Diario de perdida de la razón.

Día uno.

Todo empezó con la aparición de imágenes en mi cabeza, un suceso similar a tener pesadillas mientras estoy despierta. Ha llegado a un punto en el que me confundo sobre lo que esta pasando en realidad o en mi mente. Me siento particularmente incómoda cuando hay mucha gente a mi alrededor. Ayer en un centro comercial repleto de gente sentía como si escuchara cada uno de los sonidos que cada persona hacia en un micrófono a todo volumen. Concentrarme en mantenerme tranquila me dejo exhausta en unos cuantos minutos. Me sentí aliviada de entrar a ver una película al cine. Ir a trabajar y salir a lugares públicos se ha convertido en un reto, por lo que he intentado salir a la calle lo menos posible.

Mi estado de animo cambia en segundos. Por la mayor parte del día me siento deprimida, pasiva, casi somnolienta. Tengo periodos de minutos de angustia profunda, que repentinamente se convierte en una furia casi eufórica. Encuentro sumamente difícil concentrarme en una sola cosa o mantener una conversación de mas de unos minutos y empiezo a olvidar las cosas con mas frecuencia. Me invaden pensamientos de resentimiento y coraje hacia las personas con las que mas convivo. Hasta el momento he logrado no compartirlos por miedo a causar confrontaciones basadas en pensamientos irracionales producidos por este fenómeno que aun no he logrado definir.

Mi pareja parece sospechar algo. Mi evidente ambivalencia hacia cualquier tipo de encuentro físico ha sido tema de varias discusiones en las cuales mis explicaciones no parecen convencerlo. Mi comportamiento errático solo lo puedo comparar con el de un gato recién adoptado que insiste en encimarse a su dueño hasta conseguir su atención, y entonces lo ignora. Conforme pasan los días incrementan los pensamientos de duda, confusión y paranoia.

Del que no habla y Dios sí lo oye

Por mantener la ilusión de que tendría cierta anonimato en este foro. Por que la gente tiende a cambiar sus percepciones de ti cuando saben que eres vulnerable. Por aparentar ser otra persona por algunos instantes. Por mantener cierto misterio. Por razones que una vez escritas me parecen tan ridículas, aquí nunca he hablado sobre mi papá.

No se por donde empezar. Mi papá es una gran persona. siempre lo fue. cuando yo era chiquita lo veía hablar todo el tiempo con gente de su trabajo. Tiene tanto carisma, y es tan inteligente, que se podría cotorrear a cualquiera, desde el hombre empresario mas mamón, el artista bohemio pretencioso, hasta los chavos que trabajaban en sus construcciones. a mi me daba pena todo. me daba pena hablar entonces cuando lo hacia hablaba en un volumen inaudible que a mi papa le desesperaba horrores. Me regañaba y me decía que el que no habla dios no lo oye. Como es de cabrona la vida.

creo que por eso me empezó a gustar escribir, porque no me ponía nerviosa como lo hacia cuando hablaba. seguro también es algo que saqué de mi papá, quien no solo disfruta haciéndolo, sino que tiene un don para la redacción envidiable. Y así es como llegamos hasta ahora, cuando mi papá, como resultado de una enfermedad y sus secuelas, no puede hablar pero lo hace por medio de su blog, recién estrenado:

http://mauriciofrank1.blogspot.com/2011/03/sigo-aqui.html

Espero que si alguien pasa por aquí, se tome unos momentos para leerlo. Vale la pena, créanme. Es un orgullo conocer a este señor, y una gran suerte ser su hija!