o reto. Fumo. Reggaeton. Me quito los zapatos. Vamos por cigarros. Tapabocas. Me cargan de caballito. Nadie en la calle. Shots. Más secretos. Fotos. Me pongo la sudadera de alguien. Fotos. Fumo. Llega otro guey. Whiskey. Beatles. Se meten dos amigos a un cuarto. Agua. Beatles. Se van los demas. Apago el ipod. Me despierto. Calor. Agua. A mi casa. Me reparten tapabocas. Calor.Taxi. Sin tráfico. mmm mi cabeza. Gatorade. Me quito la sudadera de alguien. Advil. Regaderazo. Veo las noticias. Más muertos. Me hablan por telefóno. Me regañan. Tratar de comer. ugh. Uuu sabanas frias. Me lloran los ojos. Veo las noticias. Cabeza. Ojos. Cabeza. Calor. Tos. Tos. Tos. Calor. mmm Fiebre?

The chase

2009-04-13T23:21:00.006-05:00

Había este guey que me gustaba. Me gustaba demasiado y eso era un problema. Me salió el maldito gen femenino del ¿hacia donde va esto? que no es exclusivo de las mujeres, pero nos lo atribuyen mas por lo general. Ese mal hace que toda relación simpática y amena se vea destruida en mi experiencia. Para echarle más leña al fuego, también insistí en que este hombre me hiciera "casito". Ese es error fatal. Demandar casito de un guey es como tatuarse su nombre en una nalga. Pelame, pelame, y adiós atracción. Una debe de aprender como fingir indiferencia ante todo y a veces yo soy lo más transparentosa. Y no en la manera padre sexy. En la manera torpe que se pone roja si alguien le gusta. Según yo conforme pasan los años mas transparente y torpe me vuelvo y más pecas me salen. Ultimamente ando pecosisima. Ew.

El punto era este dude. Me gustaba con ganas. La verdad es que creo que mientras más me gustan, más indica que no va a pasar nadita con él. Yo si que tengo pegue con el ultimo que me gustaría. Hasta que me gusta y entonces vale madres todo. A este guey no le guste nunca. Lo hice correr como a pocos y tengo la ligera sospecha de que sólo estaba aburrido cuando topamos, porque obvio yo le he aplicado esa a otros y ya me se las señas. Pero más me aprendí el que no aplica cuando a una neta le gusta alguien.

Primero que nada, no admitir ni negar nada ante toda situación ( as in i cannot deny or confirm such reports, or i plead the fifth amendment.) Después, recordar que exigir=repele. Un buen brother un día me dijo, "las mujeres solo sirven para regañar, y a mi me caga que me regañen, desde mi jefa me caga." Y si pues, nada es mas molesto que eso, una no puede andar recordando a las jefas, eso solo trae conflictos. Por último, esta rudo el machismo aun y no es por andar generalizando con él genero, las pinches viejas estamos locas también y no digo que no, pero en ambos casos luego hay unas excepciones maravillosas, pero de cualquier forma una debe aprender en efecto ese sutil arte de la indiferencia. Dominar ese pokerface que yo no rockeo. No andar soltando la sopa en los primeros 2 minutos de conversación. No me refiero a encuentros físicos. Esos son chidos siempre. Me refiero al fucking misterio, no demasiado porque hueva andar descifrando tooodo. Pero si un poco de incertidumbre que mantenga las antenas arriba. Eso sonó feo sin querer. Sólo lo digo porque ese guey me gustaba mucho, y TRAS que asesino la persecución y se vuelve otro recuerdo distante para rantear.

Hoy ando pocha y ni pedo.

De la gente asumidora, limitadora.

2009-03-24T18:56:00.004-06:00

Ok, si la inspiración de hoy viene de que me ardí, y se sabe que una se arde fácil cuando esta aburrida y hoy esta lloviendo en la ciudad y eso me malviaja porque pienso que si respiramos mierda, esta asqueroso que nos llueva también. entonces no me dan ganas de salir, y me aburro. El punto es que hoy leí un post de uno de los blogs que sigo, además de the superficial, el mejor de todos los blogs, y he ahí la causa de la ardición.

http://dejademirarme.blogspot.com/2009/03/la-infancia-resumida.html

El argumento ahí es que cuando uno crece rocker, no puede nunca disfrutar el pop como los que crecieron fresas. Que cuando alguien noventeo grungeando, y lloró cuando se murió kurt cobain aunque sólo tenia diez años, no tiene la capacidad de disfrutar una coreografía al estilo kabah. poniéndonos el límite, diciendo " no puedes porq te sale forzado". uno que es rocker cuando un fresa anda bien prendido con algo rockeron dice " que chido, uno mas q agarra la onda de lo que es chingon." y lo acepta, le trata de enseñar mas. se prende más de que haya banda q le guste. jamas dice, no puedes rockear porq eres fresa y te gusta fey. y no! no es necesario que haya sustancias de por medio para que una cante un buen freseo con felicidad y gusto, lo hace sobria. no dudo que haya habido el rockerito que no haya querido bailar en la fiesta porq no le gusta esa musica, claro los hay y muchos. asi como hay fresitas q dicen que eddie vedder no sabe cantar. También pasa que hay canciones chidas rockers que te dejan de gustar por oírlas tanto en el radio y en el antro, pero carajo, lo mismo pasa con las fresitas.

