del duelo

Voy a tratar. Todos los días me levanto y trato. Voy a tratar de levantarme. Voy a tratar de bañarme. Voy a tratar de salir. Voy a tratar de seguir. Y todos los días lo hago. Hoy voy a tratar de escribir. Lo voy a hacer. No sé qué va a salir. No sé por dónde empezar. Tenía todo y se fue y ahora tengo todo y nada. Yo si viví de amor dos años. Mi amor de dos años se mato hace un mes. Encontré el amor y a él lo encontré muerto. No me pregunto porque. El me dijo porque. Me han roto el corazón antes y así me siento hoy. Con un corazón roto que no tiene esperanza. La esperanza de q algún día lo voy a volver a ver. El amor de mi vida me dejo por la muerte. Y ahora qué? No se fue. Se metió en mí. Se escondió en mi corazón para que solo lo recuerde con risas. Se apropio de un pedacito para que les regale a los demás lo que me queda. El dijo q se fue porque me quería tanto, que era mejor así. Yo digo que no me importaba cuanto, solo que estuvieras aquí.

Aun así yo quiero vivir. Para q quiero vivir sin mi amor? eso lo tengo q descubrir.
No puedo estar quieta tengo que huir. Mis pies ya están caminando y los voy a seguir. Los amores son para siempre, mil veces lo repetí. Y si escojo la vida te lo debo a ti.

Diario de perdida de la razón.

Día uno.

Todo empezó con la aparición de imágenes en mi cabeza, un suceso similar a tener pesadillas mientras estoy despierta. Ha llegado a un punto en el que me confundo sobre lo que esta pasando en realidad o en mi mente. Me siento particularmente incómoda cuando hay mucha gente a mi alrededor. Ayer en un centro comercial repleto de gente sentía como si escuchara cada uno de los sonidos que cada persona hacia en un micrófono a todo volumen. Concentrarme en mantenerme tranquila me dejo exhausta en unos cuantos minutos. Me sentí aliviada de entrar a ver una película al cine. Ir a trabajar y salir a lugares públicos se ha convertido en un reto, por lo que he intentado salir a la calle lo menos posible.

Mi estado de animo cambia en segundos. Por la mayor parte del día me siento deprimida, pasiva, casi somnolienta. Tengo periodos de minutos de angustia profunda, que repentinamente se convierte en una furia casi eufórica. Encuentro sumamente difícil concentrarme en una sola cosa o mantener una conversación de mas de unos minutos y empiezo a olvidar las cosas con mas frecuencia. Me invaden pensamientos de resentimiento y coraje hacia las personas con las que mas convivo. Hasta el momento he logrado no compartirlos por miedo a causar confrontaciones basadas en pensamientos irracionales producidos por este fenómeno que aun no he logrado definir.

Mi pareja parece sospechar algo. Mi evidente ambivalencia hacia cualquier tipo de encuentro físico ha sido tema de varias discusiones en las cuales mis explicaciones no parecen convencerlo. Mi comportamiento errático solo lo puedo comparar con el de un gato recién adoptado que insiste en encimarse a su dueño hasta conseguir su atención, y entonces lo ignora. Conforme pasan los días incrementan los pensamientos de duda, confusión y paranoia.

Del que no habla y Dios sí lo oye

Por mantener la ilusión de que tendría cierta anonimato en este foro. Por que la gente tiende a cambiar sus percepciones de ti cuando saben que eres vulnerable. Por aparentar ser otra persona por algunos instantes. Por mantener cierto misterio. Por razones que una vez escritas me parecen tan ridículas, aquí nunca he hablado sobre mi papá.

No se por donde empezar. Mi papá es una gran persona. siempre lo fue. cuando yo era chiquita lo veía hablar todo el tiempo con gente de su trabajo. Tiene tanto carisma, y es tan inteligente, que se podría cotorrear a cualquiera, desde el hombre empresario mas mamón, el artista bohemio pretencioso, hasta los chavos que trabajaban en sus construcciones. a mi me daba pena todo. me daba pena hablar entonces cuando lo hacia hablaba en un volumen inaudible que a mi papa le desesperaba horrores. Me regañaba y me decía que el que no habla dios no lo oye. Como es de cabrona la vida.

creo que por eso me empezó a gustar escribir, porque no me ponía nerviosa como lo hacia cuando hablaba. seguro también es algo que saqué de mi papá, quien no solo disfruta haciéndolo, sino que tiene un don para la redacción envidiable. Y así es como llegamos hasta ahora, cuando mi papá, como resultado de una enfermedad y sus secuelas, no puede hablar pero lo hace por medio de su blog, recién estrenado:

http://mauriciofrank1.blogspot.com/2011/03/sigo-aqui.html

Espero que si alguien pasa por aquí, se tome unos momentos para leerlo. Vale la pena, créanme. Es un orgullo conocer a este señor, y una gran suerte ser su hija!

¿Que tantito es TANTO?

