De This is who the fuck I am

I am tiny and loud (maybe cause I have to be). I am someone who has lost the ability to participate in small talk and bullshit. I am practicing how to detach from everything.

I have always obsessed over music. I am enthralled with its power. I really wish I could sing.

I am someone who would rather party hard than cry and mope. I was always precocious and I try everything once. Altered states of mind are my perfect match.

I like short skirts and I don’t like other girls. I also aesthetically really like girls. I can never talk to them really, but I’ve always thought that they are so much fun to watch.

I don’t really like food and I am just now getting into exercise. which has only reminded me: I do EVERYTHING compulsively.

I really don’t care about cars, but I love listening to your problems, cause I’ll always know that mine are more fucked up. This sometimes I enjoy. This tears me up inside continuously.

I am someone who lives a life divided in before and after. It’s hard to remember before and after really fucking sucks today.

I am jaded in many a way and I can always hear what people say. But really all I want is to be okay. I am impatient with living day by day. As if there were any other way.

I am someone who has lost. I am left behind. I was not taken into consideration and I am extremely mad. I am Angry, even enraged. I am also really insane.

I am in love with someone who is dead.I want love from anyone else. I am furious at the person who died. I never want to love again.

I am in mourning and all by myself. There is nothing that anyone else can say. In the last three months I’ve learned how not to complain. I manipulate myself so that I can only hurt me.

I am honest and I don't think I'm misunderstood. I like to fix people and they listen to me. All of this is funny since I don't really know who I want to be.


My body is my temple, which is why I must decorate it. I figure tattoos narrate my story bit by bit. Since my insides are burning I must now look fit.

I’ve been abandoned, disregarded, and abused. I want to be strong and I am exhausted. I'm the center of a hurricane and I really fucking hate this. Right now everything is about me and I'm trying to love it.

where he went (when he died).

It will feel like I made him up
I can always tweak the stories,
I could even change the ending if I wanted
Maybe all I need is to keep moving,
Move away from this hell.

It is like I never knew him,
It feels like he is so far away
Then there's when he comes crawling
Coming out from under my skin
IS THIS WHAT IT WILL ALWAYS BE LIKE?

Why would I be so special?
There are other damaged ones out there,
Other zombies that are numb
I am asking anyone who will still listen,
To make me feel anything .

How is it that he is the one who left,
And I am the one that is fading?
I wonder if it’s true,
That I can turn him into fiction
Or if he will become my destruction.

El Cuento Obligado..parte final

El demonio visita a la princesa todas las noches por un largo tiempo. Llena a la princesa de su música hasta casi hacerla explotar y luego la deja. El éxtasis se vuelve cotidiano.

El demonio la convence. El demonio la tranquiliza, la asusta y la vuelve a relajar. La princesa aprende a manipular su bondad de acuerdo a lo que quiere recibir del demonio. Adicta a su música, cada vez pidiendo más.

Después de cierto tiempo, una noche común y corriente el demonio se acerca a la ventana de la princesa. Murmura su nombre, llamándola. La princesa se acerca, le exige que entre como todas las noches, pero el se rehúsa. La princesa, desesperada lo toma de los brazos quemándose las muñecas. El demonio solo le dice: "soy tu dolor. Soy el ser que amas que ha muerto. Soy el hijo que perdiste sin razón alguna. Soy la llamada que anuncia que alguien murió. Soy el amigo del que no te despediste. Soy la droga que arruina vidas. Soy el alcohol que nunca mediste. Soy tu falta de productividad, de lealtad, de honestidad. Soy las cosas que pasan en la vida y no en los cuentos. Soy la razón por la que no existen las princesas".

suck you dry

its keeping me alive
cooking up ways to hurt you


im hurrying up to find anywhere what we had
using up everyone around me
hating the reflection that you once loved
wearing the skin that you loathed

i keep picking at the scabs
mixing up the letters in your words
fucking up the chances i am given
leaving early everywhere

you never listened anyway
always did just as you pleased
so what if you chose to go this way?
now i get to scare everyone away

turns out there is no getting revenge from the dead
turns out i am all alone again

De la percepción.

Claro que morirse es percepción y cada quien le hace como puede, con lo que tiene. Se te murió alguien, y cada cultura, cada generación, decide que se hace. Nada consuela .

Allá afuera hay gente como yo. La gente que como que no se ríe de los chistes de Amy Winehouse. La gente que de repente llora en canciones que nunca le habían conmovido antes. Si no lo piensas mucho pues a nadie le da risa la muerte, la desesperanza, o el desamor.

