De la percepción.

Claro que morirse es percepción y cada quien le hace como puede, con lo que tiene. Se te murió alguien, y cada cultura, cada generación, decide que se hace. Nada consuela .

Allá afuera hay gente como yo. La gente que como que no se ríe de los chistes de Amy Winehouse. La gente que de repente llora en canciones que nunca le habían conmovido antes. Si no lo piensas mucho pues a nadie le da risa la muerte, la desesperanza, o el desamor.

La gente que dice reírse, en verdad tampoco lo hace. Más bien reacciona. Reaccionar con risa a lo obscuro, a lo triste, es una manera de convencernos de que podemos sobrellevar las tragedias. La banda dice, pues no me queda más que reír. Ahora cuando escucho eso, pienso verga, a mí que puto trabajo me cuesta reírme a veces. Y la neta me cuesta más todavía llorar.

Yo soy de esas que la vida la ha puteado, pateado en el piso, y luego dado una manita para ver que hace. Luego te se levantan con miedo a sabiendas que ahí viene el próximo vergazo. El primer putazo, siempre uno se dice, fue el peor. Pero luego viene el segundo y rompe madres, pero no te mata. Los demás, te van volviendo más paciente, vas calando. Y fucking sigues aquí. No te vas porque ya viste lo que implica largarte. No romantizas la muerte porque la muerte deja un cadáver, y la gente que te quiere tiene que lidiar con tu cuerpo, con tu decisión, con tu desconsideración. Si vas a suicidarte, te aconsejo, lo hagas en un lugar donde nadie te conozca. Donde desaparezcas. Ese lugar no existe.

Del Adios

Me caga ser el centro de atención, pero solo por hoy, y porque mi lo me pidió en su carta que le diera, le voy a dar tantito.
Loba y yo éramos un cliché. Nunca me gusto cuando lo conocí. Ese concepto no era algo que pasaba por mi mente. Pero desde q lo vi la primera vez, supe que era alguien real. Era tan genuino y transparente que era imposible no quererlo. Con los años y las risas, poco a poco me fui encariñando más de él. Hasta que un día me ofreció el amor más puro y hermoso que he experimentado en mi vida. Fue una decisión que yo tome conscientemente. Yo sabía q él era alguien fabuloso, lleno de talento amor y sonrisas, pero también sabía que era alguien extremadamente atormentado.
Como muchos de ustedes, Por mucho tiempo intente ayudarlo a descubrir la fuente de su tormento, trate de todas las maneras posibles de que el algún día, se quisiera tanto como yo lo quería a él. Loba apara mi era más que mi mejor amigo, más que mi esposo (porque no era mi novio, yo se que ustedes saben eso) era la otra parte de mi que nunca dejo salir. Loba era todo lo extrovertido irreverente cagado, cariñoso, y extremista, que yo no me dejo ser. Y era también todo lo triste, el sufrimiento y el dolor al que he tenido que vencer en mi vida.
Vivir con él el último año y medio de mi vida fue hermoso. No hubo un solo puto día que no me hiciera reír hasta llorar. Pero también, no puedo negarlo, fue la experiencia más difícil de mi vida. Nos queríamos con todo nuestro Corazón el uno al otro. Ese nunca fue el pedo. El problema fue que el no aprendió nunca a quererse a sí mismo. Yo sabía esto. Yo creía que eventualmente se iba a ver como nosotros todos lo vemos, como el alma pura talentosa y excepcional que es. Pero su tormento fue siempre bloquearse a si mismo las oportunidades que tenia.
Algo muy raro paso conmigo, que fui la única vez que decidió echarle ganas y comprometerse. No me queda duda que le echo ganas hasta el último día de su vida, porque me quería dejar llena de todo su amor. Y le perdono por eso el haberme dejado la responsabilidad de entregar su carta, de ser la última persona que lo amaba que lo beso y abrazo, y de ser la persona que el amaba que lo encontró muerto. Se lo perdono porque en mi solo cabe todo el amor que nos tenemos. Y que nos vamos a tener siempre. En mi Corazón, solo puedo tener ese amor, porque es tan grande y yo soy tan Chiquita que siento que voy a explotar.

