De los dias del atasque

Cuando una se siente liberada, tiene que demostrárselo a si misma por medio de una serie de acciones que para la demas banda pueden parecer el tipico fin de semana de una teporochita. O una pelicula de gringos en college. Los siguentes actos son necesarios (en mi muy particular caso, no digo que sirvan para toda la banda) para que una se compruebe que esta liberada del drama:

1.un tour por los lugares mas intensos de desmadre atascator (donde cierren bien de día)
2.una noche de pasión con un guey que agarre el pedo y que no haya intensidad de por medio
3. finalmente, hacer el ridículo de alguna manera memorable.

Yo si que cumplí los tres. Para lograr esta meta, tuve que pasar unos dias de muy valiéndome madre el mundo. Lo mas difícil es lo primero, porque esos lugares intensos son caros, muy caros, y para sobrevivirlos la banda necesita ayuda de sustancias, que tambien cuestan. Lo que más fácil se da es lo segundo, claro cuando una es niña. Pero para lograr lo segundo, tuve que pasar por lo tercero.

Es que a veces a una le falta caché. Hay momentos en las que una siente que no tray consigo el estilo, no se ve y dice que reina soy. Y si no te sientes reina, nadie te va a ver asi. Pues como yo estoy pasando por uno de esos pinches momentos, bajita la mano no le eche ganas ese día y ni pa rasurarme la pierna. Estabamos en un bar cuando me di cuenta que se podia dar la pasión. El guey, que nos invita a su casa. Yo ya con mis copas encima decidí ir, echandóle la culpa a las copas no? Como si ellas decidieran por una, como si las calientes fueran ellas.

Llegamos, los dos gueyes, mi amiga que esta saliendo con el otro guey, y yo. Para entonces si que vi que se podia dar y recibir pasión, y aqui es donde entra el punto número 3. Le pedí a la amiga que me acompañara el baño, cosa q nunca hago, no necesito compañía ahí. Ya bien peda yo tambaleando un poco, la neta. Entrando al baño que le digo "hija, me vas a tener q hacer un paro. rasureme las piernas que no puedo ya enfocar bien." La amiga, siendo bien a todisima madre como es, que lo hace. Yo sentadita en la esquina de la tina, subiendo una pata en el lavabo, mientras la amiga rasuraba, tratando de explicarle como andamos muy liberadas del drama. Un hombre no sufre de eso, si un guey decide no rasurarse un día, no le quita puntos en la pasión, lo cual, me pareció muy molesto.

Ahora, lo mas triste es que de los tres puntos, en mis dias de valemadrismo, el más memorable y divertido fue el tres...mala onda no? Pero que bien me la paso, y que liberada me sentí.

Ven

Esta canción, como muchas otras, me recuerda a ti. Nunca la he escuchado contigo. Ni siquiera se si te gusta o la conoces. Sé que si te la enseño te encantaria, pero no lo voy a hacer. Empieza triste, muy sencilla, ya sabes, como las que a mi me matan, va despegando despacito, evolucionando. La melodía es melancólica, y empieza la voz de este hombre, que suena un tanto apatica. Después, entran las percusiones, que le dan un poco de esperanza. Son lo que va levantando su voz, va intensificando la letra. Es entonces cuando ella empieza a cantar con él. Cantando sobre el precipicio en el que se encuentra, frente al pelotón de fusilamiento, al borde de decir una de mis palabras favoritas, ven. Rogando que no haya sido un sueño. Tambien es el momento en el que mi corazón se empieza a llenar de tí otra vez. Siento que se hace tan grande que me cuesta trabajo respirar. Tengo que cerrar los ojos, y solo te veo a ti. Ahi, entran aplausos, que acompañan a las voces y yo sonrío, justo cuando mis ojos se nublan de lágrimas, la cancion se desvanece y termina.

I used to talk to myself.