A mi me gusta la calle de las sirenas, y womanizer me la se completa, me prende, y eso no me quita lo rocker. no quita el haber vivido los noventas grungeando ¿ porqué limitarnos a solo ser una cosa? ¿Porqué decir yo fresa si pude vivirlo todo y aprender a aceptarlo y tu si disfrutas sinceramente de un buen pop eres menos rocker de lo que pensé?

He ranteado.

O Pasa Todo O No Pasa Nada

2009-03-05T13:10:00.002-06:00

Ya tiene rato que no escribia y la banda ya me regaño. Entonces hoy ya toca. La neta no pasaba nada. No habia nada nuevo ni que me motivara pero tengo que explicar porque la falta de inspiración. Para todos los gueyes que "son de la idea" que las mujeres no tienen sistema digestivo y no sufren de esos males, esto va por ahi, asi que si no quieren saber, paren.

Me sentia muy mal. Estaba cansada todo el tiempo, aun cuando dormia 18 horas. Tambien me veia mal, re mal. No importaba que me pusiera ni cuanto me arreglara, me seguia viendo pinche. Me sentaba a escribir y...nada. Salía y no quería hablar con nadie. No era azotes. No estaba deprimida, ni siquiera aguitada. Algo muy funky estaba pasando y no podia decifrar que era. Sólo sabia que algo tenia que pasar porque cada día todo empeoraba, cada día más malita. Hasta que un dia lo descubrí...estaba estreñida.

Ahora, cuando una esta literalmente llena de mierda las cosas más simples se vuelven terriblemente complicadas, pero la cosa no es asquear a la banda. Basta con decir que la pase muy mal. Le tengo un nuevo respeto y amor tremendo a poder cagar. Lo siento, se que suena mal pero saben que entienden a lo que me refiero.

Lo que me perturba ahora es la razón por la cual mi intestino decidió que estaba chido no cooperar con el sistema. Ese guey dijo nel no me muevo y a ver como le haces. Hay tres teorías sobre esto: la de mi mamá q es a toda madre y dice " pues tienes que descansar más, el cuerpo lo resiente", la de mis amigos los culeros, " noo canija a mi se me hace que ya te mataste la flora intestinal con tanto vicio carnalita" y la mia, el brother esta en huelga por aquello del celibato. Dijo aaa si, nada tu pues nada yo! Asi que ahora andare en busca de un laxante (manera mas fea de referirme a alguien no pude encontrar!) para que ahora si no suceda eso de que no pasa nada. Ew.

Happy Fucking Valentine's Day

2009-02-13T00:03:00.005-06:00

Ayer me fui de compras. Quería un puti vestido rojo para la muy obligada fiesta de San Valentin (hasta me caga el nombre Valentin, pero mas odio lo de Amor y amistad y me da hueva escribir 14 de febrero, asi que...) Obvio cuando no tienes guey esta la banda que tampoco tiene con quien no amargarse en ese día y arma la pary. Na mas que esta pary es temática y eso complica el asunto. No sé como paso que ahora todas las fiestas que voy son temáticas. Bueno, la verdad si sé pero hueva..
El punto es que ya que quería mi vestido rojo y de paso fui a comprarle su regalo de San Valentin a mi otra amiga amargada ¿Que se le regala a una amiga en estas fechas? Pues obvio algo proveniente de una sex shop.

Ahora, tengo que admitir que para ser alguien sexoso me intimidan terrible las sex shops. No es tanto que me de pudor ver penes por todas partes, no va por ahi. Lo que me perturba es la inmensa variedad. Tantas opciones me causan conflicto. Y luego estan esas cosas que no sabes como diablos se usaran pero te da miedo preguntar. Yo particularmente ese día iba con una misión y tuve la buena suerte de ir acompañada por gente muy educada en el tema, pero también tuve la mala suerte de descubrir que no hay nada mas deprimente que una sex shop dos días antes de San Valentin. Era muy obvio, claro. Pero, no siendo cliente frecuente, nunca lo había considerado. Además, para acabarla de joder, no sé si es como la sobre producción de dulces por las fechas o que pero hasta el maldito ambiente apesta a azucaroso. Suena a paranoia de hater, y si mi olfato esta sobredesarrollado, pero ya hize encuesta y banda de diversas opiniones sobre el día detecta el mismo tufo.

Después de varias tiendas y muchas explicaciones sobre diversas vibraciones, encontré los regalos perfectos, pero me quedé con la mala vibra de las personitas solitarias que se compraban regalos a si mismas, diciendo que eran el regalo para alguien más..jaja obvio no! el mio enserio si era para mi amiga...