Tal cual se lo dije a Regina se los repito a todos hoy. thats all i want. Que nos llenemos del amor que nos tenemos, sin importar los pedos cotidianos, que nos acordemos con risa de lo genuino y adorable q era mi lo. Que nos apreciemos como la familia que somos porque alomejor al día siguiente uno de nosotros ya no este
Y q aprendamos a como no rendirnos con su ejemplo, porque ser feliz es una decisión q se toma diario.
Parte de mi Corazón es suya para siempre, mi amor por el será para siempre, pero lo dejo ir hacia donde él decida porque mi amor no va a arrastrarlo en esta vida que él no quiso estar. Espero que todos lo puedan dejar ir con todo su amor, Buenos recuerdos y sobretodo, mucha risa, hacia la paz q el busco.

del duelo

Voy a tratar. Todos los días me levanto y trato. Voy a tratar de levantarme. Voy a tratar de bañarme. Voy a tratar de salir. Voy a tratar de seguir. Y todos los días lo hago. Hoy voy a tratar de escribir. Lo voy a hacer. No sé qué va a salir. No sé por dónde empezar. Tenía todo y se fue y ahora tengo todo y nada. Yo si viví de amor dos años. Mi amor de dos años se mato hace un mes. Encontré el amor y a él lo encontré muerto. No me pregunto porque. El me dijo porque. Me han roto el corazón antes y así me siento hoy. Con un corazón roto que no tiene esperanza. La esperanza de q algún día lo voy a volver a ver. El amor de mi vida me dejo por la muerte. Y ahora qué? No se fue. Se metió en mí. Se escondió en mi corazón para que solo lo recuerde con risas. Se apropio de un pedacito para que les regale a los demás lo que me queda. El dijo q se fue porque me quería tanto, que era mejor así. Yo digo que no me importaba cuanto, solo que estuvieras aquí.

Aun así yo quiero vivir. Para q quiero vivir sin mi amor? eso lo tengo q descubrir.
No puedo estar quieta tengo que huir. Mis pies ya están caminando y los voy a seguir. Los amores son para siempre, mil veces lo repetí. Y si escojo la vida te lo debo a ti.

Diario de perdida de la razón.

Día uno.

Todo empezó con la aparición de imágenes en mi cabeza, un suceso similar a tener pesadillas mientras estoy despierta. Ha llegado a un punto en el que me confundo sobre lo que esta pasando en realidad o en mi mente. Me siento particularmente incómoda cuando hay mucha gente a mi alrededor. Ayer en un centro comercial repleto de gente sentía como si escuchara cada uno de los sonidos que cada persona hacia en un micrófono a todo volumen. Concentrarme en mantenerme tranquila me dejo exhausta en unos cuantos minutos. Me sentí aliviada de entrar a ver una película al cine. Ir a trabajar y salir a lugares públicos se ha convertido en un reto, por lo que he intentado salir a la calle lo menos posible.

Mi estado de animo cambia en segundos. Por la mayor parte del día me siento deprimida, pasiva, casi somnolienta. Tengo periodos de minutos de angustia profunda, que repentinamente se convierte en una furia casi eufórica. Encuentro sumamente difícil concentrarme en una sola cosa o mantener una conversación de mas de unos minutos y empiezo a olvidar las cosas con mas frecuencia. Me invaden pensamientos de resentimiento y coraje hacia las personas con las que mas convivo. Hasta el momento he logrado no compartirlos por miedo a causar confrontaciones basadas en pensamientos irracionales producidos por este fenómeno que aun no he logrado definir.

Mi pareja parece sospechar algo. Mi evidente ambivalencia hacia cualquier tipo de encuentro físico ha sido tema de varias discusiones en las cuales mis explicaciones no parecen convencerlo. Mi comportamiento errático solo lo puedo comparar con el de un gato recién adoptado que insiste en encimarse a su dueño hasta conseguir su atención, y entonces lo ignora. Conforme pasan los días incrementan los pensamientos de duda, confusión y paranoia.

Del que no habla y Dios sí lo oye

Por mantener la ilusión de que tendría cierta anonimato en este foro. Por que la gente tiende a cambiar sus percepciones de ti cuando saben que eres vulnerable. Por aparentar ser otra persona por algunos instantes. Por mantener cierto misterio. Por razones que una vez escritas me parecen tan ridículas, aquí nunca he hablado sobre mi papá.

No se por donde empezar. Mi papá es una gran persona. siempre lo fue. cuando yo era chiquita lo veía hablar todo el tiempo con gente de su trabajo. Tiene tanto carisma, y es tan inteligente, que se podría cotorrear a cualquiera, desde el hombre empresario mas mamón, el artista bohemio pretencioso, hasta los chavos que trabajaban en sus construcciones. a mi me daba pena todo. me daba pena hablar entonces cuando lo hacia hablaba en un volumen inaudible que a mi papa le desesperaba horrores. Me regañaba y me decía que el que no habla dios no lo oye. Como es de cabrona la vida.

creo que por eso me empezó a gustar escribir, porque no me ponía nerviosa como lo hacia cuando hablaba. seguro también es algo que saqué de mi papá, quien no solo disfruta haciéndolo, sino que tiene un don para la redacción envidiable. Y así es como llegamos hasta ahora, cuando mi papá, como resultado de una enfermedad y sus secuelas, no puede hablar pero lo hace por medio de su blog, recién estrenado:

http://mauriciofrank1.blogspot.com/2011/03/sigo-aqui.html

Espero que si alguien pasa por aquí, se tome unos momentos para leerlo. Vale la pena, créanme. Es un orgullo conocer a este señor, y una gran suerte ser su hija!