I used to talk to myself. I used to be able to maintain entire conversations with myself, which only proves how self centered I can be, most of the time it is the only thing that interests me, which is pretty apparent since now I am writing about me. Anyway, I believe that talking to myself was my only specific crazy person symptom. It was just lately that I began listening to someone else. This turned out to be much more fascinating than anything that I could tell myself. It is also extremely difficult to sit through. Now I realize that being insane was just the easy way out of my own average life. I have always been proud of my emotional problems, always thought they made me special, different. The truth is that I have never found something about me that sets me apart, except being sick. And I am. For so long I hid behind it, used it as an excuse to get out of any uncomfortable situation. But now I am completely exhausted. I spent all my creative energy in being ill, either concealing it, or proving it. So today, before I sat for hours with my closest friend, my favorite person in the entire chaos that my life has become, who I'd not seen or talked to in years, I made a decision. I am going to step outside of my head. I will let him give me a complete picture of who I am, who we are together, and then throw away everything I have tried to portray of me before today.
I started out by simply stating the obvious. I told him that I used to be unhappy. And immediately my eyes were invaded by tears, but I hold them in, I never cry anymore. I have lost the ability to let my emotions show through anything other than words. I explained that I am tired of seeing myself through the eyes of psychiatric diagnosis or my own distorted image of who I am. I confessed, even though this was not the original plan, that I felt the need of finding myself through him. As soon as I uttered that final sentence, I expected a violent reaction fallowed by a lecture on being yourself without the help of others, and not caring about what others think of you. Instead he seemed unmoved by the admission. He simply looked into my eyes and said you’ve never been unhappy, you just refused to be happy. Which granted, as a teenager is a feature that has a certain charm, you were never boring, except you never seemed to grow out of it, even when all of us that know and love you did. I knew that it was time to stop trying to cut in the conversation and to truly begin to listen. I did not speak; I held his hand and tried to take in reality without running for cover inside myself.
Then, after the drugs, both the recreational and those that had been handed out by the shrink, you became an artificial happy person, you behaved as if you were following the script of the play you thought best represented what a normal healthy person was like. Yes, you tried. However you still knew that everyone could see what was haunting you. And it was not the illness, it was that you had not let go of it. You were at all times aware of your falseness, and you enjoyed getting caught.
I did, I felt pleasure in playing a part and being told just how faithfully it was being performed, and the adjustments that needed to be made. I felt the need to lie about the mundane, to prove to myself just how deceiving I could be, in case one day there was the need to be misleading about a relevant fact. But none of it was called for.
The irony in you is that you were brutally honest with everyone else about their lives. We all ran to you seeking counsel, knowing that you’d be there for us, wise beyond your years. But no one wanted to hear about your crap because there would never be any advice from any of us, and you knew it. You could help anyone and everyone, but no one was able, (or good enough, in your eyes) to help you. You made your problems in such a way that there was no helping you, and that was what kept you satisfied. He was done, and there was nothing else to say. I could not argue with the way he saw me, not because it was absolutely accurate but because it was just what he saw. I did not find who I am in his words, and this was not the beginning of the rest of my life. I probably won’t for a long time. We will probably not remain as best friends for the rest of our lives. He gave me the only thing that he could, the truth which was all that I had asked for. I never really wanted to change. I had not realized this until now. I found fulfillment in being unhappy, insane and hopeless. I used drugs and alcohol as a means to act normal, which I never would be sober.
I now understand that my unhappiness, illness, or whatever you want to call it is not the trade for which I hope to stand out for. I can’t define or explain what this means. Maybe I finally saw myself through someone else’s eyes, maybe I finally grew out of adolescence, or maybe I finally achieved sanity. I don’t really believe so; I think I just finally found love and hope much more endearing than mental illness.

La niña niño.

A veces pasa que me dan ganas de mudarme como a Tailandia. Hoy fue de esos dias. Me sale lo emo (y si, tengo unos dias tremendamente así, de tirarme al drama con todo) y me siento incomprendida y le hecho la culpa al DF, o ya de plano a la cultura mexicana en general.



Soy una niña fisicamente parece ser muy femenina. Manejo el amor por la ropa, los zapatos y el maquillaje. Cada vez me tardo más en arreglarme, y como he dicho antes, soy una vieja super intensa. Al mismo tiempo, hablo como guey, como camionero para ser específica, y tengo bastantes gesticulaciones y modismos que son muy masculinos. Lo que más siento que me hace ser una niña niño es mi eterna devoción por el metal, El Padrino y el hecho de que siempre acabo hablando de cosas sexosas. La verdad es que ya ni a propósito lo hago, pero así es. Tambien, me siento como hombre, con las piernas abiertas y los codos encima de las rodillas. Mis amigos amigos, los de años y de demasiada convivencia, me ponen ya apodos en masculino, carnal, hermanito, joaquin, mano, etc..otra cosa que ya ni cuenta me doy.

No sólo es eso, va más allá. Es la forma de pensar. Es que me da una hueva espantosa el drama y trato de huir de el lo más rápido posible. Es que mis ultimas dos "relaciones", por asi llamarles, me he portado como un guey. No uno muy patán tampoco, por que por más niña niño q soy, soy fiel creyente en el karma, que sus buenas patadas en el culo me ha dado, la perra.

Total, que hoy, por enésima vez, otro guey me dijo que soy demasiado como un hombre, y que la verdad no sabe si puede salir con alguien mas masculino que él. Esta siendo la segunda vez en la misma semana que me dicen eso, record para mi. Como este discurso lo he escuchado ya tantas veces en mi vida, y hasta en dos idomas diferentes, y de tres diferentes nacionalidades (no yo estoy muy cañona, si los se escoger para que me manden a volar igual) ya lo tomo con mucha filosofía, y pido ejemplos de este lado tan masculino que tengo. Normalmente recibo las mismas respuestas automáticas como: te vale madres todo, o la manera en la que te expresas, hasta como puedes apreciar tanto la belleza de otras mujeres. Esas no me dan tanta risa ya. Pero el de hoy, el de hoy si fue un clásico.