En fin, el vestido puton nunca lo encontré. porque donde hay sexshops el fashion es puton tipo paradita en la esquina, no tipo como estoy soltera amargada zorreo mas de lo normal como en Halloween y nadie me puede decir nada. Además los vestidos tan flamables y que se paran solos no son buena idea con mi banda. Y finalmente, donde hay fiesta temática las posibilidades de encontrar un buen atasque olvidador de fechas molestas se reduce bastante asi que para que gastar energía y varo en vestido puton q solo se tiene permiso de usar una vez al año. Mejor me voy del cupido de la muerte.

Corazón Ahogado

2009-02-03T23:26:00.003-06:00

Me quedé esperándote, otra vez. Me iba alejando de la puerta cada vez mas, con la esperanza de que justo cuando entrara a mi casa, cuando me rindiera, llegarías. Siempre he querido que el final de mi historia sea ese " en el momento que perdió la esperanza, se cumplieron todos sus deseos" Pero no. Mi vida nunca ha funcionado así, si no que cuando creía que la situación no podía empeorar, lo hacia. Mientras menos espero que pasen cosas, menos vivo, menos cosas me pasan. Tengo que inventarme historias para mantenerme entretenida, pero no tengo quien me las lea.

A mi alrededor, todos se están encontrando en parejas, parejas que se buscan y se encuentran y se pierden, parejas que son forzadas a emparejarse, parejas que son disparejas. Yo soy solo una. Soy una persona a la que se le ahogó el corazón y ya no sabe como secarlo. Nadó en desilusión, se empapó de mentiras y después flotó en alcohol, hasta ahogarse. De momento esta quieto, pero insiste en querer despertarse. Se ve reanimado por todo. Por tí que solo me usaste. Por él que no quiere más que tocarte. Por las canciones que nunca escuchaste. Pero solo es un instante y empieza la lluvia, que con su tristeza poco a poco lo cubre, y otra vez esta donde antes, peleando contra mares de lagrimas.

Ice Burn.

2009-01-27T23:51:00.003-06:00

Searching for you for ages, i am the easiest girl to find.
asking so many questions, slamming against your closed heart.
So sorry i touched you, and brought you down with me.

we are fire and ice.

burning down what i care for, i can tell that you smell smoke.
i could not tell that you were melting away, while busy reading into every drop
and you would tell me not to bother with details.

won't feel this ice burn while the skin is still numb

i wish i could come closer, but there's no stopping fire from burning.
hoped you would stay tonight, to watch the sun rise with you evaporating.
you'd always leave me wanting more, i am the one who cant stop.

there is no penetrating your frozen soul

how can it be that ice fueled fire?
this battle was never foretold
if your water hasn't defused me, when will i ever calm down?

El no filtro, filtrado.

2009-01-23T10:15:00.003-06:00

Como una no tiene filtro, no puede evitar andarle contando a la banda los detalles más intimos de su vida personal. A la gente que me conoce bien, les digo todo en detalle, mientras más gráficos los detalles, mejor. La meta es lograr que me digan "para! demasiada información!" Pero cuando la gente no es tan de confianza, es sólo detalles gráficos, nada de nombres ni información específica, como cuando ligas en un chat (si si alguna vez me metí a uno de esos, era como para gente metalera o algo así, creo, porque igual todo eran conversaciones sexosas) y tienes que cuidar que no se te vayan las cosas delatadoras.

Total, que tengo una nueva conocida a la que decidí contarle todo, sin detalles específicos, y le conte de mi ex crush. Le decimos ex, pero en el fondo sabemos que un crush no realizado nunca deja de serlo, solo que ya me rendí y quiero usar esa energía en buscar uno nuevo más viable. Le platiqué todos mis sentimientos por esta persona y de como me empezó a gustar cuando ya no me hacía casito, y perdí la esperanza porque me estaba ardiendo demasiado. Muy amena la conversación.

Al día siguiente, me voy dando cuenta que, como diría mi buena amiga la fresi: TRAS, esta mujer es re chile de ex crush. Fue de esas cosas que tu nuevo conocido te agrega a facebook y hasta emocioncita te da. Pero luego cuando ves los amigos en común ahiiii ahiii esta! Yo en lo personal, me asusto de que el mundo sea tan chiquito y ya no me meto a metichear que tanto se llevan entre si mis conocidos, pero claro, mientras menos quiere saber una, más se entera. Ahora ya sé, por otras personas, que no saben de mi ex crush, que son super brothers.

Mi no filtro se ha visto severamente afectado por este suceso, y mi nueva conocida, ya no va a ser mía porque es de ex crush. Que si se me escapa un detalle de mas, todo fracasará. También me doy cuenta de que un no filtro filtrado me vuelve en una paranoica que habla y habla pero nunca tiene sentido.

Infatuaciones Escatológicas

2009-01-20T22:35:00.005-06:00

Es mi firme creencia que el centro de todas las emociones y sentimientos de las personas esta en la panza. El estómago siempre es el primero en saber cuando la estas pasando mal. También te avisa cuando la estas pasando demasiado bien, al grado de ignorar tu propia salud. A veces trato de preguntarle a mi estomago si lo que siento por alguien es verdadero, o nada más mi intolerancia a la lactosa.