¿Que tantito es TANTO?

En los pasados meses, desde que me volví sedentaria, decidí ya no escribir este blog. Estaba convencida de que la premisa de aprender a estar quieta se había cumplido. En retrospectiva, evidentemente que hasta ahí uno se da cuenta de que estar convencido de algo solo quiere decir que nos estamos convenciendo a nosotros mismos, me daba miedo seguir escribiendo y dar la impresión de que estaba teniendo curiosidad en temas que no debería.

La verdad es que siempre voy a tener millones de preguntas. No creo que esto sea un reflejo de la calidad de mi relación monógama. Más bien creo que habemos quienes nacimos con el gen maldito de la intensa, de las ganas de experimentar, y con los años debemos de aprender como sobrellevarlo sin usarlo como pretexto para comportarnos mal. Claro que lo he hecho, he hecho millones de cosas que sabía que terminarían mal solo por ver que se sentían, y la neta se sentían de huevos, hasta que como dice mi amiga "la vida te pasa la factura" y luego ya no se siente tan chido. Pero cuando compartes tu vida con alguien, verdaderamente c o m p a r t e s, no se vale namás mandar todo al carajo pa sentirte un poco mas chingón que el otro, por namás decir ya probe esto, o esto ya lo viví.

Hoy pienso que de que chingados sirve haber vivido, experimentado, encontrado, y probado tanto, si igual al final del día quiero dormir con mi cónyuge como cualquier otra persona quiere. Y aunque hay días que me levanto y tengo ganas de cometer errores y de irme de aventura sola, me las ahorro para vivirlas con MI persona favorita, con la que hace q las rutinas monógamas y monótonas del amasiato parezcan la aventura del milenio. Cursi como la chingada, pero que bien me la paso.

Del Porn

Pocas cosas en esta vida me han causado tantos sentimientos encontrados como la pornografía. En percepción puberta, y digamos... idealista, el porn me parecía totalmente ofensivo. En alguna parte leí que un porcentaje obsceno de pornstars habían sido abusadas sexualmente. Con esta limitada información, decidí formular mi opinión utópica. Según yo todas las chicas cuando cogían generaban oxitocina en el cerebro y por ende tenían que tener cierto sentimiento de apegamiento a la otra persona. Si esto era el caso, entonces las pornstars tenían que tener un síndrome que les impedía generar oxitocina. Por lo tanto, cualquier persona haciendo negocio del síndrome de estas viejas estaba abusando de su poder y de las pobres mujeres deficientes.

Y luego tuve un novio adicto al porn. Evidentemente esto no me volvió más fan a mí tampoco. Era como súper intimidante y molesto pensar que este dude iba a compararme con las escenas practicadas, editadas y la gente diseñada al gusto de los horndogs del universo. ugh.

Hasta que un día en las épocas de la solteres, y del odio a los hombres tuve un zoom anatómico con un muchacho al que yo le había puesto expectativas locas. la neta si alguien tiene la culpa de que haya estado tan torpe la cosa soy más yo que él, pero tampoco me ayudo mucho que él quisiera ser tan verbal sobre la torpeza, que poco sexy es cuando se admite que uno se siente inseguro. ahí fue cuando me cache diciendo, ojala este guey viera mas porn.

Para muchos gueyes, no quiero generalizar, el porn fue como una escuela (obviamente distorsionada y bastante irreal) donde aprendieron que les gusta, como hacer lo que les gusta, y (que para mí es lo que más validez tiene) como sentirse seguros en cuanto al sexo. para algunos, se volvió su única actividad sexual, al grado que perdieron la habilidad de socializar y llevar una vida sexual sana con gente "de la vida real". para otros, es la salvación después de una noche de ser bateados por incontables chicas.

No por esto admiro la industria de la pornografía, y aunque sé que hay muchas chicas pornstars que dicen sentirse en absoluto poder y control al salir en estas películas, sigo pensando que podrían hacer otras cosas que no requieren usar sus cuerpos como escusados (como cuando la gente solo tiene sexo por necesidad fisiológica, cual cagar). pero tampoco juzgo, y de repente me parece coqueto ver un poco de porn, ¿Porqué no?