your lady lover, your manwife.

Imagínense que persona X esta en uno de esos puntos en la vida que se siente la necesidad de tener una pareja. Uno de esos en los que todos los demás aspectos importantes de la vida nos satisfacen ( la familia, amigos, trabajo, etc..). También supongamos que por circunstancias fuera del control de X nadie de la gente que conoce le atrae. Digamos que conoce a mucha gente amena pero les falta algo que para X es necesario. Y cuando X menciona el tema con sus amigos, estos reaccionan de maneras ofensivas a su persona. Decide reservar sus opiniones y En todos los lugares donde X se desenvuelve socialmente, no existe gente con ese factor esencial. X ya ha intentado establecer relaciones con A, B, y C, y llegado a la conclusión que necesita aventurarse a otros círculos sociales para encontrar gente que comparta esa característica que el busca.

Gracias a los medios de comunicación X se da cuenta que en otros lugares del mundo parece haber mas gente con el factor deseado rondando por ahí, pero no entiende porque en el su ciudad no los ve por todas partes. A X no le queda más que buscar donde se busca todo lo que no nos pueden responder ni parientes, ni amigos, ni maestros..el confiable Internet. Al parecer, ahí existe todo un foro donde hay millones de personas como X buscando gente similar. X aprende que para poder desenvolverse en este medio, necesita etiquetarse a si mismo de una manera muy especifica. se da cuenta que la gente ahí habla un idioma que parece ser el suyo pero que X no entiende. X poco a poco empieza a comunicarse con mas gente en el foro, pero cada vez que intenta acercarse a alguien, se desilusiona. X por fin encuentra a alguien en quien confía lo suficiente como para dar el siguiente paso y deciden conocerse. los primeros encuentros son torpes, incómodos, y llenos de nerviosismo. Aunque los dos tienen el factor deseado, X y X1 no tienen química y deciden mantener una relación amistosa.

X1 lleva a X a lugares donde los Xs se reúnen. X intercambia besos y citas con varias personas. X rápidamente se da cuenta que los otros X en los lugares que frecuenta buscan encuentros de este tipo. Decide entonces, arriesgarse a conocer mas gente vía Internet. Por fin, X conoce a X2 quien parece ser la persona que X ha estado buscando. X y X2 comparten unas semanas llenas de emoción, cariño y convivencia. hasta que un día X2 desaparece. X le llama, lo busca, e intenta por todos los medios comunicarse con X2, y fracasa. Cuando X le explica su situación a X1, este le hace entender que esta situación es muy común con los Xs. X esta harto.

La semana siguiente, lleno de alcohol y desesperación X decide ventilar sus frustraciones con Y, con quien X ha sido honesto desde el inicio de su búsqueda. X sospecha que Y ha paseado por el mundo de los Xs pero nunca lo han discutido. al principio, Y le dice a X que ella conoce a X3, que como es X seguramente será la persona indicada para X. cuando X y X3 se conocen, se desagradan en extremo. X no entiende como Y, si conoce a X le hubiera presentado a alguien que esta tan lejos de ser agradable para su persona. Cuando X le reclama a Y su mal juicio, Y se disculpa y admite su equivocación. Y se avergüenza de haber pensado que todos los Xs son iguales y que por ende se atraerían.

X decide enfocarse mas en los demás aspectos de su vida que si funcionan. X trata de convencerse que con la amistad de X1 tiene suficiente por ahora. Pero le asusta la idea de que nunca encontrara alguien X con quien enamorarse y pasar el resto de sus días. X siempre ha soñado con una boda decadente y espectacular con la cual causar envidia. X sueña con el día en que haya Xs por todas partes, y no tenga que recurrir al Internet para conocerlos. Y al ver la situación de X, decide que no participara en la institución del matrimonio hasta entonces.

call it new years resolutions, or don't, fuck it.

No he escrito en años. Me da hueva explicar porque, lo cual a lo mejor quiere decir que tampoco debería estar escribiendo ahorita. Pero lo voy a hacer por dos razones, la neta tres. La uno es que tengo verborrea y todos los días hablo con la misma gente y me dan ganas de repente de GRITAAAR al espacio infinito que no entiendo muy bien llamado internet. La dos, que la neta me la he pasado re mal últimamente y para mi rantear es terapéutico, y chupar también, y luego no en ese orden. La tres, que he llegado a la conclusión de que ahora si a mis 26 años con algunos meses de que voy a hacer lo q me da la gana y me viene valiendo madres lo que la gente opina. Sobre eso trata la diarrea verbal de hoy.

La neta no tuve un accidente grave, ni una muerte en la familia, pero gente a la que quiero profundamente si perdió a familiares, y bajo unas circunstancias terribles. Lo cual más que nada me encabrona. Me lleva la verga cuando alguien que quiero tanto la pasa tan mal y yo nomas no sé cómo ayudar. No es que me sienta la madre teresa ni mucho menos pero siempre trato de ayudar a la banda. Me estaba poniendo muy loca por no saber qué hacer y porque le pasan tantas cosas tan terribles a gente tan chida y como ayudarles, hasta que alguien me dijo: mejor ayúdate a ti. El foquito se prendió y la madre y decidí:

Que voy a escribir un chingo aunque sea pura mamada que ni yo entiendo, solo porque tengo ganas.