Yo tengo muchos males digestivos entonces esta ciencia se ha vuelto un poco incierta. Lo que si sé es que cuando alguien me gusta mucho me duele la panza y no puedo comer en frente de ellos. Esto se ha vuelto un dilema porque los dates siempre quieren ir a comer. Si trato de comer, seguro luego me duele más la panza, al grado que se note. Después el guey cree que tengo algún mal super penoso, tipo diarreico. Si me niego, creen que soy de esas viejas que tienen desordenes alimenticios y demás, lo cual da sustito cuando acabas de conocer a alguien.

El último tipo que hizo que me doliera la panza nunca lo supo. Yo creo que solo pensaba que era yo muy quejumbrosa siempre. No se daba cuenta que me quejaba de todo para distraer del dolor panzífero. Tampoco se entero que me costaba mucho trabajo beber o bailar cuando estaba con él porque eso hacia que me doliera peor el estómago. Hasta cuando me hablaba por telefóno habia dolores. Ya ahorita es muy tarde para decírselo, no cambia el fracaso tremendo de nuestra semi relación de dos minutos. Lo único que no me ardió de que me botara a cambio de una amistad fue la panza, que por fin descanso. De cierta manera eso fue una bendición.

Malditos Flirteos

2009-01-16T00:20:00.000-06:00

Puede ser el celibato, o que la banda de mi generación decidió que casarse antes de los 25 es la onda, y eso me parece de lo más molesto. El caso es que por alguna razón, que probablemente también sea que el crush incrusheable nomás no pela, he caído en un coqueteo tremendo (tre men do!) con gente que no debería. Hay muchas razones por las que decir que coquetear con estas personas esta mal, re mal. En primera, no se sabe si son namás de esos que no tienen nada que hacer y les gusta andarle tirando el perro a todas por igual, y ya que hay retroalimentación positiva pierden el interés y se van con la que sigue. Como me cagan los güeyes que cuando ven vulnerabilidad salen corriendo. En segunda, son de esas personas que todo mundo te dice que antes igual y si pero ya no son para ti, entonces por comprobar que a ti esas cosas no te limitan ahora si a fuerza quieres que caiga. Y en tercera, también son como que prohibidas. Yo trato de convencerme de que seguro logro que haya un mega romance secreto, en el fondo sabiendo perfecto que yo sería la primera en contarle a toda la banda.

No ayuda tampoco la comunicación electrónica, si esto fuera en persona el güey se daría cuenta en menos de lo que acabo de decir verga que no se me da ni un poquito el flirty flirty. Osea, una trata pero tampoco se engaña. Vía mensajitos, no hay tanto ese problema. Una tiene más tiempo para reaccionar y el brother no ve la cara de “¡ay chinga! ¿Qué estoy haciendo?” No escucha la risa nerviosa constante. Mucho menos se entera de las veces que le preguntas a tu amiga que contestar porque se te acabó el ingenio.

La cosa es que yo, sabemos, soy una atascada y ya me desesperé, para variarle. Mucho ruido, mucho, pero una quiere saber para donde va la cosa. Si resulta que podría estar aprovechando esas horas de sueño porque esto no va por ahí pues sí que me molesto. El sueño es mi prioridad número dos. Ahí es donde entra el conflicto porque si ya pregunto así directo pues el güey notará, vía electrónica y todo, la desesperación de una. Y aunque no lo pueda ver, visualizaré perfecto la sonrisita de placer y de satisfacción de las personas. Se piensa que el no querer perder es más grande que la atascades. Pero, insisto, no se sabe.

dismissed girl

2009-01-14T21:24:00.001-06:00

Just keep running girl. That is all you will ever do. It's not like you have a life. All they will remember is that you could be fun. You liked it, I know, when they looked at you from a distance. Go on, put on another show. You could be anything they wanted. Guessing what they hunted for each night and you always got it right. Walk away before it’s too late. Always the last one to leave the party, to which you were never invited. You never had someone to go home with.

They will find you bleeding from the wounds that were self inflicted. You did always enjoy pain, so you took it too far and there is no turning back. The shows over, it’s true. None of us got our money back. Especially not you! You tried so hard but there is always a new girl. You will not be grieved. It was only me that wanted to miss you. I had a dream that one day I would kiss you but I am just another dismissed, there is nothing about me you wouldn't have guessed.

Crusheando en el incrusheable, pa variar

2009-01-11T16:13:00.000-06:00

Como siempre pasa que cuando a alguien le gustas, no te gusta. Pero trata y trata y total te va ganando. De repente, estas pensando en eso un chingo. Hasta dices, que cool soy que esta persona quiso conmigo cuando yo no quería nada. Por un instante, los dos se traen ganas al mismo tiempo y la pasan bomba. Claro que ese instante dura súper poquito y vale madres. La otra persona se da cuenta y ya no le gustas tanto. A ti evidentemente, ahora que no le interesas, te encanta más que nunca. Cuando tienes novio o novia siempre pasa igual. Uno anda re clavado y luego el otro y es raro que los dos estén enamorados al mismo tiempo. Bien poca banda maneja ese tipo de amor sincronizado.

