Damn it

Es el maldito amor. En vez de tener ganas de salir, como cualquier viernes en el que el estrés de la semana te ataca y te urge ventilar los problemas laborales, me da una hueva impresionante estar con mas gente porque la paso pensando en él. me dan vueltas en la cabeza los planes que tenemos, como buenos cursis que se juntan y hacen planes para todo. estoy igual de inquieta que siempre, pero es una inquietud que solo se quita si esta él. si salgo a echar desmadre mi mente se va hacia el. si me quedo en mi casa no puedo dormir.

Es el estúpido tiempo, que corre demasiado lento si no esta, demasiado rápido si estamos juntos. Yo que siempre quiero dormir, que es mi segunda actividad favorita, no quiero cerrar los ojos por miedo de despertar y que ya no este. Podemos alargar un fin de semana a cinco días siempre que lo intentamos y sacarle mucho mas de 24 horas a un día, nunca dejando que el amanecer represente el final de una noche.

Es la culera distancia, que me quiere enseñar a patadas a ser paciente y yo me rehuso a entender. Cualquiera te dice que amor de lejos es de pendejos, pero no entiende que estas mas cerca de él que nunca. que no hay manera de explicar que con tan solo cerrar los ojos puedes verte junto a el.

Es la divina locura tratando de hacerse pasar por normalidad. Con todos los demás fingiendo, poniéndose máscaras, desesperados por arrancarlas al momento de verse. Sintiéndote tan sola entre una multitud y tan completamente llena por una sola persona. Tratándo de compartirlo todo cuando no tienes nada que dar.

Tres.

No sé porque es ese número. Seguramente tendrá un significado muy profundo. Quizá tendrá algo que ver con la numerología, que según lo poco que sé, el tres es relacionado con una tendencia a la dispersión, la exageración, los proyectos sin terminar y la falta de dirección (obvio chinga, esa soy yo!) El tres ha creado un patrón muy marcado en mi vida. Ha estado presente con cosas desde muy locas y sin sentido, como he tenido tres novios que se llamaban Carlos y que tocaban la guitarra, hasta cosas muy importantes como todos los ciclos importantes de mi vida han durado tres años.

Cuando era chiquita (sí sí más chica que ahora, sí es posible!) me corrián de las escuelas, por todo tipo de razones ridículas e impredecibles siempre antes de cumplir los tres años ahí. Y así, nunca estuve en una por más de ese tiempo. Después se volvió un modo de vida, así que tampoco he vivido en un departamento mas de tres años en mucho tiempo. También es cierto que no he tenido una relación que haya durado mas de tres años y desde el 2005 tampoco he vivido en una ciudad tres años seguidos.

Antes de que se cumplan los tres años, hay síntomas que me avisan que se acerca esta fecha y que es hora de correr. Me siento desesperada, aburrida, e irritada sin razón. Siento la necesidad de cambiar mi apariencia, normalmente me hago un tatuaje nuevo o un corte de pelo. Esos cambios nunca son suficientes y quiero más. Las cosas tienden a arreglarse solas y siempre de alguna manera acabo por mudarme.

Así es como hoy, se acercan los tres años de regreso en el DF, los tres años en el mismo departamento, y la hora de cambiar de aires.

Desgracia y gracia

La desgracia se define como "pérdida de honor, de respeto, o de reputación; vergüenza. La condición de ser fuertemente y generalmente desaprobado”.

Pérdida de honor, check

Pérdida de respeto, check

Pérdida de reputación, double check

Vergüenza, check

Ser fuertemente y generalmente desaprobado, check

Y sin embargo, soy tan feliz.

De los problemas técnicos.

Cuando empieza a irte bien en tu trabajo empiezan a regalarte cositas. A la gente bien pagada les va mejor, obvio. Ellos tienen que el bono, el coche de la empresa, en fin. A los clasemedieros, tipo yo, de repente nos dan sorpresitas. Nos toca desde la cena gratis de Navidad de la empresa, hasta aparatitos. A mi me acaban de "regalar" un Blackberry, así fue también como me entere que los blackberrys son niños, y que decir la Blackberry es un error garrafal.

Mas que una demostración de afecto o apreciación, el recibir esto fue más bien una cadena amarrándome a mi jefa, que ya tiene como encontrarme a todas horas y donde sea. No sólo eso, si no que de por si soy una persona que se ha visto atacada por demasiada tecnología en su vida a estas alturas. Tener una relación de larga (yo diría media) distancia (temporal, sabemos que amor de lejos no es lo nuestro) y un trabajo que requiere de Internet constante, me obliga a cargar con radio, celular y laptop a casi todas partes. Osea que ahora cargo con TRES celulares todo el tiempo. Es una pendejada, lo sé.

Lo que hace esto aún peor es que soy tremendamente torpe para aprender a manejar nuevos gadgets, y este, particularmente, tiene millones de funciones y chistorines. Todavia no entiendo como pasé de ser la persona que pagaba absolutamente todo con efectivo por miedo a ser trackeada por el gobierno, y temia que las computadoras robaban el alma, a ser de los molestos pegados a sus telefonos/computadoras a media peda.