La gente que dice reírse, en verdad tampoco lo hace. Más bien reacciona. Reaccionar con risa a lo obscuro, a lo triste, es una manera de convencernos de que podemos sobrellevar las tragedias. La banda dice, pues no me queda más que reír. Ahora cuando escucho eso, pienso verga, a mí que puto trabajo me cuesta reírme a veces. Y la neta me cuesta más todavía llorar.

Yo soy de esas que la vida la ha puteado, pateado en el piso, y luego dado una manita para ver que hace. Luego te se levantan con miedo a sabiendas que ahí viene el próximo vergazo. El primer putazo, siempre uno se dice, fue el peor. Pero luego viene el segundo y rompe madres, pero no te mata. Los demás, te van volviendo más paciente, vas calando. Y fucking sigues aquí. No te vas porque ya viste lo que implica largarte. No romantizas la muerte porque la muerte deja un cadáver, y la gente que te quiere tiene que lidiar con tu cuerpo, con tu decisión, con tu desconsideración. Si vas a suicidarte, te aconsejo, lo hagas en un lugar donde nadie te conozca. Donde desaparezcas. Ese lugar no existe.

Del Adios

Me caga ser el centro de atención, pero solo por hoy, y porque mi lo me pidió en su carta que le diera, le voy a dar tantito.
Loba y yo éramos un cliché. Nunca me gusto cuando lo conocí. Ese concepto no era algo que pasaba por mi mente. Pero desde q lo vi la primera vez, supe que era alguien real. Era tan genuino y transparente que era imposible no quererlo. Con los años y las risas, poco a poco me fui encariñando más de él. Hasta que un día me ofreció el amor más puro y hermoso que he experimentado en mi vida. Fue una decisión que yo tome conscientemente. Yo sabía q él era alguien fabuloso, lleno de talento amor y sonrisas, pero también sabía que era alguien extremadamente atormentado.
Como muchos de ustedes, Por mucho tiempo intente ayudarlo a descubrir la fuente de su tormento, trate de todas las maneras posibles de que el algún día, se quisiera tanto como yo lo quería a él. Loba apara mi era más que mi mejor amigo, más que mi esposo (porque no era mi novio, yo se que ustedes saben eso) era la otra parte de mi que nunca dejo salir. Loba era todo lo extrovertido irreverente cagado, cariñoso, y extremista, que yo no me dejo ser. Y era también todo lo triste, el sufrimiento y el dolor al que he tenido que vencer en mi vida.
Vivir con él el último año y medio de mi vida fue hermoso. No hubo un solo puto día que no me hiciera reír hasta llorar. Pero también, no puedo negarlo, fue la experiencia más difícil de mi vida. Nos queríamos con todo nuestro Corazón el uno al otro. Ese nunca fue el pedo. El problema fue que el no aprendió nunca a quererse a sí mismo. Yo sabía esto. Yo creía que eventualmente se iba a ver como nosotros todos lo vemos, como el alma pura talentosa y excepcional que es. Pero su tormento fue siempre bloquearse a si mismo las oportunidades que tenia.
Algo muy raro paso conmigo, que fui la única vez que decidió echarle ganas y comprometerse. No me queda duda que le echo ganas hasta el último día de su vida, porque me quería dejar llena de todo su amor. Y le perdono por eso el haberme dejado la responsabilidad de entregar su carta, de ser la última persona que lo amaba que lo beso y abrazo, y de ser la persona que el amaba que lo encontró muerto. Se lo perdono porque en mi solo cabe todo el amor que nos tenemos. Y que nos vamos a tener siempre. En mi Corazón, solo puedo tener ese amor, porque es tan grande y yo soy tan Chiquita que siento que voy a explotar.

Tal cual se lo dije a Regina se los repito a todos hoy. thats all i want. Que nos llenemos del amor que nos tenemos, sin importar los pedos cotidianos, que nos acordemos con risa de lo genuino y adorable q era mi lo. Que nos apreciemos como la familia que somos porque alomejor al día siguiente uno de nosotros ya no este
Y q aprendamos a como no rendirnos con su ejemplo, porque ser feliz es una decisión q se toma diario.
Parte de mi Corazón es suya para siempre, mi amor por el será para siempre, pero lo dejo ir hacia donde él decida porque mi amor no va a arrastrarlo en esta vida que él no quiso estar. Espero que todos lo puedan dejar ir con todo su amor, Buenos recuerdos y sobretodo, mucha risa, hacia la paz q el busco.