Esto no es necesariamente negativo. La banda con el corazón roto luego crea el arte más chido y las canciones más llegadoras. Muchos nos identificamos cerdo. Como mi amiga con Gloria Trevi. Bueno, la verdad todos con Gloria Trevi y "el recuento de los daños del holocausto de tu amor." Uff.

A mí me gusta andar diciendo que ando crusheando en alguien. Me gusta decirlo vagamente y ver quien se lo atribuye. Normalmente hay una persona que se lo toma personal y no dice nada. En secreto piensa que le ando tirando ondas pero no sabe qué hacer con eso y sólo le sirve para el auto estima, porque siempre es bonito gustarle a alguien aunque a ti no te interese. Luego está la otra persona que se lo toma personal también y decide decírmelo como reclamo. Como "sé que soy yo y ni creas que por ahí va la cosa." Ahí es cuando yo le digo que hablaba sobre alguien más y que no hay razón para ser tan arrogante y asumidor. Por último está la persona que se lo toma personal y te contesta igual de vagamente, ¿a ver quién gana? Yo siempre caigo en ese jueguito. Lo malo es que al final pues me gustan los tres. El primero por tímido, el segundo por seguro de sí mismo, y el tercero por retador. En esas ando, crusheandome de la banda que no crushea en mi.

Múltiples Personalidades (de más días de atasque)

2009-01-04T17:30:00.000-06:00

Estaba con once hombres, y era la única vieja en un espacio un poco reducido. Todos hablaban al mismo tiempo, interrumpiéndose, dejando salir gases y tufos, sin pudor, dando empujones y mentando madres. ¿Yo? Se las miento igual de feo y a veces hasta más. Me caga tratar de ganarme la atención de mi banda, pero como no ando compitiendo por el micrófono cuando si hablo esos güeyes se callan. No lo hacen porque vaya a decir algo muy interesante, sino porque soy la única vieja en el grupo.

Fuimos a un antro porque una vieja que conocimos ese día nos había dicho que iba con sus amigas. Donde hay viejas, ahí vamos. Once güeyes, una vieja, un baño, por primera vez se usa la frase "¡las damas primero!" No me jodan, si lo que les da hueva es bañarse, y ya si no se bañan esta el pretexto, no me bañé porque la nena se tardó un chingo en bañarse. Ajá. Les marcamos a las viejas, y las vamos a esperar en la cadena. La banda manejando el tu háblales bien de nosotros, tu explícales como esta el pedo. Hazme quedar bien. “Si si carajo, si siempre hago eso. ¡No me tienes que decir!" Total llegan, son cinco. Desde ahí se que va a haber pedo, aparte solo dos "están chidas". Yo mejor me voy por mi lado, si no me van a meter en sus rollos, que hueva.

Me echo mis tragos. Hoy me siento reina y se apaga el switch machito. Me paro a bailar con uno de mis cuates, que quiere que lo vean las viejas y llega este güey. Me cambia el vocabulario, la gesticulación y hasta la estatura, porque ahora si me enderezo, meto la panza saco lo que se pueda. Me acuerdo de la época cuando leía la Cosmo, de los consejos del ligue, que claro no sirven para nada pero igual una los saca de repente. Sonríe con la mirada. Bueno y ¿cómo chingados es eso? Pero igual lo voy a intentar. Claro que me pregunta si tengo algo en el ojo.

Nos sentamos a platicar y es evidente que nos empezamos a gustar. Hasta que llega uno de mis cuates a interrumpir, "hermano, hazme el paro con la güerita que no se deja empedar, así no va a aflojar." Le levanto la ceja, como lo hago cuando no me parece algo. Señalo a mi güey con los ojos. Mi cuate no sabe que hacer mejor se ríe y se va. Muy tarde ya, el güey tiene cara rara, pero igual me pide mi teléfono y se va. Switch de machito back on, a beber más hija. Total, que cuando prenden las luces, de los doce que íbamos ya namás quedamos seis. Llegamos al cuarto, ya están ahí otros dos, que perdieron antes, o más bien son los que no ligaron. Siete güeyes, una niña, dos camas. Menos mal que me ven como güey, porque me acabo de cambiar en el cuarto y nadie se dio cuenta y voy a compartir cama con tres que me da igual cuales tres sean y a ellos también.

Antónimos de besar

2009-01-03T23:37:00.000-06:00

Me dices que me quieres besar y yo me quiero morir. En un cuarto obscuro, todavía te puedo ver, en el punto justo entre estar despierta y empezar a dormir. Son mil pasos para atrás. Es volver a sentir tu respiración en mi cuello. Son los únicos momentos que no intento controlar. Es engañarme totalmente por un segundo, y creer que te vuelvo a tener. El segundo pasa y empiezo a recordar. Un beso nuestro, imparcial, comunicativo, importante, nuevo, subjetivo, misterioso, irrelevante, obsoleto...

Me dices que me quieres besar y yo te quiero golpear. Pudiste sólo hacerlo, pero tenías que retarme. Son palabras que me confunden. Es tratar de encontrar el límite de nuestra relación. Son otras personas las que te llenan de ideas. Es demostrarnos que nos importamos más. Tuviste tantas oportunidades de hacerlo y dejaste que otros factores te presionaran, te lo impidieran. Un beso nuestro, saludo, amigable, divertido, apropiado, final, antipático, predecible, inportuno...