Si esta soy yo ahora, si esto me pasó a mi...definitivamente le puede pasar a cualquiera. Esta es una lección buena para toda la banda que maneja el "gratis hasta las cachetadas"...tremendo bofetón, no lo vi venir.

¿Es asi de fácil? Ya regresé.

Las movies dicen que pasa todo el tiempo. Las novelas y las viejas chismosas siempre lo cuentan. Un día pasa que dos mejores amigos, de los que se llevan de huevos y se cagan de la risa juntos, de repente abren los ojos y se dan cuenta que además de un cariño cerdo se quieren dar con todo.

Y se dan
Y se dan
Y se dan

Y luego son súper felices hasta que algo pasa...

Como sigo en la parte del enamore shock absoluto, incrédula de que tanta felicidad sea posible, preocupada de que me volverá aburriderrima y molesta, atascada de cursilería y mariposas, aun no puedo reportar que es lo q pasa después del vivieron felices para siempre y comieron perdices...pero espero sigan ahí para cuando lo haga.

Me voy (ojala como otros)

Me voy de aquí por unos días.

Me voy porque nada pasa. Porque hay quienes me dicen que espere, que sea paciente. Me dicen que si dejo de pensar en las cosas, solitas se darán. Entonces, ¿Cómo callo a mi mente hiperactiva? A estas alturas ya sé que con sustancias no se puede, solo grita más fuerte.

Me voy porque ya conozco a todos, o puede ser que no conozco a nadie. Conozco a la misma persona una y otra y otra vez. Pero no sé quién es.
Me voy porque no pasa nada. Pero las cosas que están pasando todo el tiempo ya no me interesan.

Me voy porque estoy sola. En cuartos llenos de gente, jamás había estado tan alienada.

Me voy porque estoy aburrida.

Me voy para que pasen más rápido los días. Porque no quiero que ese día llegue nunca.

Me voy para buscarte, porque tú te quedas aquí, y aquí no nos vamos a encontrar.

Encuentros Cercanos del tipo EX

Es terrible volver a ver a alguien con quien fuiste súper cercano, lo más cercanos que se puede y que esa persona ahora se haya vuelto en un total desconocido. Ves a la persona, la saludas, y los dos fingen sonreir como si fuera un encuentro placentero. Por dentro, sin importar si eres el tronador o el tronado, piensas maldita sea que incomodo es esto.

Hay a quienes les sucede esto y logran fingir indiferencia a tal grado que vuelven a convertirse un misterio para el otro. Evidentemente, mientras más misterioso, más atractivo. Así es como hay ex parejas que cada que topan se dan sus agarres. Luego están los que reaccionan remal ante el encuentro y es dolorosamente evidente para todos los testigos que están sufriendo, en mi experiencia esto es cuando hablan muy fuerte, bailan como si todas fueran su canción favorita, o se ponen un pedo de "jijo mano como te vas a podrir mañana".

La verdad es que este es un tema con el que he tenido experiencia solo recientemente. Yo soy de esas personas freaks que siempre acaban siendo muy amigas con sus exes. Sé que la mitad del mundo dice eso y la otra dice que no se puede ser amigo de un ex. En mi caso es cierto. Mucha gente me aplaude eso pero no siempre es algo que me da gusto. A veces es triste darse cuenta que fácil es desexualisar (debería ser un término, ¿No?) una relación conmigo. Paso de "mi vieja" a "mi brother" en nada. Pero ese otro tema.

El punto es que me pasó por fin que un ex no va a ser mi amigo nunca. Ahí si no se puede. Extrañamente acepté este hecho fácilmente y metí a ex en una caja y todo iba bien. Pero ni aunque una vive en la ciudad más grande del mundo se salva de la amenaza de topar con ex. Este encuentro tiene tantas expectativas que, la verdad, intenté forzarlo. Quería que pasara de una vez por todas para no preocuparme de como seria. Obvio las cosas forzadas nunca salen. Así fue que al día siguiente de obligar a mi amiga que ebria le marcara para que cayera a nuestra fiesta casera imprevista, se apareció ex en donde no sabíamos que estaría.

Siendo un muy grande cliché de vieja despechada, tenía toda una idea de como me iba a ver cuando lo topara y que iba a traer puesto. Evidentemente en el "impromptu" encuentro traía pésima facha y no le había echado ganitas. Aun así mantuve mi estilo. La verdad no pasó nada emocionante. Como todas las cosas que planeas tanto, paso rapidísimo y fue poco satisfactorio. No tenemos nada que decirnos.

Ahora que ya paso dicho evento me doy cuenta que estoy parada otra vez en un precipicio, lista para saltar y descubrir que hay abajo. Ya no estoy volteando hacia atrás esperando que alguien me alcance. Sé que es una metáfora muy cursi, pero chinga, ya me toca aventarme. Me pregunto si habra alguien en la caida conmigo, si hay alguien allá afuera que tambien quiere aventarse..