En los pasados meses, desde que me volví sedentaria, decidí ya no escribir este blog. Estaba convencida de que la premisa de aprender a estar quieta se había cumplido. En retrospectiva, evidentemente que hasta ahí uno se da cuenta de que estar convencido de algo solo quiere decir que nos estamos convenciendo a nosotros mismos, me daba miedo seguir escribiendo y dar la impresión de que estaba teniendo curiosidad en temas que no debería.

La verdad es que siempre voy a tener millones de preguntas. No creo que esto sea un reflejo de la calidad de mi relación monógama. Más bien creo que habemos quienes nacimos con el gen maldito de la intensa, de las ganas de experimentar, y con los años debemos de aprender como sobrellevarlo sin usarlo como pretexto para comportarnos mal. Claro que lo he hecho, he hecho millones de cosas que sabía que terminarían mal solo por ver que se sentían, y la neta se sentían de huevos, hasta que como dice mi amiga "la vida te pasa la factura" y luego ya no se siente tan chido. Pero cuando compartes tu vida con alguien, verdaderamente c o m p a r t e s, no se vale namás mandar todo al carajo pa sentirte un poco mas chingón que el otro, por namás decir ya probe esto, o esto ya lo viví.

Hoy pienso que de que chingados sirve haber vivido, experimentado, encontrado, y probado tanto, si igual al final del día quiero dormir con mi cónyuge como cualquier otra persona quiere. Y aunque hay días que me levanto y tengo ganas de cometer errores y de irme de aventura sola, me las ahorro para vivirlas con MI persona favorita, con la que hace q las rutinas monógamas y monótonas del amasiato parezcan la aventura del milenio. Cursi como la chingada, pero que bien me la paso.

Del Porn

Pocas cosas en esta vida me han causado tantos sentimientos encontrados como la pornografía. En percepción puberta, y digamos... idealista, el porn me parecía totalmente ofensivo. En alguna parte leí que un porcentaje obsceno de pornstars habían sido abusadas sexualmente. Con esta limitada información, decidí formular mi opinión utópica. Según yo todas las chicas cuando cogían generaban oxitocina en el cerebro y por ende tenían que tener cierto sentimiento de apegamiento a la otra persona. Si esto era el caso, entonces las pornstars tenían que tener un síndrome que les impedía generar oxitocina. Por lo tanto, cualquier persona haciendo negocio del síndrome de estas viejas estaba abusando de su poder y de las pobres mujeres deficientes.

Y luego tuve un novio adicto al porn. Evidentemente esto no me volvió más fan a mí tampoco. Era como súper intimidante y molesto pensar que este dude iba a compararme con las escenas practicadas, editadas y la gente diseñada al gusto de los horndogs del universo. ugh.

Hasta que un día en las épocas de la solteres, y del odio a los hombres tuve un zoom anatómico con un muchacho al que yo le había puesto expectativas locas. la neta si alguien tiene la culpa de que haya estado tan torpe la cosa soy más yo que él, pero tampoco me ayudo mucho que él quisiera ser tan verbal sobre la torpeza, que poco sexy es cuando se admite que uno se siente inseguro. ahí fue cuando me cache diciendo, ojala este guey viera mas porn.

Para muchos gueyes, no quiero generalizar, el porn fue como una escuela (obviamente distorsionada y bastante irreal) donde aprendieron que les gusta, como hacer lo que les gusta, y (que para mí es lo que más validez tiene) como sentirse seguros en cuanto al sexo. para algunos, se volvió su única actividad sexual, al grado que perdieron la habilidad de socializar y llevar una vida sexual sana con gente "de la vida real". para otros, es la salvación después de una noche de ser bateados por incontables chicas.

No por esto admiro la industria de la pornografía, y aunque sé que hay muchas chicas pornstars que dicen sentirse en absoluto poder y control al salir en estas películas, sigo pensando que podrían hacer otras cosas que no requieren usar sus cuerpos como escusados (como cuando la gente solo tiene sexo por necesidad fisiológica, cual cagar). pero tampoco juzgo, y de repente me parece coqueto ver un poco de porn, ¿Porqué no?

your lady lover, your manwife.

Imagínense que persona X esta en uno de esos puntos en la vida que se siente la necesidad de tener una pareja. Uno de esos en los que todos los demás aspectos importantes de la vida nos satisfacen ( la familia, amigos, trabajo, etc..). También supongamos que por circunstancias fuera del control de X nadie de la gente que conoce le atrae. Digamos que conoce a mucha gente amena pero les falta algo que para X es necesario. Y cuando X menciona el tema con sus amigos, estos reaccionan de maneras ofensivas a su persona. Decide reservar sus opiniones y En todos los lugares donde X se desenvuelve socialmente, no existe gente con ese factor esencial. X ya ha intentado establecer relaciones con A, B, y C, y llegado a la conclusión que necesita aventurarse a otros círculos sociales para encontrar gente que comparta esa característica que el busca.