Me dices que me quieres besar y no nos podemos mover. Un centímetro más y la inercia actúa por sí misma. Son dos imanes tan poderosos. Es dejar de pensar. Son todos los sentimientos y ninguno al mismo tiempo. Es ser quien quieras por un instante. Trato de alejarme pero intento fracasar. Un beso nuestro, eterno, evolución, inmunidad, sensual, inexistente, obstáculo, hiriente, frío...

Me dices que me quieres besar y yo dejo el momento pasar.

De los dias del atasque

2008-12-28T17:39:00.000-06:00

Cuando una se siente liberada, tiene que demostrárselo a si misma por medio de una serie de acciones que para la demas banda pueden parecer el tipico fin de semana de una teporochita. O una pelicula de gringos en college. Los siguentes actos son necesarios (en mi muy particular caso, no digo que sirvan para toda la banda) para que una se compruebe que esta liberada del drama:

1.un tour por los lugares mas intensos de desmadre atascator (donde cierren bien de día)
2.una noche de pasión con un guey que agarre el pedo y que no haya intensidad de por medio
3. finalmente, hacer el ridículo de alguna manera memorable.

Yo si que cumplí los tres. Para lograr esta meta, tuve que pasar unos dias de muy valiéndome madre el mundo. Lo mas difícil es lo primero, porque esos lugares intensos son caros, muy caros, y para sobrevivirlos la banda necesita ayuda de sustancias, que tambien cuestan. Lo que más fácil se da es lo segundo, claro cuando una es niña. Pero para lograr lo segundo, tuve que pasar por lo tercero.

Es que a veces a una le falta caché. Hay momentos en las que una siente que no tray consigo el estilo, no se ve y dice que reina soy. Y si no te sientes reina, nadie te va a ver asi. Pues como yo estoy pasando por uno de esos pinches momentos, bajita la mano no le eche ganas ese día y ni pa rasurarme la pierna. Estabamos en un bar cuando me di cuenta que se podia dar la pasión. El guey, que nos invita a su casa. Yo ya con mis copas encima decidí ir, echandóle la culpa a las copas no? Como si ellas decidieran por una, como si las calientes fueran ellas.

Llegamos, los dos gueyes, mi amiga que esta saliendo con el otro guey, y yo. Para entonces si que vi que se podia dar y recibir pasión, y aqui es donde entra el punto número 3. Le pedí a la amiga que me acompañara el baño, cosa q nunca hago, no necesito compañía ahí. Ya bien peda yo tambaleando un poco, la neta. Entrando al baño que le digo "hija, me vas a tener q hacer un paro. rasureme las piernas que no puedo ya enfocar bien." La amiga, siendo bien a todisima madre como es, que lo hace. Yo sentadita en la esquina de la tina, subiendo una pata en el lavabo, mientras la amiga rasuraba, tratando de explicarle como andamos muy liberadas del drama. Un hombre no sufre de eso, si un guey decide no rasurarse un día, no le quita puntos en la pasión, lo cual, me pareció muy molesto.

Ahora, lo mas triste es que de los tres puntos, en mis dias de valemadrismo, el más memorable y divertido fue el tres...mala onda no? Pero que bien me la paso, y que liberada me sentí.

Ven

2008-12-21T19:39:00.000-06:00

Esta canción, como muchas otras, me recuerda a ti. Nunca la he escuchado contigo. Ni siquiera se si te gusta o la conoces. Sé que si te la enseño te encantaria, pero no lo voy a hacer. Empieza triste, muy sencilla, ya sabes, como las que a mi me matan, va despegando despacito, evolucionando. La melodía es melancólica, y empieza la voz de este hombre, que suena un tanto apatica. Después, entran las percusiones, que le dan un poco de esperanza. Son lo que va levantando su voz, va intensificando la letra. Es entonces cuando ella empieza a cantar con él. Cantando sobre el precipicio en el que se encuentra, frente al pelotón de fusilamiento, al borde de decir una de mis palabras favoritas, ven. Rogando que no haya sido un sueño. Tambien es el momento en el que mi corazón se empieza a llenar de tí otra vez. Siento que se hace tan grande que me cuesta trabajo respirar. Tengo que cerrar los ojos, y solo te veo a ti. Ahi, entran aplausos, que acompañan a las voces y yo sonrío, justo cuando mis ojos se nublan de lágrimas, la cancion se desvanece y termina.

I used to talk to myself.