Este último guey, que ni chance me dió de que algo pasara porque lo conocí ayer en una fiesta y me pidió mi celular, me hecho el speech antes de salir conmigo. Estabamos platicando de que en la fiesta que lo conocí, muy fresa la fiesta, pero de esa gente fresa que se droga mucho pero se droga con su mota traida de amsterdam y su pipa comprada en gringolandia, yo era la unica niña que no iba con novio, con date o con pareja, lésbica o lo que fuera. Porque así pasa, si ya va a ser navidad y estas soltera, mejor te amargas en tu casa que salir sola a ver como todos se dividen en parejitas porque hace un chingo de frio. Me estaba comentando el guey, que después de conocerme se quedó pensando, y se dió cuenta que no crucé palabra con una sola vieja en toda la noche. Y que de toda la banda en la fiesta, mi amigo y yo nos fuimos al último. Haz de cuenta que me hubiera dicho que me vió parada en la esquina de insurguentes y el Parque Hundido.

Digo, ya despés soltó el rollo de todos los demás de los temas de conversación que saqué y mi vocabulario vulgar. pero me quede pensando, osea que la conclusión fue que soy un hombre porque a) no le traté de sacar platica a unas viejas que claramente me cayeron pésimo desde que las vi. b) salgo con puros hombres y me gusta el desmadre y mucho y c) quize hablar de cosas un poquito más profundas que las pedas que me he puesto y donde compre mis zapatos.

Si pudiera, hoy me hubiera mudado a Tailandia.

Yo sí que compenso la falta de estatura con intensidad.

Se sabe que soy la vieja más enana de la banda, cosa que a mi nunca me ha parecido ni molesto, ni emocionante. Y eso que a mi todo me parece molesto o asqueroso, más asqueroso, porque es mejor insulto. Pero la gente no se da cuenta de que tan chaparra soy. Siempre me pasa que mis amigos, los gueyes, los primos, de repente voltean y me dicen "¡Que chiquita eres!" Me lo dicen con cara de sorpresa y todo. Yo a todos les contesto lo mismo, "siempre he sido ¿ Te acabas de dar cuenta o que?" Bien ardida, la verdad, porque si que no me tomo bien eso de "No me había dado cuenta hasta que.."

Hace unas semanas estaba platicando con un guey, no EL guey, pero si uno, y me tenía totalmente sorprendida porque yo le preguntaba lo que fuera y me contestaba. Me contestó todo lo que quería saber, y no nos conocemos mucho. Le pregunte de todo lo que se me ocurrió, cual entrevista y nunca tuvo un momento de duda o de desconfianza. Yo intenseando no? Porque eso es lo que me gusta. Si nos acabamos de conocer, bajita la mano, no me cuentes que hiciste ayer o que haces en tu trabajo. Ni me importa que planes tienes para el futuro. tampoco quiero saber que te gusta y menos si me vas a contar en listas, porque eso lo leo en tu Facebook o seguro sale después. Mejor sácame el tema del pasado oscuro, o cuentame de el fracaso amoroso que te volvió un patán, y con eso... Uff! ya me caiste bomba y empezarán las preguntas.

Las preguntas son una parte fundamental de que a una la llamen intensa. Yo soy ese tipo de intensa, de las que les gusta hablar de los sentimientos, y que les cuenten todo. De las que no disfrutan tanto la peda si no hubo por lo menos una platica de media hora, uno a uno, en la que una de las dos personas andaba mal. Cuando digo mal me refiero a sufriendo, quejándose de algo seguro, o haciéndose como el que ya superó una desilusión tremenda y que mientras mas se trata de convencer a sí mismo de que esta super bien, la otra persona menos se lo cree. No quería decir andar mal de borracho porque eso no es pedir mucho, nunca falta el que pierde.

En fin, el guey que se dejó preguntar de todo, me hizo darme cuenta que si me dan cuerda, llego a un nivel de intensidad insospechado que ya ni a mi me gustó. Porque estamos de acuerdo que ese guey estaba demasiado feliz hablando de sí mismo mientras yo seguía pregunte y pregunte, y que tan bien cae alguien que se la pasa hablando de él. Por lo menos no hablaba de sí mismo en tercera persona, porque ahí si me hubiera molestado mucho, no hay cosa mas torpe que hacer eso y la torpeza incomoda a la gente y la gente incómoda es torpe y ahí quedo ese círculo vicioso. Si quería hablar tanto de él, ese intenso debería tener un blog no? Más fácil.