Que después de haberme burlado cínicamente por años del yoga Pilates y demás mamadas, quiero tomar unas clases de yoga o Pilates o alguna mamada.

Que cuando quiera ayudar a alguien que no puedo, o tener cerca a alguien que no está, voy a pensar en esa persona hasta que la siento junto a mí y a sentir todo el amor que le tengo hasta q imploto un poquito, y a luego dejarla ir (ya sé que estoy piradona pero se siente chingon hacer eso, sobre todo con los muertos)

Que voy a rockear mi lipstick rojo que me da oso usar en público.

Que ya no voy a decir oso. Me caga oso porque ese güey lo usamos para describir algo tan pinche feo y molesto como la vergüenza.

Quiero decirle también a la persona que me dijo ayúdate a ti, que me queda bien claro que me lo dijo en plan de insulto, pero hizo paro su insulto.

Así que huevos.

del Morbo

la puta alarmaaa! otra vez deje el celular en la sala. ug otra vez dormi en ropa..me caga tener que levantarme como zombie y caminar a medio ciegas de mi cuarto al comedor para encontrar el estupido telefono. creo que sigo peda, o ya no se. me duele todo el cuerpo, y tengo pies de pordiosero asi que seguro la pase bomba.

ya no me puedo volver a dormir.

me llevaaa...otra vez se fueron todos sin recoger ni una botella y mi depa parece que fue arrasado por un terremoto, de quien fue idea venir aqui despues de la fiesta? carajo.... seguro fue mia.

jajaj creo que hay alguien encerrado en el baño otra vez, ja la cara con la q van a salir, seguro se murieron ahi.

donde estan mis cigarros? esos cabrones seguro se los llevaron...tendre q salir por unos, obvio no me voy a cambiar..que es esto? otra notita del guey de la renta...equis.

hueva, la vecina con cara de emputada, voy derecho y no me quito. q asco las escaleras, huelen a cloro con vomito. ugh, vampirazo. q mala idea salir ahorita, deja cuento mis pesitos antes de pagarle a la morra.

jajaja si huele a rata mi depa desde afuera. q hueva. ahora si me urge mi baño asi q lleguenle putos, abranmeeeeeeee abranmeee! ya neta..q molesto..yaa! bueno voy por la fucking llave si los agarro en pelotas su pedo..era esta llave creo..o esta...si..no mames...no mames..despiertate guey..despiertaaate! ya neta, cero chistoso yaa..no mames porfa despiertate que hago? puta que hago?..

De Comprador Impulsivo

Me había ido, pero ya regresé... La neta es que la pobreza extrema y el cansancio que provoca el intentar derrotarla me habían secuestrado a mi musa, o bueno más bien creo que le habían dado su sobredosis de Tafil a la pobre alma en desgracia. Total que hoy que es el primer día que tengo vacaciones y puedo dormir por horas, la perra (de mi musa, no mi hermosa nueva cachorra, pero a eso voy en un momento...) me despierta para que la saque a pasear. Sábado, diez de la mañana y yo ya me levante, desayune, se fue mi cónyuge a trabajar y estoy lista para ponerme a limpiar...jijo! Me cae que ya estoy bien casada.
En fin, al punto. Hace unos 5 meses vivo en amasiato. Uno creería que porque ya tengo años de conocer a mi cónyuge y hemos sido mejores amigos por milenios la transición sería fácil ¿No? (bueno uno pues en verdad solo éramos dos, ese guey y yo). Toda la banda veía venir que la cosa se pondría ruda y bien rápido. No me quejo, pero ¡Chale! Cuanta cosa nueva por la cual preocuparse. Pero bueno, todo eso ya se la saben todos. Que si el varo no alcanza, drama. Que si una dejo el calzón en la regadera (neta ¿Porqué hacemos eso las niñas?), drama. Que si el otro se fue de pedo y se le olvido sacar la basura, drama. Hueva.
Total que hubo un día hace unas tres semanas que por fin nos sentimos como que ya nos estábamos acomodando en el nidito de amor los tres (ósea mi cónyuge, su gatita, y yo) cuando todo se salió de control. Íbamos domingueando felizmente por el centro de Coyoacán cuando vimos a un chavo cargando como a 6 cachorritos. Tenían un mes y yo los podía cargar con una mano, (mi mano que es proporcional a mi tamañito). Ahora yo, soy un Dog person. Mi guey, es un Cat person. Yo la neta se lo perdono porque los gatos son bien chidos y místicos y la madre. Pero los perros, los perros son toda la onda. Son lo más buen pedo, cagado y divertido que hay. Los perros tienen una personalidad muy marcada y les encanta convivir. Nada como hanguear un rato con un perro y que te de su amor incondicional....pues ya no les tengo que decir el final de la historia verdad...A la cachorrita le pusimos Rita. ¿Por qué? ¡Pues porque así se llama! yo que sé. Yo la vi y me dijo soy Rita. A lo mejor me dijo que necesitaba tomar Ritalin ¿verdad? pero pues eso fue lo que le entendí.
Por cierto, a toda la banda que se acaba de casar, tiene pedos con el marido y decide embarazarse, un saludo de mi parte. Excelente decisión de su parte. ¿Porqué no ponerle más presión a una situación difícil? Pero esta chingón, así les echas la culpa a los hijos de tus pedos. Muy bien, los felicito.