2008-12-18T21:06:00.000-06:00

I used to talk to myself. I used to be able to maintain entire conversations with myself, which only proves how self centered I can be, most of the time it is the only thing that interests me, which is pretty apparent since now I am writing about me. Anyway, I believe that talking to myself was my only specific crazy person symptom. It was just lately that I began listening to someone else. This turned out to be much more fascinating than anything that I could tell myself. It is also extremely difficult to sit through. Now I realize that being insane was just the easy way out of my own average life. I have always been proud of my emotional problems, always thought they made me special, different. The truth is that I have never found something about me that sets me apart, except being sick. And I am. For so long I hid behind it, used it as an excuse to get out of any uncomfortable situation. But now I am completely exhausted. I spent all my creative energy in being ill, either concealing it, or proving it. So today, before I sat for hours with my closest friend, my favorite person in the entire chaos that my life has become, who I'd not seen or talked to in years, I made a decision. I am going to step outside of my head. I will let him give me a complete picture of who I am, who we are together, and then throw away everything I have tried to portray of me before today.
I started out by simply stating the obvious. I told him that I used to be unhappy. And immediately my eyes were invaded by tears, but I hold them in, I never cry anymore. I have lost the ability to let my emotions show through anything other than words. I explained that I am tired of seeing myself through the eyes of psychiatric diagnosis or my own distorted image of who I am. I confessed, even though this was not the original plan, that I felt the need of finding myself through him. As soon as I uttered that final sentence, I expected a violent reaction fallowed by a lecture on being yourself without the help of others, and not caring about what others think of you. Instead he seemed unmoved by the admission. He simply looked into my eyes and said you’ve never been unhappy, you just refused to be happy. Which granted, as a teenager is a feature that has a certain charm, you were never boring, except you never seemed to grow out of it, even when all of us that know and love you did. I knew that it was time to stop trying to cut in the conversation and to truly begin to listen. I did not speak; I held his hand and tried to take in reality without running for cover inside myself.
Then, after the drugs, both the recreational and those that had been handed out by the shrink, you became an artificial happy person, you behaved as if you were following the script of the play you thought best represented what a normal healthy person was like. Yes, you tried. However you still knew that everyone could see what was haunting you. And it was not the illness, it was that you had not let go of it. You were at all times aware of your falseness, and you enjoyed getting caught.
I did, I felt pleasure in playing a part and being told just how faithfully it was being performed, and the adjustments that needed to be made. I felt the need to lie about the mundane, to prove to myself just how deceiving I could be, in case one day there was the need to be misleading about a relevant fact. But none of it was called for.
The irony in you is that you were brutally honest with everyone else about their lives. We all ran to you seeking counsel, knowing that you’d be there for us, wise beyond your years. But no one wanted to hear about your crap because there would never be any advice from any of us, and you knew it. You could help anyone and everyone, but no one was able, (or good enough, in your eyes) to help you. You made your problems in such a way that there was no helping you, and that was what kept you satisfied. He was done, and there was nothing else to say. I could not argue with the way he saw me, not because it was absolutely accurate but because it was just what he saw. I did not find who I am in his words, and this was not the beginning of the rest of my life. I probably won’t for a long time. We will probably not remain as best friends for the rest of our lives. He gave me the only thing that he could, the truth which was all that I had asked for. I never really wanted to change. I had not realized this until now. I found fulfillment in being unhappy, insane and hopeless. I used drugs and alcohol as a means to act normal, which I never would be sober.
I now understand that my unhappiness, illness, or whatever you want to call it is not the trade for which I hope to stand out for. I can’t define or explain what this means. Maybe I finally saw myself through someone else’s eyes, maybe I finally grew out of adolescence, or maybe I finally achieved sanity. I don’t really believe so; I think I just finally found love and hope much more endearing than mental illness.

La niña niño.

2008-12-15T00:17:00.000-06:00

A veces pasa que me dan ganas de mudarme como a Tailandia. Hoy fue de esos dias. Me sale lo emo (y si, tengo unos dias tremendamente así, de tirarme al drama con todo) y me siento incomprendida y le hecho la culpa al DF, o ya de plano a la cultura mexicana en general.

Soy una niña fisicamente parece ser muy femenina. Manejo el amor por la ropa, los zapatos y el maquillaje. Cada vez me tardo más en arreglarme, y como he dicho antes, soy una vieja super intensa. Al mismo tiempo, hablo como guey, como camionero para ser específica, y tengo bastantes gesticulaciones y modismos que son muy masculinos. Lo que más siento que me hace ser una niña niño es mi eterna devoción por el metal, El Padrino y el hecho de que siempre acabo hablando de cosas sexosas. La verdad es que ya ni a propósito lo hago, pero así es. Tambien, me siento como hombre, con las piernas abiertas y los codos encima de las rodillas. Mis amigos amigos, los de años y de demasiada convivencia, me ponen ya apodos en masculino, carnal, hermanito, joaquin, mano, etc..otra cosa que ya ni cuenta me doy.

No sólo es eso, va más allá. Es la forma de pensar. Es que me da una hueva espantosa el drama y trato de huir de el lo más rápido posible. Es que mis ultimas dos "relaciones", por asi llamarles, me he portado como un guey. No uno muy patán tampoco, por que por más niña niño q soy, soy fiel creyente en el karma, que sus buenas patadas en el culo me ha dado, la perra.