Gracias a los medios de comunicación X se da cuenta que en otros lugares del mundo parece haber mas gente con el factor deseado rondando por ahí, pero no entiende porque en el su ciudad no los ve por todas partes. A X no le queda más que buscar donde se busca todo lo que no nos pueden responder ni parientes, ni amigos, ni maestros..el confiable Internet. Al parecer, ahí existe todo un foro donde hay millones de personas como X buscando gente similar. X aprende que para poder desenvolverse en este medio, necesita etiquetarse a si mismo de una manera muy especifica. se da cuenta que la gente ahí habla un idioma que parece ser el suyo pero que X no entiende. X poco a poco empieza a comunicarse con mas gente en el foro, pero cada vez que intenta acercarse a alguien, se desilusiona. X por fin encuentra a alguien en quien confía lo suficiente como para dar el siguiente paso y deciden conocerse. los primeros encuentros son torpes, incómodos, y llenos de nerviosismo. Aunque los dos tienen el factor deseado, X y X1 no tienen química y deciden mantener una relación amistosa.

X1 lleva a X a lugares donde los Xs se reúnen. X intercambia besos y citas con varias personas. X rápidamente se da cuenta que los otros X en los lugares que frecuenta buscan encuentros de este tipo. Decide entonces, arriesgarse a conocer mas gente vía Internet. Por fin, X conoce a X2 quien parece ser la persona que X ha estado buscando. X y X2 comparten unas semanas llenas de emoción, cariño y convivencia. hasta que un día X2 desaparece. X le llama, lo busca, e intenta por todos los medios comunicarse con X2, y fracasa. Cuando X le explica su situación a X1, este le hace entender que esta situación es muy común con los Xs. X esta harto.

La semana siguiente, lleno de alcohol y desesperación X decide ventilar sus frustraciones con Y, con quien X ha sido honesto desde el inicio de su búsqueda. X sospecha que Y ha paseado por el mundo de los Xs pero nunca lo han discutido. al principio, Y le dice a X que ella conoce a X3, que como es X seguramente será la persona indicada para X. cuando X y X3 se conocen, se desagradan en extremo. X no entiende como Y, si conoce a X le hubiera presentado a alguien que esta tan lejos de ser agradable para su persona. Cuando X le reclama a Y su mal juicio, Y se disculpa y admite su equivocación. Y se avergüenza de haber pensado que todos los Xs son iguales y que por ende se atraerían.

X decide enfocarse mas en los demás aspectos de su vida que si funcionan. X trata de convencerse que con la amistad de X1 tiene suficiente por ahora. Pero le asusta la idea de que nunca encontrara alguien X con quien enamorarse y pasar el resto de sus días. X siempre ha soñado con una boda decadente y espectacular con la cual causar envidia. X sueña con el día en que haya Xs por todas partes, y no tenga que recurrir al Internet para conocerlos. Y al ver la situación de X, decide que no participara en la institución del matrimonio hasta entonces.

call it new years resolutions, or don't, fuck it.

No he escrito en años. Me da hueva explicar porque, lo cual a lo mejor quiere decir que tampoco debería estar escribiendo ahorita. Pero lo voy a hacer por dos razones, la neta tres. La uno es que tengo verborrea y todos los días hablo con la misma gente y me dan ganas de repente de GRITAAAR al espacio infinito que no entiendo muy bien llamado internet. La dos, que la neta me la he pasado re mal últimamente y para mi rantear es terapéutico, y chupar también, y luego no en ese orden. La tres, que he llegado a la conclusión de que ahora si a mis 26 años con algunos meses de que voy a hacer lo q me da la gana y me viene valiendo madres lo que la gente opina. Sobre eso trata la diarrea verbal de hoy.

La neta no tuve un accidente grave, ni una muerte en la familia, pero gente a la que quiero profundamente si perdió a familiares, y bajo unas circunstancias terribles. Lo cual más que nada me encabrona. Me lleva la verga cuando alguien que quiero tanto la pasa tan mal y yo nomas no sé cómo ayudar. No es que me sienta la madre teresa ni mucho menos pero siempre trato de ayudar a la banda. Me estaba poniendo muy loca por no saber qué hacer y porque le pasan tantas cosas tan terribles a gente tan chida y como ayudarles, hasta que alguien me dijo: mejor ayúdate a ti. El foquito se prendió y la madre y decidí:

Que voy a escribir un chingo aunque sea pura mamada que ni yo entiendo, solo porque tengo ganas.

Que después de haberme burlado cínicamente por años del yoga Pilates y demás mamadas, quiero tomar unas clases de yoga o Pilates o alguna mamada.

Que cuando quiera ayudar a alguien que no puedo, o tener cerca a alguien que no está, voy a pensar en esa persona hasta que la siento junto a mí y a sentir todo el amor que le tengo hasta q imploto un poquito, y a luego dejarla ir (ya sé que estoy piradona pero se siente chingon hacer eso, sobre todo con los muertos)

Que voy a rockear mi lipstick rojo que me da oso usar en público.

Que ya no voy a decir oso. Me caga oso porque ese güey lo usamos para describir algo tan pinche feo y molesto como la vergüenza.

Quiero decirle también a la persona que me dijo ayúdate a ti, que me queda bien claro que me lo dijo en plan de insulto, pero hizo paro su insulto.

Así que huevos.