de nuevas recetas

Si pues, estoy de vuelta un año más...bien asustada porque ahora que estoy semi casada creo que ya me volví de hueva. Yo siempre me he quejado de la banda que se empareja y se desaparece. Ya les da hueva salir, dicen. La neta a mi no me da hueva pero tampoco me alcanza tan chido para el desmadre del atasque. Igual y mi mente para no aguitarse solita se dice que tiene hueva, y así ya es por decisión propia el ser de hueva. La otra cosa es que la neta tampoco le he echado tantas ganas a mi apariencia física lo admito. Creo el reloj biológico feminoide entra a full y solita una empieza a preocuparse más por como se ve la casa que una, mana. Eso admito no está para nada bien y empezara a trabajarse de manera inmediata. Pero sigo dándome sustos como ese cada semana, que si de repente ando haciendo berrinche porque al señor no se le ocurrió por sí mismo sin que yo le dijera hacer algo. Ósea típica queja de esposa castrante. Explíqueme alguien...como si toda la vida fui un hombre, me cagaban las viejas, y trate de no lidiar con esos dramas, me tope con un dude que me acepta como soy y TRAS el switch se botó y ahora resulta que soy la doña atrapada en los 50. Bueno, con la ventaja de estupefacientes, interné y cable en la tele... ¿pero igual como paso?

a-muse-d

No defiendo una causa socialmente importante. No marcho en la cabeza de miles de almas unidas para traer el cambio. No llevo una vida particularmente inclinada hacia la justicia y la verdad. Y aunque es cierto que en mis conversaciones diarias tiendo a sermonear, que me encanta hablar sobre la tolerancia y la diversidad, y que desde muy chiquita me mandaban a la oficina del director por "defender a los pobres" y agarrarme a madrazos a la bully que se dedicaba a joder a quien encontrara diferente, no he escrito palabras ingeniosas que tengan el fin de educar a las masas o ampliar la perspectiva de alguien. No sé cómo hablarle a la gente para inspirarla ni tengo un talento artístico que mueva a la gente. Lo único que sé es que hace tiempo perdí todo. Estaba sola y me faltaban tantas de las necesidades básicas de cualquier ser humano. Sin nada, aprendí que cualquiera tiene el poder de sobrevivir, que para eso no se requiere de talento. Aprendí que no se necesita poder hablar para tener grandes conversaciones. Que la vida te quita todo y después te quita más. Cuando crees que no queda nada por perder, alguna suerte pequeña llega a tu vida y la sientes como el milagro más enorme de la humanidad. Aprendí que por celar lo que no se puede tener uno se ciega a lo más evidente, lo más importante. Que el amor más grande es el que se avienta encima de ti y te abraza. No se quita por más que grites y patalees. Aprendí a QUERER tratar de estar quieta...junto a alguien que jamás me pediría que lo hiciera.

Tres pasos para atrás

¿Como se puede extrañar tanto a lo muerto? En su momento era parte de la vida diaria y uno lo ignoraba. El cuerpo, sin darse cuenta, le tenía resentimiento a eso que siempre estaba ahí y creía no querer, mucho menos necesitar. En el segundo que la realización de que eso se fue para siempre… llega un vacio inmediato en el estomago, silencio absoluto, y un malestar inexplicable.

Por favor, por favor regresa.

La desesperación por recuperarte trae consigo una confusión que permite que la mente se engañe y piense que existe la oportunidad que regrese. Si algo fue tan mío antes, es imposible que lo pierda tan rápido. Nadie nace sabiendo como dejar ir lo que ya no vive.

Por favor, por favor quédate.

No me explico porque si ahí estuviste siempre, te rehúsas a volver. Visceralmente te busco en todas partes. El cadáver ahí está, pero no significa nada. Recuerdo tan realmente cuando yo tenía una reacción tan fuerte en ti, que no me explico porque ya no hay tal ¿adónde se fue todo eso? ¿Qué soy yo sin lo que daba por sentado? En estados alterados lo recupero y regreso a ayer.
Por favor por favor, esta vez no te vayas.
Bajo cualquier circunstancia tenia la confianza de que permanecía ¿Quién soy sin eso? Sé que en algún lugar que egoístamente soy incapaz de percibir tu continuas, es que yo soy lo estancado, lo sin vida, lo abstracto ¿cómo se le llama a eso? Lo que ya no siente.

Por favor por favor, termíname.