Total, que hoy, por enésima vez, otro guey me dijo que soy demasiado como un hombre, y que la verdad no sabe si puede salir con alguien mas masculino que él. Esta siendo la segunda vez en la misma semana que me dicen eso, record para mi. Como este discurso lo he escuchado ya tantas veces en mi vida, y hasta en dos idomas diferentes, y de tres diferentes nacionalidades (no yo estoy muy cañona, si los se escoger para que me manden a volar igual) ya lo tomo con mucha filosofía, y pido ejemplos de este lado tan masculino que tengo. Normalmente recibo las mismas respuestas automáticas como: te vale madres todo, o la manera en la que te expresas, hasta como puedes apreciar tanto la belleza de otras mujeres. Esas no me dan tanta risa ya. Pero el de hoy, el de hoy si fue un clásico.

Este último guey, que ni chance me dió de que algo pasara porque lo conocí ayer en una fiesta y me pidió mi celular, me hecho el speech antes de salir conmigo. Estabamos platicando de que en la fiesta que lo conocí, muy fresa la fiesta, pero de esa gente fresa que se droga mucho pero se droga con su mota traida de amsterdam y su pipa comprada en gringolandia, yo era la unica niña que no iba con novio, con date o con pareja, lésbica o lo que fuera. Porque así pasa, si ya va a ser navidad y estas soltera, mejor te amargas en tu casa que salir sola a ver como todos se dividen en parejitas porque hace un chingo de frio. Me estaba comentando el guey, que después de conocerme se quedó pensando, y se dió cuenta que no crucé palabra con una sola vieja en toda la noche. Y que de toda la banda en la fiesta, mi amigo y yo nos fuimos al último. Haz de cuenta que me hubiera dicho que me vió parada en la esquina de insurguentes y el Parque Hundido.

Digo, ya despés soltó el rollo de todos los demás de los temas de conversación que saqué y mi vocabulario vulgar. pero me quede pensando, osea que la conclusión fue que soy un hombre porque a) no le traté de sacar platica a unas viejas que claramente me cayeron pésimo desde que las vi. b) salgo con puros hombres y me gusta el desmadre y mucho y c) quize hablar de cosas un poquito más profundas que las pedas que me he puesto y donde compre mis zapatos.

Si pudiera, hoy me hubiera mudado a Tailandia.

Yo sí que compenso la falta de estatura con intensidad.

2008-12-13T16:44:00.000-06:00

Se sabe que soy la vieja más enana de la banda, cosa que a mi nunca me ha parecido ni molesto, ni emocionante. Y eso que a mi todo me parece molesto o asqueroso, más asqueroso, porque es mejor insulto. Pero la gente no se da cuenta de que tan chaparra soy. Siempre me pasa que mis amigos, los gueyes, los primos, de repente voltean y me dicen "¡Que chiquita eres!" Me lo dicen con cara de sorpresa y todo. Yo a todos les contesto lo mismo, "siempre he sido ¿ Te acabas de dar cuenta o que?" Bien ardida, la verdad, porque si que no me tomo bien eso de "No me había dado cuenta hasta que.."

Hace unas semanas estaba platicando con un guey, no EL guey, pero si uno, y me tenía totalmente sorprendida porque yo le preguntaba lo que fuera y me contestaba. Me contestó todo lo que quería saber, y no nos conocemos mucho. Le pregunte de todo lo que se me ocurrió, cual entrevista y nunca tuvo un momento de duda o de desconfianza. Yo intenseando no? Porque eso es lo que me gusta. Si nos acabamos de conocer, bajita la mano, no me cuentes que hiciste ayer o que haces en tu trabajo. Ni me importa que planes tienes para el futuro. tampoco quiero saber que te gusta y menos si me vas a contar en listas, porque eso lo leo en tu Facebook o seguro sale después. Mejor sácame el tema del pasado oscuro, o cuentame de el fracaso amoroso que te volvió un patán, y con eso... Uff! ya me caiste bomba y empezarán las preguntas.

Las preguntas son una parte fundamental de que a una la llamen intensa. Yo soy ese tipo de intensa, de las que les gusta hablar de los sentimientos, y que les cuenten todo. De las que no disfrutan tanto la peda si no hubo por lo menos una platica de media hora, uno a uno, en la que una de las dos personas andaba mal. Cuando digo mal me refiero a sufriendo, quejándose de algo seguro, o haciéndose como el que ya superó una desilusión tremenda y que mientras mas se trata de convencer a sí mismo de que esta super bien, la otra persona menos se lo cree. No quería decir andar mal de borracho porque eso no es pedir mucho, nunca falta el que pierde.

En fin, el guey que se dejó preguntar de todo, me hizo darme cuenta que si me dan cuerda, llego a un nivel de intensidad insospechado que ya ni a mi me gustó. Porque estamos de acuerdo que ese guey estaba demasiado feliz hablando de sí mismo mientras yo seguía pregunte y pregunte, y que tan bien cae alguien que se la pasa hablando de él. Por lo menos no hablaba de sí mismo en tercera persona, porque ahí si me hubiera molestado mucho, no hay cosa mas torpe que hacer eso y la torpeza incomoda a la gente y la gente incómoda es torpe y ahí quedo ese círculo vicioso. Si quería hablar tanto de él, ese intenso debería tener un blog no? Más fácil.